Кнут, прЯник и фантазиЯ

Подруга
№52 (505)

После недельной отсрочки возвращаемся к статье «Кнут, пряник и фантазия», которая, безусловно, вызвала читательский интерес. Тема воспитания детей была и остается в числе самых важных и популярных среди наших иммигрантов. В конце концов, большинство из нас ехали в Америку под девизом: “Ради детей!..”
Для тех, кто по тем или иным причинам не прочел первую часть статьи, напомним: речь в ней шла о новой теории воспитания детей, которую предложили психологи «новой волны». Они считают, что постоянное применение «пряника» может стать таким же опасным и малоэффективным, как постоянное применение «кнута». То есть система похвал и поощрений может оказать на ребенка такое же пагубное влияние, как система придирок и наказаний. Представления же о том, что похвалы повышают самооценку ребенка, способствуют его независимости и устанавливают доверительные отношения между ним и его родителями, ошибочны.
Некоторые наши читатели подходят к новой теории воспитания «справа» и чуть ли не со злорадством подчеркивают, что кнут отнюдь не стоило выбрасывать на свалку. Другие, напротив, критикуют теорию «слева», уверяя, что именно поощрения позволили им воспитать прекрасных детей, и возмущаются ретроградами, зовущими современных просвещенных мам и пап назад, к ремню и розгам.
Но дело в том, что психологи «новой волны» вовсе не предлагают возвращаться к кнуту, применять кнут и пряник поочередно или даже ловко ими жонглировать. Психологи советуют прибегать к совсем другим, качественно новым методам, то есть «выпекать» пряники новой нестандартной формы и нового оригинального вкуса. Словом, они рекомендуют нам проявить немного фантазии.
Как это сделать? Давайте разберемся.
Для начала зададим наводящий вопрос: «Как показывать детям, что мы одобряем их действия, ценим их достижения, уважаем их человеческие качества, если просто, без затей хвалить детей нельзя?»
Дело в том, что для выражения положительного отношения к поступку ребенка или его (ее) достижениям совсем не обязательно его просто хвалить. Или вообще хвалить. Искреннее, спонтанное восхищение в корне отличается от похвалы, ибо, искренне восхищаясь ребенком, вы им не манипулируете, не оцениваете его действия и не подходите к нему с позиций строгого судьи. Когда вы хвалите ребенка, вы тем самым намекаете, что хотели бы и впредь видеть его (ее) таким хорошим (хорошей). Спонтанное же восхищение не несет никакой дополнительной смысловой нагрузки. И большинство детей прекрасно видят, ощущают разницу между педагогическим одобрением, которое сродни наставлению, и непосредственным выражением чувств.
Сведение похвал к минимуму отнюдь не означает, что вы должны отказаться от выражения любви к ребенку или от желания его поощрить и подбодрить. Можно праздновать вместе с ребенком каждый шаг в его (ее) жизни, каждый этап в развитии, каждое проявление особенностей личности. И при этом не относиться к ребенку свысока, не раздавать похвалы, как подачки, не вести какую-то воспитательную политику.
Хотите знать, как можно всласть восторгаться достижениями своих детей и при этом избегать пустых похвал?
Вот несколько советов.
1.Сосредоточьте внимание ребенка на удовольствии, которое он (она) получает от собственного достижения, вместо того, чтобы осыпать его похвалами. Дети по природе своей жаждут чего-то добиваться, достигать, что-то осваивать, завоевывать. У них – ненасытная жажда совершенства, продвижения вперед, и каждое новое достижение доставляет им огромное удовольствие. И именно это удовольствие – «топливо» для настойчивости и будущих успехов.
К примеру, вы видите, что ваш сын сделал что-то новое (нарисовал человечка, соорудил робота из конструктора, виртуозно играет в очередную компьютерную игру). Конечно, вы можете просто воскликнуть: «Вау!» (что тоже неплохо, если это сделано от души). Но будет гораздо лучше, если вы скажете следующее: «Кажется, ты получил от этого огромное удовольствие!» Или: «Я рад, что ты это сделал, ты, кажется, доволен собой». Или: «Интересно, а что ты сейчас чувствуешь?»
