Юмор. Анекдоты

Досуг
№26 (845)

 

* * *
Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.
 
* * *
По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.
 
* * *
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.
 
* * *
Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
 
* * *
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
 
* * *
 
- Привет, Сема, как ты? 
- Да жена с ребенком уже вторую неделю отдыхают в горах, холостякую потихоньку. 
- Ну и как оно? 
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел. 
- Какую? 
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка. 
- Это как? 
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...
 
 
* * *
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.
 
* * *
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
 
* * *
Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!
 
* * *
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по  из поколения в поколение? aнекдoтов.nеt
- Конечно, помню. А что? 
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
 
* * *
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.
 
* * *
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 100 долларов без такой справки в аптеках отпускать не должны.
 
***
 
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком!
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером...