Анекдоты

• • •

Для утвердительного ответа достаточно слова «да». 

Все прочие слова придуманы, чтобы сказать «нет».

• • •

Престарелые мачо женятся на молодых, желая продлить свою молодость. 

Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость.

• • •

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. 

О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.

• • •

Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.

• • •

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

• • •

Адвокат - клиенту:

- У меня для вас пара новостей.

- Начинайте с хорошей.

- Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо - 11 лет, Уэсли Снайпс - 3 года,

• • •

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.

— Доктор, сколько стоит визит на дом?

— 500 долларов.

— А прием в офисе?

— 250 долларов.

— Тогда жду вас через полчаса в офисе.

• • •

Мораль сказки «Колобок»: Еешь, пока горячее.

• • •

Думаю, не сократить ли свое резюме до: “Хороший работник за эти деньги”.

• • •

На собеседовании самое сложное - это делать вид, что ты реально хочешь работать.

• • •

Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!

• • •

- Ненавижу понедельники!

- Но сегодня четверг.

- Моя ненависть не утихает...

• • •

Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.

• • •

Про 100%-ю эмпатию:

Муж смотрит под одеяло и печально констатирует:

- Упал...

Жена:

- Не ушибся?..

• • •

Риэлтор купил подержанный автомобиль.

– Ты заплатил значительно больше, чем он стоит, – сказал ему друг.

– Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.