ОдиноЧество – не диагноз

Подруга
№34 (487)

В «Русский базар» продолжают приходить письма–отклики на две статьи, в которых анализировались последствия развода и способы противостояния этим, как правило, печальным последствиям. Правда, некоторые читатели высказывали и продолжают высказывать точку зрения, согласно которой развод – это не конец (семьи, счастья, любви, надежд, чувства будущего, чувства стабильности и т.д.), а, напротив, начало (новой, свободной жизни, независимости, пути к счастью и настоящей любви).
Есть среди авторов писем и такие, которые считают, что страшен не столько сам развод, сколько его главный результат – одиночество. Тем самым они плавно переводят нас на другую, смежную – и очень важную тему. Ведь одиночество не всегда результат развода или потери любимого существа. Одиночество – не только неизбежный спутник холостяцкой жизни. От одиночества нередко страдают мужчины и женщины, которые, на взгляд окружающих, имеют все, что может дать жизнь, – заботливого супруга (супругу), красивых, здоровых и умных детей, собственный дом, престижную, доставляющую удовлетворение работу, возможность интересно проводить досуг, путешествовать, встречаться с неординарными людьми.
«Чувство одиночества преследует меня с утра до вечера, - пишет Людмила Н. из Нью-Йорка – замужняя женщина, мать двоих детей, паралигал преуспевающей юридической конторы. – Я прилежно исполняю свои обязанности перед всеми – мужем, детьми, родителями, боссом, сотрудниками. Они отвечают мне тем же. Я ни на кого не жалуюсь, никого ни в чем не обвиняю. Муж часто дарит мне подарки и возит в рестораны. Родители всегда звонят и спрашивают, как дела, все ли в порядке у меня, у детей. В нужный момент, например, когда у нас дома вечеринка, - приходят, чтобы помочь. Дети меня любят и слушаются, сотрудники уважают. Но часто ночью, когда все засыпают, я чувствую себя так, будто у меня никого нет. Ведь за весь день я ни с кем не поговорила о чем-то важном, о своих чувствах, надеждах, тревогах. Так – беготня, возня, суета сует. Становится страшно, кажется, будто пройдет еще немного времени, и для тебя ничего уже и не будет важным: ты превратишься в какого-то робота, который прекрасно ладит с другими роботами, но забывает, что когда-то был человеком... А на другой день я опять встаю, опять «завожу» себя, и все начинается сначала... Суета, беготня, и постоянная надежда что кто-то тебя поймет, кто-то согласится, что, помимо этой суеты, есть еще что-то, самое главное...»
Одиночество Ирины К. из Чикаго более объяснимо и более прозаично. Но в то же время оно в чем-то сродни одиночеству Людмилы. Ирина – не замужем и хочет встретить человека, которого действительно могла бы назвать мужем, другом, второй половинкой. Ходит в клубы, на вечеринки, на blind dates. Но того – единственного, неповторимого (и сердце молвило: «Вот он!») - так и не может найти. «С каждым из своих dates я весело болтаю о том о сем, пью коктейли, ем вкусные блюда в разных экзотических ресторанах, танцую и т.д., - пишет она. – Иногда это кончается сексом, от которого я получаю наслаждение. Но потом, когда я прихожу домой или когда мой случайный спутник уходит, я чувствую себя такой одинокой, опустошенной! И мне так печально, а иногда и противно вспоминать все эти наши ужимки, все избитые шутки, показное веселье, притворное взаимопонимание, потуги найти что-то общее, интересное для нас обоих... »
Но больше всех на одиночество, конечно, жалуются разведенные. «Я просыпаюсь ночью и с ужасом осознаю, что его уже нет рядом со мной». «Я сам не свой, когда кто-то из моих сотрудниц душится ее любимыми духами». «Я сижу в баре допоздна, чтобы не возвращаться в свой пустой дом». «Мне не хватает его ласк, его тепла, чувств радости и покоя, какие меня охватывали рядом с ним...»
А вот Лора Т. из Бостона – прямая противоположность тем, кто чувствует себя одиноким даже во вроде бы счастливом браке: ей удалось преодолеть чувство одиночества и пустоты после развода.
«Я понимаю и не понимаю некоторых ваших читателей, для которых развод равнозначен чуть ли не концу света, - пишет Лора. – Понимаю потому, что развод – это действительно нелегкое испытание. Но не понимаю потому, что эти люди, на мой взгляд, варятся в своем соку и чуть ли не наслаждаются своей трагедией, вместо того чтобы бороться с болью, одиночеством, выбираться из тупика. Невольно вспоминаются слова одного из героев Горького, что все женщины – актрисы, а русские женщины - актрисы, в основном, трагические. Хотя, судя по письмам и ответам ваших читателей, «русские» мужчины – тоже трагические актеры.
