Кнут, прЯник и фантазиЯ

Подруга
№50 (503)

Ирина Т. покупает детям мороженое, если они ведут себя хорошо. Вручает им шоколадки, если они не мешают папе работать. Смотрит с ними мультики, если они едят ненавистные овощные салаты. Добавляет деньги в их копилки, если они получают хорошие отметки в школе. И, конечно же, она их постоянно хвалит. «Хороший мальчик». «Хорошая девочка». «Молодец!» «Молодчина!» «Отличный рисунок!» «Превосходный результат!»
Подобно большинству современных родителей, Ирина никогда не использует «кнут», ограничиваясь различными вариантами «пряника». Эра суровых и жестоких наказаний постепенно погружается в Лету (во всяком случае на Западе), и в новом, XXI веке почти никто из мам и пап не прибегает к таким бесчеловечным методам воспитания, как неусыпный контроль, беспощадная критика, постоянные придирки и, тем более, побои. На смену им пришли ласки, похвалы, одобрения и поощрения.
Ремни и розги выброшены на свалку. Зато столы уставлены печеньем и пирожными. Многие школы психологов, особенно так называемые «бихевиористы», считают, что именно подобная смена декораций гарантирует светлое будущее детей. Хвалите их как можно чаще, поглаживайте их по шерстке и, став взрослыми, они будут отличаться оптимизмом, независимостью, высокой самооценкой, позитивным взглядом на мир и полным отсутствием эмоциональных или психологических проблем. Словом, это будут прекрасные новые люди прекрасного нового мира.
Такая идиллическая картина, конечно, привела бы в восторг многих знаменитых педагогов и писателей, ратовавших на протяжении веков за гуманное обращение с детьми, – от Джона Мильтона и Чарльза Диккенса до Джерома Селлинджера и Бенджамена Спока. Такая теория кажется разумной многим родителям. Вы хвалите, поощряете и награждаете детей, а они делают все возможное, чтобы заработать новые похвалы, подарки и награды. То есть они всегда слушаются родителей, примерно себя ведут и получают в школе одни пятерки. «Элементарно, Ватсон!» Продиктовано здравым смыслом и добрым сердцем.
Однако среди современных психологов и педагогов встречаются дерзкие «еретики», которые осмеливаются подвергать столь однозначный и приторный подход к детям сомнению и даже суровой критике. Нет, они не призывают родителей вернуться назад, к «кнуту». Они просто считают, что «пряник» должен иметь несколько иную форму и состоять из иных ингредиентов.
Педантичные исследования, которые провели эти «инакомыслящие» ученые в Америке и Израиле, показали: по большому счету система разнообразных похвал приводит к почти столь же плачевным последствиям, как и система разнообразных наказаний. Если родители канувшей в Лету жестокой эры походили на кровожадных укротителей, картинно щелкающих длинным бичом, то современные родители уподобились гуманным дрессировщикам, которые манипулируют животными при помощи конфет, мелких рыбешек и кусочков колбасы. Что же касается детей, то они уподобились собачкам, танцующим на задних лапках, медведям, катающимся на самокатах, и тюленям, умеющим вращать на кончике носа надувные мячи.
Русскоязычные родители моего (послевоенного) поколения, наверное, помнят носовских героев Витю Малеева и Костю Шишкина, которые с помощью кусочков сахара приучили добродушного пса Лобзика «считать» до десяти и даже «решать» арифметические задачи. Так вот, по мнению психологов «новой волны», родители, оперирующие исключительно «пряником», притом простым, круглым и безвкусным, недалеко ушли от третьеклассников Вити и Кости.
Почему? Потому что:
Дети, которых хвалят, не чувствуют, что их поддерживают. Напротив, они чувствуют, что их оценивают и судят. Более того, они ощущают, что ими манипулируют.
Похвалы не могут приучить детей к хорошему поведению. Они приучают только к похвалам.
Дети, которых все время хвалят, не пытаются разобраться и сориентироваться в жизни, они стремятся произвести впечатление, завоевать расположение, выслужиться.
К похвалам привыкают, как к наркотикам. И дети, постоянно жаждущие, чтобы их гладили по шерстке, отвыкают от простых радостей, от стремления делать то, что им нравится.
Дети, ожидающие похвал, приучаются делать все ради этих похвал, а не для собственного удовольствия. Это задерживает развитие детей, притупляет их самостоятельность и делает их зависимыми от мнения окружающих.
Дети, приученные получать «пряники» за хорошее поведение, могут стать подлизами и даже манипуляторами. Они склонны опираться на то, что Гена Шестопалов, один из героев фильма «Доживем до понедельника» называл «системой двух «у». Угадать и угодить.
Детей, привыкших к похвалам, выбивает из колеи и даже сокрушает легчайшая критика, от кого бы она ни исходила – от друзей, одноклассников, родственников или преподавателей.
Похвалы, возможно, повышают активность детей, но остужают их пыл и душат энтузиазм. Дети, которых все время хвалят за достижения в каких-то сферах (чтение, рисование, занятия спортом), в конечном итоге теряют к ним интерес, хотя при иных обстоятельствах могли сильно ими увлечься.
Дети, чьи мамы и папы злоупотребляют системой наград и поощрений, чувствуют, что родители не хотят их понять, а находят легкий выход из любого положения. Зачем, к примеру, выяснять, почему ребенок не хочет ложиться спать (кошмарные сны, страх перед темнотой, ссора с братом или сестричкой), если можно отправить его в постель, пообещав купить мороженое на следующий день?
Постоянное навешивание на детей позитивных ярлыков может так же печально на них отразиться, как и постоянное навешивание негативных ярлыков.
Система похвал и поощрений приводит к нездоровым отношениям между братьями и сестрами, вызывает у них ревность, зависть и недоверие друг к другу.
От постоянного стремления угодить родителям ребенок перестает быть самим собой, надевает разные маски, и его настоящее «я» постепенно вытесняется новым, фальшивым, что впоследствии может привести к серьезным эмоциональным и психологическим проблемам.
Наконец, вопреки расхожему представлению, дети, приученные к похвалам, хуже успевают в школе. Похвалы подавляют их творческие возможности, ухудшают качество их работ. И в самом деле, зачем рисковать, лезть из кожи вон, стараться нарисовать (написать, вылепить) что-то свежее, оригинальное, если тебя похвалят даже за незамысловатую картинку и простенькое сочинение?
В одном из вышеупомянутых исследований принимала участие американская компания, производящая fast food. Ее представители пообещали «подопытным» детям вручать им любимые лакомства за каждую прочитанную ими книгу. На первый взгляд, детей эти посулы воодушевили, и они стали «щелкать» книги, как семечки. Но затем оказалось, что в погоне за количеством пострадало качество. Стремясь получить как можно больше вкусных призов, дети выбирали самые коротенькие и легкие книжки, и в результате их способность понимать и «расшифровывать» серьезные тексты не только не развилась, а, напротив, притупилась. После окончания эксперимента дети и вовсе перестали брать книги в руки, особенно вне класса.
Психологи «новой волны» считают особенно опасными комплименты в адрес потенциала детей, то есть утверждения типа: «Я знаю, что ты можешь это сделать» или «Ты этого обязательно добьешься». На первый взгляд, подобные комплименты кажутся поощряющими и стимулирующими, подталкивающими к достижениям. На самом деле они занижают самооценку детей, дают им понять, что они пока что недостаточно хороши, и заставляют их разочаровываться в своих способностях, вернее, увериться в неспособности заслужить полное одобрение «аудитории», бурные аплодисменты, выкрики «браво!»
«Если вы хотите, чтобы у детей была высокая самооценка, перестаньте их хвалить», - утверждает психолог Луиза Портер. Парадоксальное заявление? Отнюдь нет. На ее взгляд, похвалы – это изнанка наказаний, и родители, склонные хвалить своих детей, в глубине души такие же тираны, как родители, которые всячески над детьми издеваются. В конечном итоге, похвалы – это тоже наказания, потому что ребенок, привыкший к комплиментам, воспринимает их отсутствие как наказание. Лишить ребенка пряника – то же самое, что огреть его кнутом.
Отношения между родителем, осыпающим ребенка похвалами, и ребенком, постоянно ожидающим похвал, - это отношения между куклой и кукловодом, королем и фаворитом. Именно поэтому некоторые чувствительные дети не любят, когда их часто хвалят: им кажется, что их таким образом унижают, ставят на место, что родители ведут себя с ними нечестно и неискренне. А есть дети, которым даже кажется, что с ними обращаются, как с подопытными кроликами...
Так что же делать гуманным и доброжелательным родителям, которые давно отказались от «кнута» и которых сейчас призывают отказаться и от пряника, во всяком случае, от пряника простого? И что психологи «новой волны» подразумевают под пряником новой формы и нового вкуса?
Об этом мы с вами, дорогие читатели, поговорим в следующий раз. Но я надеюсь, что к тому времени вы сами предложите нам методы воспитания, которые одинаково далеки от суровых наказаний и примитивных похвал.