Папа ругает, мама–утешает

Муж и жена должны быть «едины плотью, едины духом». В идеале. Но в реальности, увы, такое идеальное совпадение и совмещение встречается редко. Чаще бывает обратное: муж и жена так же отличаются друг от друга, как «лед и пламень, вода и камень». Муж – с Марса, жена – с Венеры. Муж – из сонного царства, жена – из бурной стихии. В иммиграции супругов может разделять еще один фактор: муж в душе в советском прошлом, жена – в американском настоящем и будущем. Или наоборот. Словом, единство противоречий. А нередко – единство весьма сомнительное.[!]
Когда в таком «единстве» появляются и растут дети, поводов для разногласий становится еще больше. Конечно, многие родители спорят исключительно по поводу методов воспитания детей. Отец – консерватор, мать – либерал. Отец – за строгость, мать – за мягкость. Отец – за подчинение, мать – за понимание. Мать кутает, отец закаляет. Мать балует, отец требует. Или наоборот.
Но есть родители, которые не просто воюют друг с другом, но, подобно героям «Крейцеровой сонаты» Толстого, воюют детьми, используя последних как оружие. Более того, они воюют за детей, не жалея сил, не стесняясь средств. Ребенок становится своего рода «сферой влияния», а за эту сферу оба «политических противника» яростно сражаются, иногда – в одиночку, иногда – вместе с союзниками в лице бабушек, дедушек, дядь и теть.
На днях, когда в «РБ» проходил опрос по поводу ошибок в воспитании, я решила привлечь к нему одну свою знакомую, и та в ответ заявила, что считает себя идеальной матерью, не совершившей ни одной ошибки. На деле в ее семье постоянно идет война за двоих детей – сына и дочь.
Муж моей знакомой – преуспевающий бизнесмен. Сама она – домохозяйка, вернее, хозяйка большого дома. Он – «простой парень» из хорошей, но не слишком образованной семьи. Она – избалованная дочь людей из богемно-академических кругов. Вокруг нее увивались многие, но она выбрала своего мужа потому, что он быстро сориентировался в смутное перестроечное время и еще там, в России, успел нажить капитал. Для нее Америка – «бездуховная» страна, где подобные ей утонченные особы не могут «найти себя». Для него Америка – «страна больших возможностей», где ему удалось развернуться.
Между этими двумя полюсами – дети, которых постоянно тянут в разные стороны. Отец хочет, чтобы они росли здоровыми, спортивными, активными. Мать – чтобы они приобщились к сокровищам мировой, и особенно русской, культуры. Отец тянет в спортзал, мать – за фортепиано или в танцкласс. Отец старается привлечь их к своему бизнесу, мать – держать подальше от «грязного делового мира» и поближе к «чистой науке». Отец покупает для них билеты на «Кинг Конга» или «Спайдермена», мать – видеокассеты с изысканными лентами Козинцева и Кончаловского. Отец ничего не имеет против пиццы и сэндвичей, мать предпочитает, чтобы для ее чад заказывали еду в дорогих ресторанах.
Разумные супруги могли бы договориться, прийти к компромиссу, признать, что спорт и искусство, бизнес и наука одинаково важны, что некоторые произведения массовой культуры так же интересны, как шедевры элитарной, а изысканные блюда можно временами заменять простецкой пиццей. Разумные родители выясняли бы, что лучше и что хуже для детей, без участия последних. И без бурных сцен.
К сожалению, в семье моих знакомых все происходят с точностью наоборот. Муж и жена не приходят к компромиссу, выясняют отношения на глазах у детей и выясняют весьма драматично – с презрительными фразами, с хлопаньем дверей, криками и истериками.
Создается впечатление, что главное для супругов – не будущее детей, а стремление доказать им свою правоту, привлечь на свою сторону, сделать своими союзниками в войне.
