Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Юмор
№35 (1114)
• • •
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят:
“Сделай или сдохни” (Do or die),
а русские:  “Сдохни, но сделай”.
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
 
 
• • •
- Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар. 
 
 
• • •
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
 
• • •
Поздний вечер. Дед занимается с внуком домашним заданием. Оба устали, внук уже ничего не понимает... 
Дед раздраженно: 
- Ну, подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать? 
Внук молчит, напряженно думает, но уставшие мозги уже не соображают. 
- Ну, это же просто. Подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать? 
Наконец, внук неуверенно выдает свой вариант вопроса: 
- Здравствуйте, можно к вам присесть?
 
 
• • •
Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.
 
 
• • •
Как бы признались в любви ученые:
1. Альберт Эйнштейн — Всё относительно.но не мои чувства к тебе.
2. Дмитрий Менделеев — Ты мне периодически снишься.
3. Иван Павлов — У меня от тебя слюнки текут.
4. Исаак Ньютон — Я тяготею к тебе.
5. Мария Склодовская — Кюри — Рядом с тобой я вся свечусь.
6. Михаил Ломоносов — Ради тебя я пройду тысячи километров.
7. Никола Тесла — Детка.ты меня электризуешь.
8. Сергей Королёв — Хочу стать твоим спутником.
9.Курчатов — Ты горяча как атомная бомба.
10.Чарльз Дарвин — Ты — мой естественный выбор.
 
 
• • •
Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.
 
• • •
Приезжает как то Жюль Верн в Англию и решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнает продавец книжного магазина в Лондоне (большой его поклонник) и убирает все книги с прилавков кроме книг Жюля Верна. Заходит великий французский фантаст в его магазин, осматривается и спрашивает: 
- А где книги остальных авторов? 
Офигевший продавец: 
- Проданы!
 
 
• • •
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность...
 
 
• • •
— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
 
 
• • •
Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает. 
Один из пассажиров спрашивает стюардессу: 
- А в чем было дело, что случилось? 
- Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные. 
- Так что, весь этот час моторы чинили? 
- Да нет, другого пилота искали.
 
 
• • •
Услышала такую пословицу: кто чего боится, у того с тем и случится. 
Теперь, очень боюсь разбогатеть и похудеть...
 
 
• • •
- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером? 
- Ну... 
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?
 
• • •
Одесса. 
- Софочка, а как таки поживает ваша доченька Симочка? Замуж вышла? 
- Выходит понемногу...
 
• • •
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса. 
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
 
• • •
Из школьной работы по истории: “Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.”
 
• • •
... - Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула...
- Ну что замолчал? Какая мысль?
- Не помню. Очень быстро мелькнула.
- О чем хотя бы?
- Не помню. Помню только, как заканчивалась...
- Говори, может, поможет.
- Заканчивалась “...Твою мать!”
 
 
• • •
Друг - художнику-абстракционисту: 
- Слышь, ты на эту свою картину уж полчаса пялишься..... 
- Да это мне клиентка портрет вернула - хочет, чтобы я оттенок глаз поменял с изумрудного на бирюзовый... 
- Ну так меняй и пошли - водка греется, дамы ждут... 
- Да не могу - не помню, в каком месте я тут глаза делал....
 
 
• • •
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? 
- Мы играем. Во взрослых.
 
 
• • •
За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке: 
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет! 
- Ух ты! 
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет! 
- Действительно... 
- Смотри, смотри! Третий заказывает! 
- И что, ему опять ничего не будет?! 
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
 
 
• • •
- Самая спортивная часть моего тела - живот. 
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира! 
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...
 
 
• • •
- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте? 
- Да я его трезвым ни разу не видел. 
- Он вроде не пьет. 
- Да не он, а я!
 
 
• • •
Внучка спрашивает у бабушки: 
- Бабуль, ты на каком-нибудь инструменте играешь? 
Бабушка: 
- Только на нервах. 
- Дедушка, а ты? 
Дедушка: 
- А я и есть инструмент!
 
 
• • •
- Ромка, иди сфотографируемся вдвоём. 
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу. 
- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...
 
 
• • •
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. 
Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! 
Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!