Развод оправдывают только те читатели (главным образом женщины), для которых брак был тюрьмой, которых мужья били или угнетали в моральном, психологическом плане. Остальные сходят с ума, разрушают свой организм куревом и снотворными таблетками, хотят отомстить «разлучницам». Одна даже предлагает справлять что-то вроде поминок по семье после развода.
Ваши читатели, конечно, спросят: «Какое право эта женщина имеет нас осуждать, давать советы?» Представьте себе, я имею право. Дело в том, что я сама – «разведенка». И нельзя сказать, что мой брак был неудачным. У нас с мужем были хорошие, ровные отношения в течение десяти лет. А потом он меня бросил, влюбившись в молодую сотрудницу. Согласитесь, нелегко остаться одной в 35 лет в стране, куда ты приехала сравнительно недавно, где еще многое для тебя ново и незнакомо.
Мне было очень больно и очень одиноко. Но потом я сказала себе: «Надо взять себя в руки и выкарабкаться из этого омута. Правда, я не ходила на свидания, в клубы знакомств, не давала объявлений в газетах. Не до того было – я только что начала работать на новом месте, и мои дети были в младшем школьном возрасте. И вообще я в тот момент не хотела снова вступать в серьезные отношения с мужчиной. Но я делала все, чтобы вернуть уверенность в себе и радость жизни, чувство того, что я не одна, что вокруг – и дома, и на работе – люди, которых я люблю, которые меня любят, уважают, даже восхищаются мною.
Я вставала спозаранку и занималась физкультурой. Принимала горячий душ. Пила ароматный кофе с вафлями. Затем готовила детям и отцу-пенсионеру вкусный завтрак. Занималась своей внешностью. Настраивалась на рабочий день. Отправив детей в школу, шла в свой офис и с удовольствием погружалась в работу. Радовалась, когда меня хвалили (а хвалить было за что), когда делали комплименты, что я хорошо выгляжу. В выходные старалась украсить нашу небольшую квартиру, сделать ее более уютной. Или шла с детьми в парк, в музей.
Вот так я себя лечила. А потом, когда пришло время, когда дети подросли, а мои сердечные раны затянулись, я стала снова встречаться с мужчинами. Сейчас у меня есть друг, к которому даже мой отец относится с уважением, - а он очень скуп на похвалы. Естественное желание человека – радоваться жизни, испытывать максимум положительных эмоций. Потому я и не понимаю людей, которые барахтаются в болоте своего одиночества и своей боли, не стараясь из него выбраться».
С Лорой согласен Михаил Т. из Нью-Йорка, который, по его словам, не уважает людей, жалующихся на одиночество. «Одиночество – это не диагноз, - пишет Михаил. – Одиночество – не болезнь и не приговор. Ни один врач, ни один судья не скажет вам: «Вы – одиноки, и это не поддается лечению, это - пожизненно». Одиночество - это, скорее, такое состояние, в которое человек вгоняет себя сам. Можно быть одиноким, даже если у тебя есть жена, которая тебя обожает, дети, которые видят в тебе супермена, друзья, которые на тебя равняются, родители без старческих болячек, роскошный особняк и шестизначная зарплата. А можно не быть одиноким, даже если ты – бездетный холостяк, который кормится случайными подработками, с трудом сводит концы с концами и живет в крохотной студии.
Я сам где-то посередине между этими крайностями. У меня хорошая работа, приличная, хоть и небольшая квартира, любящий меня сын. А вот с женой я развелся, потому что она увлеклась другим мужчиной. Боль, которую я испытывал в процессе и после развода, трудно описать. Но я не устраивал скандалов, не старался показать своим друзьям и знакомым, что моя жена – какой-то монстр или последняя шлюха. Я пытался ее понять и простить. Вообще мне кажется, что в основе одиночества – нежелание или неумение понимать других, разделять их радости и горести. Люди, которые жалуются на одиночество, - это, на мой взгляд, эгоисты, которые никого не стараются понять, но хотят, чтобы все понимали их. Если ты не пытаешься понять окружающих тебя людей, стать на их точку зрения, посочувствовать им, то все они могут показаться эдакими чужаками, существами иной породы, которые ничего общего с тобой не имеют. В результате ты кажешься себе одиноким и непонятым...»
Итак, одиночество – не диагноз и не приговор. Но чем обусловлено это тяжкое состояние, от которого страдают столь многие мужчины и женщины? Внешними обстоятельствами? Внутренней требовательностью? Неумением понимать окружающих? Ответы на эти вопросы - за вами, дорогие читатели.