Под одной крышей

Экспресс-опрос "РБ"
№6 (564)

По данным Американской ассоциации семьи (American Family Association - AFA), 8 из 10 молодых супружеских пар в нашей стране живут отдельно от своих родителей.
Многие организации, ставящие перед собой целью помогать молодым мамам и папам, полностью поддерживают раздельное проживание. Однако профессор Стефан Чирино из Американской ассоциации семьи и потребительских исследований (American Association of Family and Consumer Sciences) высказывает другое мнение. По его утверждению, семья, состоящая из нескольких поколений, во-первых, более благотворно влияет на интеллектуальное и физическое развитие ребенка (внука/правнука). Во-вторых, постоянный обмен опытом между представителями разных поколений, живущих в одном доме, укрепляет так называемый «семейный дух» (family spirit).
Конечно, теорию Чирино можно с легкостью подвергнуть критике, вспомнив о вечных конфликтах между свекровями и снохами, зятьями и тещами, а также прочими «новоиспеченными» родственниками, так хорошо обыгранных в анекдотах. Подтвердить или опровергнуть утверждение профессора мы решили проверенным методом - экспресс-опросом...
Легко ли ужиться молодым парам с родителями жены/мужа?
В каких ситуациях чаще всего происходят конфликты между женатыми (замужними) детьми и их родителями, живущими под одной крышей?