Вам кажется, что подобные войны – явление редкое и даже не совсем реальное? К сожалению, они разгораются гораздо чаще, чем можно было бы предположить. И далеко не все мамы и папы видят ту грань, за которой споры о методах воспитания детей перерастают в борьбу за их души.
Имели ли подобные войны место в вашей семье? А если не войны, то , может быть, обычные споры о воспитании?
Шли (идут) ли они при детях или в их отсутствие? Имеют ли родители право спорить о детях при детях?
Как подобные споры влияют на детей? Выходят ли дети из семейных конфликтов целыми и невредимыми?
Или они становятся закомплексованными людьми, не способными найти свое место в жизни?
А может быть, раннее столкновение с изнанкой жизни закаляет их и готовит для столкновения с реальностью?
С такими вопросами мы обратились к нашим читателям.

Елена, 34 года, медсестра:
Мне кажется, что родители могут спорить при детях, – в этом нет ничего плохого. Дети с малых лет приучаются к тому, что у людей могут быть самые разные мнения по одному и тому же вопросу. Разные методы воспитания – это тоже неплохо. Если и мама, и папа вместе нападают на ребенка, критикуют его, ругают, то ему очень тяжело. Ребенок всегда должен чувствовать, что у него есть хотя бы один союзник. Если отец ругает, а мать – утешает, ребенку легче смириться с критикой, подумать о том, что, может быть, отец прав.
Олег, 57 лет, бизнесмен:
У родителей всегда были разные роли. Отец наказывал, мать утешала. И дети в таких семьях росли эмоционально здоровыми. Надо, чтобы они кого-то боялись и одновременно знали, что под чьим-то крылом могут спрятаться. Такое вот должно быть равновесие. Только воевать при детях родителям не надо. Когда отец отругает, накажет, мать не должна обнимать и утешать ребенка в ту же минуту, при муже, или, тем более, спорить с мужем. Она может потом, попозже приласкать ребенка. И мужа тоже может упрекнуть попозже, когда останется с ним наедине. Моя жена всегда так делала – и наши мальчики не знали, что она со мной не согласна.
А вот моя мама даже не упрекала отца за строгость. Они как бы распределяли обязанности. Мой отец иногда оставлял нас с сестрой без ужина. Потом мама якобы тайком, пробиралась в нашу комнату и приносила теплое молочко с печеньем. Отец, конечно, знал об этом, но она делала вид, что он не в курсе.
Нина, 46 лет, преподаватель французского языка:
Да, в моей семье такие споры имели место. И я очень жалею об этом. Нам с мужем никогда не надо было спорить при дочке. Нельзя сказать, что мы скандалили и она была свидетельницей уродливых сцен. Но постоянные споры подорвали наш авторитет, и сейчас она не слушается ни меня, ни отца. Что самое смешное и печальное, – так это то, что сейчас я согласна с мужем. Нельзя было быть такой либеральной, как я. Мы с дочкой были как две подружки. Сейчас у нее другие подружки, я ей надоела, и со мной она общается просто так, для приличий. Ждет не дождется, когда будет зарабатывать достаточно денег, чтобы поселиться отдельно.
Александр, 45 лет,
социальный работник:
В моей семье всегда идет война. Жена считает, что я неудачник, потому что я не стал здесь миллионером, и критикует при детях не только мои методы, но и меня самого. Притом бурно и как-то театрально, как будто она – великая актриса и выступает на сцене. А обозвать меня может, как простая, грубая баба. Я начинаю злиться, кричать на нее. И наши дети – сын и дочка – все это видят.
Самое смешное, что ни у меня, ни у жены нет особых разногласий по поводу воспитания. Особых методов у нас тоже нет. Мы оба можем быть и строгими, и добрыми. Но жену раздражает и моя строгость, и моя доброта. Как бы я не обращался с детьми, все настраивает ее на воинственный лад.
