Юмор. Анекдоты

• • •
 

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, лобстеров...

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: 

— Сильно?

Жена: 

— Не очень: фара, бампер и капот...

 

 

• • •

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: 

“Тебя интересует только одно”, 

а ты не можешь вспомнить что.

 

 

• • •

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице может только другая женщина.

 

 

• • •

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не 

“Фу-у, ну что за гадость?!”, а 

“Куда???!!!”

 

 

• • •

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мертвой! 

 

 

• • •

Вовочка:

- Мама, меня исключили из школы.

- За что?

- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

 

• • •

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

 

 

• • •

Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой беспорядок в моей комнате?

 

• • •

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

 

 

• • •

Плохая примета - если двойная сплошная справа.

 

 

• • •

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и “Разрешение на ношение огнестрельного оружия “ - уверен ваши дела пойдут быстрее.

 

 

• • •

Новость: “Супермен и Бэтмен станут героями одного фильма”

Только не Горбатая гора-2, только бы не она...

 

 

• • •

- Почему ты не хочешь побыть наедине с собой?

- Не люблю дурные компании..

 

 

• • •

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? 

— Пальцем покажи.

 

• • •

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

- Ну, конечно.

- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

- Разумеется.

- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

 

• • •

— Мне не ехать?

— Нет. 

— “Нет, не ехать” или “Нет, ехать”? 

— Да.

 

• • •

Женщины! Экономьте... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить... .

 

• • •

Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило  впечатления от танца “маленьких лебедей”, который, в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки  в руке, под бешеные  аплодисменты и крики: “Паша, давай”,  исполнил   экономист нашей фирмы Павел Петрович  на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает.

 

• • •

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

 

• • •

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что “Лето закончилось. Совсем..”

 

• • •

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!