2.Помогите ребенку оценить самого (саму) себя. Как можно чаще задавайте детям вопросы, позволяющие им оценивать свои действия и достижения, не навязывая при этом своих оценок.
Например, вместо того чтобы сказать: «Мне нравится твой рисунок» или «Молодец, что сама, без моей помощи решила задачку», вы спрашиваете: «А как тебе нравится твой рисунок?» «Ты довольна, что, наконец, решила задачку?»
3.Спрашивайте детей об их чувствах, переживаниях, реакции на их действия. Ничто так не «подпитывает» самооценку ваших детей, так не обогащает ваши отношения с ними, как проявление вами интереса к их внутреннему миру, к чувствам, воображению.
Например, ваша дочь читает вам рассказ, который сама сочинила. Для начала вам следует описать, какое впечатление рассказ произвел на вас, какие чувства он у вас вызвал. «Вначале мне было смешно, потом стало грустно...» Потом желательно спросить: «А что ты чувствовала, когда писала рассказ?» «Ты получила удовольствие, оттого что прочитала его мне?».
4. Говорите о себе, вместо того чтобы оценивать ребенка и навешивать на него (нее) ярлыки. Ваше одобрение более ценно для ребенка, если вы выражаете его посредством описания своих чувств.
Например, вместо того чтобы сказать сыну: «Отличная картинка!», вы говорите: «Мне нравится, какие цвета ты выбрал. Мне приятно на них смотреть». Или, вместо того чтобы объявить дочери: «Да ты просто звезда эстрады!», вы признаетесь: «Я в восторге от того, как ты спела эту песенку! Можешь спеть ее еще раз, когда папа придет с работы? Я думаю, он тоже будет рад».
5.Избегайте похвал-приговоров типа: «Ты хороший мальчик, потому что дал братику поиграть со своими игрушками». Вместо этого можно просто... поблагодарить ребенка. «Спасибо, что дал игрушки своему братику, это доставило удовольствие ему – и мне».
6.Не читайте ребенку мораль, а описывайте свои реакции на его (ее) действия. Вы, конечно, можете прочесть дочери нотацию: «Дуться на подружку, потому что учительница хвалила ее больше, чем тебя, - это плохо и недостойно настоящего человека». Но будет гораздо лучше, если вы пожалуетесь: «Я сама не своя, оттого что ты поссорилась с подружкой? И почему? Только потому, что ее хвалили больше, чем тебя?»
7.Вообще вам следует почаще применять предложения, начинающиеся со слова «я». «Я доволен, что ты успел это сделать». «Я расстроилась, оттого что соседка плохо о тебе отозвалась». Таким образом вы уменьшаете дистанцию между собой и ребенком, превращаетесь из воплощения безликой и грозной власти в живого человека, с которым легко установить здоровые доверительные отношения.
8.Ваши комментарии должны касаться поступков ребенка, но не его (ее) личности.
Например, ваша дочь только что сыграла новую пьесу на фортепьяно, которую она сама разучила. Вместо того чтобы ограничиться ничего не говорящим отзывом: «Ты - прекрасная пианистка!», вам следует сказать, что вы получили большое удовольствие от ее игры. Более того, вам следует углубиться в детали, уточнить, что именно произвело на вас впечатление. «Ты играла с большим чувством», или «Ты проявила отличное чувство ритма».

Читатели, на которых обрушатся все эти советы, конечно, могут задать вопрос: «А можно ли вообще просто хвалить детей?»
И, действительно, можно ли хвалить детей, применяя при этом простые слова типа «Молодец!» и «Отлично!»? А если да, то в каких случаях? Или такие примитивные методы никогда не приведут к добру?
Представьте себе, что новая теория не совсем отказывается от старомодных незатейливых пряников, от простых общепринятых выражений одобрения. Хвалить детей можно и даже нужно. Но похвала должна быть искренней и спонтанной, а не предназначенной для манипулирования ребенком. Хвалите детей просто потому, что вам нравится то, что они делают, а не потому, что вы добиваетесь от них определенного поведения. Не вознаграждайте детей конфетами и игрушками за примерное поведение, а дарите им подарки потому, что вы их любите. И не приучайте детей к похвалам, не заставляйте их постоянно ждать ваших оценок. Хвалите их только тогда, когда они этого действительно заслуживают.
Словом, будьте просто любящими мамами и папами, а не политиками, дипломатами или дрессировщиками. Успехов вам!