Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№52 (1131)
• • •
Канта нужно читать в оригинале. Так вы будете думать, что ничего не понимаете, потому что не знаете немецкий. 
 
 
• • •
— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой? 
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Костя, это ты?» 
— А он? 
— А он - Вова.
 
 
• • •
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
 
 
• • •
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
 
 
• • •
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр.
 
 
• • •
— Ну у вас и запросы! — сказала база данных и повисла.
 
• • •
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
 
• • •
Послал другу SМS-ку:
«Как дела?»
Получил ответ: 
«Хорово». 
Сижу и думаю: а где же опечатка?..
 
• • •
Объявление: 
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.
 
• • •
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка «Лёг спать с мокрыми волосами» упорно держится до следующей помывки...
 
• • •
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. 
Подходит к ней и спрашивает: 
— Второй закон термодинамики? 
Она отвечает: 
— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться. 
Бомж идет дальше и думает: 
— Нормальная же баба! И чего выбросили?..
 
• • •
 
У фрилансера бывает всего две проблемы: “Где найти заказ?!” и “Нафиг я подписался на этот геморрой?!”
 
• • •
Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.
 
• • •
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.
 
 
• • •
Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет: 
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются...
 
 
• • •
Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.
 
• • •
Если я занят, а мой кот вдруг требует внимания, я говорю ему: “Отстань!” Но потом я всегда заглаживаю свою вину.
 
• • •
Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.
 
• • •
С появлением банкоматов слово “баланс” вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!
 
• • •
- Доктор, у меня постоянно кружится голова?
- А как у вас идут дела?
- Отлично.
- Значит это от счастья.
 
 
• • •
Мы бы тоже могли отправить астронавтов на Луну, но как их потом из океана доставать? 
 
• • •
Надо следить за здоровьем. Хочется пожить и при другом президенте. 
 
• • •
Телесюжет:
Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
“Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!” 
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД....
 
 
• • •
- Владимир Владимирович! Почему вы не выберите себе преемника?
- Я не хочу повторить ошибку Ельцина.
 
• • •
— ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 100 баксов! 
— За что?! 
— Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.