СемьЯ крупным Планом

Подруга
№10 (463)

Валерий Н. отправлялся в Америку, чтобы быть самим собой; Мила, его жена, - чтобы взобраться наверх.
Под словами «быть самим собой» Валерий подразумевал следующее: найти работу по душе (необязательно по специальности), работать с удовольствием (а не с оглядкой на босса), в свободное время вместе с семьей приобщаться к сокровищам культуры, которые не проникали за советский «железный занавес». Ходить на бродвейские шоу и оффбродвейские спектакли, покупать книги запрещенных в Союзе авторов, коллекционировать видеокассеты с шедеврами мирового кино, компакт-диски с альбомами любимых джазовых музыкантов. И, конечно же, ездить по Америке, знакомиться со страной, в которую он влюбился совсем зеленым юнцом. Один отпуск провести в Пенсильвании, другой – в Массачусетсе, третий – в Джорджии, четвертый – в далеком Орегоне...
Под словами «взобраться наверх» Мила подразумевала следующее: найти высокооплачиваемую работу (или открыть свой бизнес), купить дом в Лонг-Айленде или в Стэйтен-Айленде, дачу во Флориде и бунгало в «апстейте» (море, горы), разъезжать по Нью-Йорку на «Мерседесе», заполнить дом шикарной мебелью и антиквариатом и как можно чаще принимать гостей из числа «взобравшихся наверх» русскоязычных иммигрантов. Летом же ездить не в какие-то глухие уголки Америки, а в европейские страны, причем в те, которые в данный момент наиболее модны среди этих «взобравшихся». Один отпуск провести в Париже, другой – в Лондоне, третий – в Барселоне, четвертый – в... Санкт-Петербурге (!)
«У кого-то из классиков марксизма встречается понятие «взбесившийся буржуа», - говорит Валерий. –Я его всегда вспоминаю, когда сталкиваюсь с особями из нашего «высшего общества». Приехали в Америку советские обыватели - и взбесились. Им хочется получить все – и сразу. Причем их представления обо «всем», о шикарной жизни основываются не на знании местных реалий, а на ими же установленных стандартах. У наших «избранных» очень ограниченное воображение. Они не достигли даже уровня Эллочки Щукиной – та хоть за Вандербильдихой пыталась угнаться, а эти равняются не на Рокфеллеров, а на разбогатевших Рабиновичей».
По мнению Валерия, главная цель Милы – даже не богатство, а общение с этими «разбогатевшими Рабиновичами». Поэтому она во всем им подражает, чтобы при случае найти с ними общий язык. Старается одеваться и обуваться в определенных магазинах. Справлять дни рождения в определенных русских ресторанах. Ходить на определенные тусовки. Даже читать определенные книги.
«Наша элита читает книги, которые сейчас модны в ... России, а не в Америке, - говорит Валерий. – Недавно все Милины друзья зачитывалась «Кодом да Винчи» Дэна Брауна, и я подумал было, что они немного прогрессируют. Потом оказалось, что «Код» перевели на русский язык и он популярен в России. Никто в нашем «свете» не читает других романов того же Брауна, «Ангелов и демонов», к примеру, а тем более других популярных американских писателей – Кинга, Паттеросона, Корнуэлл. Впрочем, Милины друзья – это не «свет», а скорее люди, стремящиеся туда попасть, «полусвет» какой-то...»
По мнению Милы, Валерий сам грешит ограниченным воображением и к тому же отстает от времени. «Он надо мной смеется, потому что я отказываюсь вести босяцкий образ жизни, о котором он мечтал, - говорит она. – Прозябание в крохотной студии, заваленной ширпотребом, походы на экспериментальные спектакли и рок-концерты, бродяжничество по американской глубинке с рюкзаком за спиной. Он не осознает, что времена битников и хиппи давно прошли и сейчас погоду в Америке делают люди, которые достигли успеха».
Итак, вода и камень, лед и пламень, конформистка и бунтарь... Там, в Союзе, они сошлись, как сходились многие другие молодые люди, – по «наводке» двоюродных теть и троюродных дядь. Познакомились, походили по «культурным мероприятиям», поженились, а потом уже обнаружили, что не очень-то понимают друг друга. Но разбегаться не стали, последовали золотому правилу: «стерпится - слюбится», тем более что вскоре появилась на свет дочка Алена, а через год – Вероника. Впрочем, и радикальных расхождений между супругами не было. Советская действительность не позволяла им вести разный образ жизни, вращаться в разных кругах. Утром шли на работу (он – в НИИ, она – в бюро переводчиков), вечера проводили с дочками. А по выходным, «сплавив» детей одной из бабушек, принимали гостей: Мила с подругами распивали чай и сплетничали в скромно обставленной гостиной, Валерий с друзьями кучковались в спальне, где крутили пиратским способом завезенные кассеты на купленном у спекулянта видеомагнитофоне.
