Юмор. Анекдоты.

Досуг
№9 (932)
• • •
Почему мужская фраза “Выходи за меня замуж!” звучит как предложение, а женская: “Женись на мне!” - как требование?
 
• • •
Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?
 
 
• • •
Муж приехал с командировки и звонит в дверь своей квартиры. Открывается дверь, и жена с мольбой вместо приветствия : 
- Родненький, сходи за хлебом!.. 
Стоя у кассы, прижав батон, муж думает, как же его жена голодала,  пока его не было!
 
 
• • •
Что такое этикет?
— Это умение зевать с закрытым ртом... 


• • •
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.
 
• • •
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
 
 
• • •
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.


• • •
Женщины делятся на две категории: одни - у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть.


• • •
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
 
• • •
- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью управляется силой мысли?
- По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
- А я вообще не могу его запустить.


• • •- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьё.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...
 
• • •
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
 
• • •
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.
 
• • •
Как тебе со мной в постели? 
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты еще и подружкам рассказываешь?