Впрочем, это еще полбеды. Беда в том, что она приводит сыну в пример своего отца, который даже на старости лет открыл бизнес и сделал деньги. Старается внушить мальчику, что он должен походить на деда, а не на папу. Я тоже в долгу не остаюсь и привожу дочке в пример свою мать – мягкую, добрую женщину, совсем не похожую на мою вздорную истеричку жену. Так и живем.
МайЯ, 37 лет, программист:
В нашей семье брюки ношу я. Я хочу сказать, что выступаю в роли строгого родителя, а муж – в роли мягкого. По-моему, так гораздо лучше, чем наоборот. Маму дети всегда простят, даже если она их нашлепает, а отца – нет. Спорим ли мы с ним о воспитании при детях? Если я ругаю девочек, он иногда говорит: «Ну ладно, Маечка, побушевала – и хватит». То есть он как бы признает, что я права, но призывает вовремя остановиться. По-моему, это правильный подход.
Алла, 44 года, бухгалтер:
Как я могу не спорить с мужем при детях, когда иначе его не расшевелишь?! Он очень равнодушный отец, главное для него, чтобы его оставили в покое. Мол, устал на работе, а дома у меня не должно быть никаких проблем. Но ведь мы тоже живые люди, чьи проблемы должны быть для него не менее важными, чем проблемы его босса и компании!
Сколько я пыталась внушить ему, что он не должен так себя вести! Какие только лекции ему не читала, когда оставалась с ним наедине! Ничего на него не действует. Приходит домой, как медведь в берлогу, и спит. Вернее, смотрит телевизор, но его сердце, его мозги спят. Вот мне и приходится выводить его из этой спячки при детях. Перед ними ему хочется казаться хорошим отцом, и когда я начинаю его стыдить, говорить ему: «Неужели тебе не интересно, с кем твой сын дружит?» или «Неужели тебе безразлично, в чем твоя дочь идет на танцы?», он приходит в себя, проявляет интерес. Другого выхода у меня нет.
Михаил, 47 лет, специалист
по компьютерным сетям:
Я до сих пор не знаю, хорошо это или плохо, когда ребенка окружают любящие люди и каждый из них старается его воспитывать по-своему. С одной стороны, хорошо, потому что ребенок чувствует себя защищенным. С другой – плохо, потому что ребенок так и не учится отличать добро от зла.
У нас с женой сейчас есть свой дом, но когда мы приехали, то жили в одной большой квартире вместе с ее матерью и сестрой. У наших детей всегда была возможность побежать за утешением, если кто-то их наказывал или просто указывал, что они поступают плохо. И при детях все спорили – и о том, как их надо воспитывать, и по другим вопросам. А когда к нам в гости заходил мой брат с женой, то и вовсе начинался базар.
Сейчас мои дети подросли, и у них вроде бы нет никаких комплексов, но они люди довольно эгоистичные и какие-то аморфные, у них нет четких мнений, целей в жизни. Я считаю, что это наша вина.
ИльЯ, 72 года, пенсионер:
Эти вопросы кажутся мне высосанными из пальца. В годы моего детства и моей молодости дети знали, что родителей надо слушаться и уважать, о чем бы они при них не спорили. И споров о том, как детей воспитывать, было меньше. Все знали, и мамы, и папы, что чем строже ты будешь обращаться с мальчишкой или девчонкой, тем для них лучше. Конечно, если отец был какой-то изверг, мать могла вмешаться и даже пожаловаться на него начальству, но в целом между супругами в этом вопросе разногласий не было. Никто тогда с детьми не церемонился и не цацкался, никто не думал об их «психологическом здоровье». И вырастали они куда более нормальными людьми, чем нынешняя молодежь.
Екатерина, 29 лет, специалист по рекламе и маркетингу:
Моему сыну всего восемь месяцев, но все в нашей семье уже спорят обо всем, что его касается, – мои родители, родители мужа, он, я и бебиситер нашего малыша. Он, конечно, еще совсем несмышленыш и не понимает, о чем идет речь, но когда спорим, сразу настораживается. Чувствует враждебные нотки в голосах людей, от которых привык слышать только ласковые слова.