В Америке пропасть между супругами стала расширяться и углубляться. Миле захотелось стать большой рыбой в маленьком пруду, Велерию – маленькой рыбой в американском океане. Мила потянулась в сторону богатых и знаменитых «русских», Валерий – в сторону американской богемы с ее независимым мышлением и стилем жизни. Мила выучилась на паралигала и стала пробиваться в офисы к известным «русским» адвокатам. Валерий выучился на дизайнера и начал работать в фирме, изготавливающей мебель по спецзаказам.
Впрочем, на первых порах супругам все-таки удавалось находить общий язык. Вернее, американская действительность заставляла. Купили не дом в Лонг-Айленде, а квартиру в Бруклине, завалили ее не антиквариатом, но довольно симпатичными и оригинальными вещицами. Утром шли на работу, вечера проводили с детьми. А по выходным, «сплавив» девочек в их комнату, принимали гостей: Мила с «полусветскими» подругами (помощницы известных адвокатов, сотрудницы офисов политиков) распивали кофе в оригинально обставленном «ливинг-рум», Валерий с приятелями (дизайнеры, художники) блуждали по Интернету или крутили джазовые компакт-диски в «мастер-бедрум».
Настоящая война началась, когда дети достигли старшего школьного возраста и настала пора всерьез думать об их будущем. Валерий считает, что девочек надо отдать в обычные «хай-скул», потом – в вузы, необязательно входящие в «Лигу плюща». Там они выберут себе «мейджор» и «майнор» по душе (а не по спросу на рынке труда), потом найдут работу, которая будет приносить им удовлетворение (и необязательно большие деньги), выйдут замуж по любви, а не по расчету и дальше будут жить так, как хотел жить он сам, – работать, приобщаться к новинкам культуры, отдыхать и путешествовать вместе с семьей...
Мила настаивает, что девочек надо устроить в дорогие частные школы или иешивы (подальше от американских юношеских грехов), затем – в престижные вузы (поближе к избранным). Там они получат блестящее образование и доходную профессию, войдут в молодежный «свет» нашей общины, составят блестящие партии. А дальше будут жить, как мечтала жить она, – приумножать состояние, покупать дома, машины и антиквариат, принимать у себя элиту – не только «русскую», но уже и американскую.
Как подметил Лев Толстой в «Крейцеровой сонате», воюющие супруги обычно вовлекают в свои битвы детей, даже делают их своим оружием. Валерий и Мила, сами того не осознавая, всю жизнь боролись за души своих дочерей. А когда сознательно решили начать борьбу, с удивлением обнаружили, что девочки уже почти сложились в личности и переделывать их довольно трудно.
Вероника, которая с раннего детства была любимицей отца, и характером пошла в него. Собирается изучать морскую биологию, обожает «рэп», предпочитает ходить в джинсах и майках, много времени проводит в гимнастическом зале, в выходные любит бегать трусцой или кататься на роликах с отцом. Все это делает с удовольствием, но за ним ощущается некоторый вызов.
«Я не хочу быть такой, как мамины подруги, - говорит Алена. – Они такие глупые, и у них такой узкий круг интересов! Шмотки, машины, кто куда поехал отдыхать, кто с кем спит, кто на ком женится. А в жизни так много интересного, так много можно узнать, успеть... Жаль, что Алена позволяет маме запирать ее в этой тесной клетке...»
Но Алена отнюдь не считает себя «запертой». Да, в детстве она была Милиной «куклой», из которой та лепила светскую барышню. Но сейчас девочка еще более честолюбива, чем мать, стремится пойти еще дальше, взобраться еще выше. Метит в самую престижную «хай-скул», затем – в Колумбийский университет. Одевается по последней моде, встречается только с мальчиками из хороших «русских» семей. «Это как раз Вероника себя запирает, - говорит она. - Я очень люблю папу, но он – идеалист, фантазер. У него были свои представления об Америке, своя американская мечта. А реальность совсем на мечту непохожа. Вероника может жить в Америке папиной мечты, но она не сможет жить в реальной Америке. Если вовремя не одумается. А ведь она очень способная, может многого достичь...»
Война между родителями перерастает в войну между сестрами? Похоже на то. Если оба супруга тоже вовремя не одумаются и не попытаются, как в прошлом, прийти к компромиссу, нащупать золотую середину между идеальной и реальной Америкой, между «русским» прудом и американским океаном, между стремлением перетянуть детей на свою сторону и реальной заботой об их будущем. А что вы об этом думаете, дорогие читатели?