МариЯ, 64 года
Семь лет в Америке я жила в одной квартире с сыном и его супругой. Бывало, конечно, ссорились и ругались из-за пустяков, однако взаимоуважения друг к другу не теряли никогда. Возможно, мне просто очень повезло со снохой. В любом семейном конфликте она всегда становилась на мою сторону. Временами даже казалось, что сын ревнует ее ко мне. Нередко возмущался, что мы, женщины, «вечно тянем одеяло на себя» и «воздействуем на него количеством». Мы лишь хотели воспитать в нем семейного и ответственного человека, что в результате удалось. К сожалению, равенства между детьми и родителями, живущими вместе, быть не может. Рано или поздно кто-то все равно начинает диктовать свои условия.
Анна , 25 лет
Никогда не пожелаю молодоженам жить с родителями под одной крышей. Мне вполне хватает тех «счастливых мгновений», когда родители мужа приезжают к нам из России погостить несколько недель. Не подумайте чего плохого, я с глубоким уважением отношусь к ним, однако напряженность, витающая в воздухе, и, как следствие, стычки, конфликты и споры со временем становятся нормальным явлением. Считаю, что каждая семья должна жить отдельно.
Яков, 34 года
Совместная жизнь молодоженов и родителей в итоге превращается в невидимую войну. Вот пример из моего личного опыта. Когда мы иммигрировали в Америку, вынуждены были несколько лет жить под одной крышей с родителями жены и дедушкой. Каждый день, возвращаясь с работы, я попадал под «моральный пресс» своих родственников. Как только зайду в дверь, тесть сразу начинает расспрашивать меня о работе, невольно намекая, что пора бы подумывать о собственном жилье. Теща постоянно лезла со своими советами, просьбами и замечаниями. Короче говоря, были дни, когда я приходил с работы и сразу ложился спать. В кухню и ванную не хотелось заходить, дабы не столкнуться с «горячо любимыми» родственниками.
Давид, 29 лет
Проблема заключается в том, что два живущих вместе поколения разговаривают, образно говоря, на разных языках. Нужно все время думать, как тот или иной твой поступок воспримут тесть и теща, постоянно «носить маску».
На мой взгляд, жизнь родителей и молодых супругов под одной крышей лишает последних свободы действий.
Диана, 34 года
Руководствуясь личным опытом, скажу, что атмосфера в доме прежде всего зависит от свекрови. Она должна относиться и к снохе, и к сыну одинаково нейтрально. Самое неприятное, когда свекровь начинает ревновать сына к его жене, требовать к себе больше любви и внимания. Мне довелось видеть семьи, в которых молодая жена властью свекрови была лишена права голоса и попросту втоптана в грязь. Свекровь намеренно унижала ее человеческое достоинство.
Еще очень важно, чтобы представители молодого и более старшего поколений работали, а не маялись от безделья. Безработная сноха – очень уязвимая мишень для свекрови.
Наташа, 30 лет
Если молодая пара живет с родителями, то желательно, чтобы в этом доме было две кухни. Ведь не зря говорят, что две женщины на одной кухне – это катастрофа. В своей «вотчине» свекровь обязательно будет делать снохе замечания. Порой совершенно нелепые, вроде «сковородка не на том месте стоит». В общем, место приготовления пищи превратится в зону боевых действий для женщин разного возраста. Новому человеку в доме жены (мужа) придется очень непросто. Чтобы заработать авторитет и привыкнуть к «новым бытовым правилам» нужно изрядно потрудиться.
Гоша, 35 лет
Я прожил с родителями жены долгих восемь лет. Главное правило, которое уяснил за эти годы, – нельзя входить в чужой монастырь со своим уставом. Во-первых, ты должен быть скромным, кротким и послушным, общаясь с новыми родственниками. Во-вторых, нужно сразу дать понять окружающим, где на тебя можно давить, а где нет. В-третьих, всегда нужно уметь промолчать, даже когда молчание ущемляет твое человеческое достоинство.
Я долго притирался к теще и тестю - в итоге мне это удалось. Трудно приходилось в ситуациях, когда родители давили на жену, а я всегда заступался за нее. Сегодня мы живем за тысячи километров друг от друга, для тещи и тестя я стал идеальным человеком.
Отсюда главное правило: чем больше расстояние между вами и родителями вашей жены, тем сильнее взаимная любовь и понимание.
Владимир, 49 лет
Мы с женой прожили без малого тридцать лет, но я никак не могу понять, как ей удавалось в прошлом и как удается сейчас, когда у нас уже есть внучка, ладить со всеми! Вначале с моими родителями, а с ними нелегко было ужиться даже мне. Особенно с моим отцом. Теперь семья нашего сына. Невестка у нас неплохая, но должны же быть какие-то разногласия, обиды у двух женщин! Ну ладно, перед чужими все мы любим похвастать, какие мы успешные, какие у нас замечательные дети... Но передо мной! Я ни разу не слышал жалоб на нелегкую долю невестки в прошлом и свекрови - в настоящем. Честно, я не знаю, в чем здесь секрет.
Светлана, 50 лет
На мой взгляд, отношения в семье обостряются с рождением внуков. Как это ни прискорбно, но такое радостное событие отдаляет молодую пару от родителей.
Новоиспеченные бабушки и дедушки всем сердцем стремятся проводить с внуком больше времени, помогать и советами, и на деле молодым неопытным родителям. Ведь эти крохи такие ранимые! Так зависят от взрослых!
Однако молодые хотят учиться только на собственных ошибках. Они не хотят впускать в свою жизнь сразу перешедших в другую категорию - в категорию бесправных и бессловесных - родителей... И становится неважно, добился ли ты чего-то в жизни, пользуешься ли ты уважением других - в своей семье знай свое место!
И совсем уж последнее дело, когда для свидания с любимым человечком ты должен получать специальное приглашение...
Нина, 54 года
Как ужиться молодым с родителями? А это смотря какие родители. Если им и раньше не было особого дела до своих детей, то после того как дети выросли – и подавно.
Я вот не перестаю удивляться своим соседям. У них уже двое внуков – дети сына и дочки. За семь лет чтобы я хоть раз увидела их на детской площадке вместе! А площадка-то рядом, на нашем блоке! А работает только муж соседки, да и то «сутки-двое», в смысле сутки работает, двое отдыхает. И не то чтобы они вели светский образ жизни – так, телевизор, чаи с соседями. Думаю, что и финансово вряд ли они кому из детей помогают. По крайней мере, ни сын, ни дочь высшего образования не получили.
Но видели бы вы, как к ним относятся дети! Уже взрослые, а слушаются, как маленькие. О невестке и зяте я не говорю – не знаю. Но вот для сына и дочери они – непререкаемый авторитет.
А что у меня? Каждый день после работы еду на автобусе забрать внука из детского садика, по субботам вожу на гимнастику, готовлю... А все равно зять недоволен. Слова лишнего от него не услышишь, не то что спасибо. Да и дочь очень сильно изменилась... Хорошо хоть живем отдельно, есть куда уползать зализывать раны...
Барбара, 78 лет
А зачем уживаться вместе людям разных поколений? Если молодые не в состоянии заработать на квартиру и оплатить рент, то нечего связывать отношения узами брака. А то ведь, как повелось: влюбятся, поженятся, а потом висят на родительской шее. Кушают за наш счет, детей на плечи стариков сваливают. Зачем нам все это нужно? Я своему отпрыску еще сорок лет назад сказала: либо покупай отдельную квартиру, либо ищи богатую и обеспеченную невесту. О совместном проживании с родителями и думать не смей! Пусть заходят в гости, на чай, так сказать, я не против. Но «автономность» должна быть у каждой семьи. Так что «уживаться» ни с кем не собираюсь. К счастью, канули в лету те времена, когда мы жили в коммуналке по 5 – 6 человек в комнате.
Борис, 82 года
В любой семье должна главенствовать возрастная иерархия. Структура взаимоотношений следующая: младший всегда слушается и подчиняется старшему. Тогда не будет никаких конфликтных инцидентов. Если что-то не нравится и молодой не согласен с мнением отца, деда или тещи, у него есть лишь один выход – закрыть рот на замок и молчать в тряпочку. Старший всегда прав, даже в тех случаях, когда он не прав. Возрастная иерархия порождает, может быть, жесткую, но все-таки дисциплину. А то ведь в современном мире, как происходит: подростки терроризируют родителей, внуки хамят старикам, а муж дочери не видит ничего зазорного в том, чтобы повысить голос на тещу или тестя. От того и кризис в семьях...
Лариса, 52 года
Я думаю, ваш вопрос уместнее задать женщинам, поставившим крест на своей ЛИЧНОЙ жизни.
Я не утверждаю, что после свадьбы сына или дочки нужно вычеркнуть их из своей жизни, нет. Но понять и принять, что у них теперь своя семья – нужно. И что ответственность - какой ей, семье, быть - они несут сами.
Нелегко финансово? Помочь. Но только тогда, когда они САМИ попросят, а не задаривать их и внуков подарками, не преподносить им на блюдечке то, что самим так тяжело досталось.
Негде жить? Высокий рент? Пусть работают и копят на свой дом, в котором они сами будут себе хозяевами, а не будут подстраиваться под «маму в законе».
Посмотрите на нынешних бабушек и дедушек – это ведь еще молодые люди! Когда, как не сейчас, им начинать жить для себя и только для себя! Эгоистично? Да. Зато не нужно будет жевать обиду: «Мы для вас столько сделали, а вы...»
Моя подруга, с которой мы теперь очень редко общаемся даже по телефону, бросившая неплохую работу и посвятившая себя воспитанию внучки (по просьбе ее же дочери!), находится в глубочайшей депрессии. У зятя, видите ли, прорезался свой взгляд на воспитание...
Рисунки
Михаила Беломлинского