Надеюсь, что мы научимся держать свои мнения при себе или спорить не при ребенке к тому времени, когда он подрастет.
Антонина, 54 года, бебиситер:
Я растила дочку одна, без мужа, и спорить было не с кем. Хорошая девушка получилась, не жалуюсь. Но вот в семьях, где работаю, я такого навидалась! Сказать, что мужья и жены воюют, – значит ничего не сказать. Такие скандалы устраивают, что хоть в полицию беги! Дерутся, обзывают друг друга последними словами. И все при детях. Никто с ними строго не обращается, и никто их не ласкает. Их просто вовлекают в эти скандалы, которые иногда начинаются из-за них же, а иногда – совсем по другому поводу. И детям наговаривают друг на друга. «Твой папаша – дурак, осел, неуч», «Твоя мать – дрянь, транжира, бездельница!» Не знаю, что из этих детей получится...
Вагит, 75 лет, пенсионер:
Я воспитывался в семье, где была абсолютная монархия. Все решения принимал отец. Мать никогда не шла против его воли. В детстве я сердился и злился на папу, временами даже ненавидел. Дисциплина в доме была железная.
Только когда отца не стало, я осознал, что если бы не его жесткие, подчас жестокие методы воспитания, мы бы просто не выжили.
Что касается сегодняшних молодых родителей, то большинство из них, по моим наблюдениям, думают только о себе. Дети у них даже не на втором плане, а на третьем и четвертом. Скандалы на глазах малышей – обычное явление.
Я считаю, что в семье должна быть либо диктатура, либо гармония и взаимопонимание.
Алекс, 34 года, студент:
Я ни разу не слышал, чтобы мои родители ругались друг с другом. Хотя отношения у них, сказать по правде, были не самые лучшие. Они могли не разговаривать несколько дней, спать в разных комнатах. Но никогда, повторюсь, никогда, они не позволяли себе устраивать «сцены разборок» при мне – единственном ребенке. Иногда, когда им нужно было выплеснуть негативные эмоции, меня отправляли в магазин или на прогулку.
Роман, 43 года, водитель:
Не делайте из мухи слона. Из-за вражды и споров родителей ребенок никогда не вырастет неполноценным. Меня, например, отец, который любил выпить, частенько бил. По поводу и без него. Нередко доставалось и матери.
Но ведь это не значит, что я должен иметь проблемы с психикой, быть замкнутым и всего бояться.
Тяжелое детство только помогло мне справляться с жизненными трудностями. Я вышел в люди и многого добился. Женился по любви, воспитал прекрасную дочь. Конечно, мы с супругой иногда ссоримся. Но, чем чаще ссоры, тем сильнее брак.
Юрий, 45 лет, продавец:
Папа ругает, мама утешает... Это абсолютно нормальная картина в любой современной семье. Спроситет у 100 детей, кого они больше любят – маму или папу. Уверен, что 90% опрошенных ответят – маму. Почему? Да потому что главное требование отца к ребенку – строгое выполнение всех наказов. А главная задача мамочки – обласкать и пригреть малыша. Так чадо и воспитывается под двумя началами – мужским и женским. Это нормальное явление для каждой здоровой семьи.
Лариса, 39 лет, бебиситер:
Проблема скандальных споров между родителями на глазах у ребенка, к сожалению, имеет место быть. Отец кричит, мать надрывается, а малыш сидит в углу и пытается отвлечься от внешнего мира, теребя в руках какую-нибудь старую игрушку.
Я за свою жизнь повидала немало подобных сцен. Конечно, такие «родительские концерты» не привнесут в сознание и психику ребенка ничего положительного.
Выход, на мой взгляд, один: если у вас нет доверия или взаимопонимания с любимым человеком – повремените заводить детей. Ну а если все-таки завели, но отношения не складываются, постарайтесь всячески показать малышу, что вы любите не только его, но и его маму (папу).