ПОЧТА НЕДЕЛИ

Как ты относишься к детям – так они будут относиться к тебе.

Уважаемая Лея Мозес!
Прочла вашу статью о том, что пожилых людей притесняют. Прочла и письма обиженных стариков, поплакала над ними. Но мне кажется, что отношение детей к пожилым родителям, внуков к дедушкам и бабушкам зависит от того, как эти пожилые люди в свое время сами относились сначала к детям, а потом – к внукам. Любовь и забота не пропадают даром, они вызывают ответные чувства – те же любовь и заботу. Я, например, души не чаю в моих внуках. Когда мы приехали в Америку, сын с невесткой учились, работали, и вся забота о внуках лежала на мне. Практически, это я их воспитала. И они всегда рады ко мне прийти, хотя сейчас живут с родителями в Стэйтен-Айленде. А если не смогут зайти, то звонят, делятся своими нехитрыми секретами, советуются. Впрочем, и сын с невесткой со мной до сих пор нередко обращаются ко мне за советами.
Мне еще нет 60 лет, и я вполне могу о себе позаботиться. Но я уверена, - когда постарею, мои дети и внуки не бросят меня на произвол судьбы. Мои хорошие отношения с сыном, невесткой, внуками – самое большое достижение в моей жизни.
Дора Гельфанд,
Бруклин



Дорогая Лея!
Это письмо предназначено читателям вашей рубрики «Подруга».


Недавно прочитала в этой рубрике письмо одной женщины о проблемах дочери-подростка. У нас тоже была такая же проблема (пишу «была», потому что надеюсь, что все плохое уже в прошлом). До 16 лет у нас с сыном все шло гладко– он хорошо учился, приводил в дом друзей, делился и советовался с нами. К концу 10-го класса начал пропускать занятия в школе, появились новые «друзья», которые уже не заходили к нам, т.к. сын знал, что мы не одобрим его выбор, в его отношениях с нами начали появляться ложь и глухая стена непонимания. Когда мы поняли, что наш ребенок начал покуривать марихуану, сразу решили, что пора принимать радикальные меры. Не буду описывать, сколько сил и времени нам пришлось потратить на поиски выхода из сложившейся ситуации, но теперь мы знаем, что существует целая программа для детей с подобными проблемами, как для девочек, так и для мальчиков.
Мы, родители, приехавшие из другого мира, с нашим пионерским прошлым и другим менталитетом, не всегда вовремя можем заметить, что нашим детям необходима помощь. Иногда это происходит потому, что мы не хотим выносить сор из избы, иногда из-за элементарной нехватки английского языка, а чаще всего потому, что мы сами не знаем, куда бежать за этой помощью.
В нашей русскоязычной прессе освещаются самые разнообразные аспекты жизни, но всего несколько раз я сталкивалась с обсуждением проблемы, которая возникла в нашей семье, да и то это были письма отчаявшихся родителей. На основании собственного опыта можем уверенно заявить, что подобные проблемы, к сожалению, волнуют многих «русских» родителей. Более того, посещая семинары, мы столкнулись с американцами, которые тоже ищут пути спасения своих детей. Им, безусловно, легче – они лучше понимают ситуацию, более коммуникабельны и не боятся называть проблемы своими именами.
Если у вас есть вопросы, если вам надо поделиться или просто «поплакать в жилетку», укажите свое имя и номер телефона по электронному адресу: AB4HELP@yahoo.com и мы вам перезвоним. Мы не благотворительная организация, не фонд и не коммерческая фирма. Мы – две семьи, у которых были ваши проблемы. И если мы сможем помочь хоть одному ребенку, хоть одной семье, как в свое время помогли нам, то будем счастливы. Не волнуйтесь – наша помощь бесплатная и конфиденциальная.
Алла Б.



Наши дети – наша гордость!

Уважаемая редакция!
Признаться, меня удивила статья Леи Мозес «Весенний марафон». Автор описывает типичную семью наших иммигрантов, для которой главное – будущее детей, их образование. И описывает с издевкой. Мол, заставляют бедных детей учиться день и ночь, лишают их детства, следят, чтобы они не попали в дурную кампанию.
Что плохого в том, что ребенок учит французский, ходит на теннис, на рисование? Что плохого в том, что он хочет попасть в хороший колледж, стать богатым и знаменитым? Чего же вы хотите, уважаемая г-жа Мозес? Чтобы наши дети стали бездельниками, лодырями и лоботрясами? Чтобы они шатались по улицам, курили, пили, кололись и спали с кем попало? Чтобы одевались и красились, как чучела? Чтобы росли такими же безграмотными, как американцы?
Кстати, таких юнцов и девиц в нашей иммиграции тоже предостаточно. Погуляйте по Брайтону, и они вам обязательно встретятся – с сережками, с татуировками, с наушниками. Говорят на какой-то смеси английского с нижегородским. И каждое второе слово – мат, да такой, что от него уши вянут. Что из них выйдет? Или бандиты или паразиты-велфэрщики.
К счастью, в нашей общине гораздо больше детей старательных, честолюбивых. Они попадают в лучшие школы, в лучшие вузы страны, о них пишут в газетах, и мы ими по праву гордимся. И вряд ли они добились бы таких успехов без стараний родителей.
Моих детей я тоже с самого начала приучал к дисциплине и к прилежанию. Мы с женой сначала сами с ними занимались, помогали готовить уроки, а когда они подросли – тоже стали водить их к репетиторам. Ведь в американских школах ничему не учат! Они тоже хныкали, жаловались, но сейчас мне благодарны. Сын попал в Нью-Йоркский университет, дочка учится в «Brooklyn Tech», надеется попасть в Колумбийский. Предоставить ребенка самому себе, превратить его в лодыря и паразита очень легко. А воспитать из него образованного, трудолюбивого человека, который станет достойным членом общества – очень трудно. И не надо смеяться над родителями, которые стараются это сделать.
Михаил Нидерман,
Бруклин


Уважаемый Михаил!
Не кажется ли вам, что между «лодырями-паразитами» и сверхзанятыми юными честолюбцами есть по меньшей мере еще одна категория детей – которые учатся с интересом, любят определенные предметы, пытаются найти профессию по душе, имеют какие-то хобби, имеют друзей, влюбляются, мечтают...
А между родителями, предоставляющими детей самим себе, и родителями, контролирующими каждый шаг своих отпрысков, тоже есть по меньшей мере одна категория – родители, которые мудро направляют детей, дружат с ними, выявляют их таланты, помогают им определиться, найти свое место в жизни?



Боюсь за сестру

Дорогая «Подруга»!
Статья «Семья крупным планом» довела меня до слез. Дело в том, что у моей младшей сестры в семье такая же ситуация, как у вашей героини Эммы. Даже хуже. Муж контролирует каждый ее шаг, придирается по мелочам, оскорбляет, унижает. Когда они гостят у нас с мужем, на сестру больно смотреть – она заглядывает ему в глаза, пытается во всем угодить. А он делает ей замечания, как первокласснице, насмехается над ней, отчитывает за каждую ошибку. Мой муж иногда с трудом сдерживается, чтобы не дать ему по физиономии. Сдерживается потому, что рядом – наши дети и дети сестры.
До сих пор я не знала, что этот негодяй в придачу бьет сестру – она это от меня скрывала. Но недавно они у нас остались на ночь, и я случайно вошла в комнату, когда она переодевалась. Плечи, спина, грудь у нее были в синяках. Я ахнула, расплакалась, хотела тотчас же вызвать полицию. И что вы думаете? Она стала его защищать, сказала, что это – в первый раз, что она сама его довела до такого состояния, что это не повторится – он, мол обещал...
С тех пор я сама не своя. Как представляю, что этот зверь изголяется над моей маленькой сестричкой, которую я в детстве нянчила, как куклу, тут же начинаю реветь. Плохо сплю по ночам, снятся какие-то кошмары... Не знаю, что делать. Иногда думаю, что все у них образуется, ничего страшного не произойдет. А иногда мерещатся всякие ужасы. То мне кажется, что я сую свой нос, куда не следует. То кажется, что я подвожу сестру, предаю. Ведь я чувствую себя ответственной за нее – после смерти наших родителей ее больше некому защищать. Но моему мужу я ничего не говорю – сестра просила. Так и мучаюсь в одиночку.
Как этот изверг может так обращаться с женой, с матерью своих детей! И как она может такое терпеть! Она еще совсем молодая, красивая, вполне может устроить свою жизнь, найти свое счастье. Она говорит: «Не хочу, чтобы дети росли без отца». Но по-моему, лучше без отца, чем с таким отцом. Он ее не раз унижал при детях. А сейчас я думаю, что, может быть, он и бьет ее при детях! Может быть, он и детей бьет! Так зачем им такой отец?!
Светлана К.,
Нью-Йорк


Уважаемая Светлана!
В СССР вам сказали бы, что вы суете свой нос, куда не следует. Здесь вам скажут, что вы ответственны за сестру. И что она ни в коем случае не должна терпеть издевательства со стороны мужа. Если бы вы вмешались в отношения сестры с мужем в СССР, вам сказали бы, что вы разрушаете семью. Здесь вам скажут, что вы защищаете сестру от опасности. Домашнее насилие может со временем сойти на нет, но может и усугубиться. И кошмары, которые вам снятся, могут, увы, стать реальностью. Посоветуйте сестре пойти к семейному консультанту. Наблюдайте за ее отношениями с мужем. А в случае чего – смело вызывайте полицию. Такие люди, как ваш зять, должны знать, что они не могут безнаказанно издеваться на теми, кто слабее их.


Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir