Анекдоты

Юмор

• • •

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.

 

• • •

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:

— Молодец дочка, умеет за себя постоять.

Мысли дочки:

— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!

Мысли генерала:

— Странно, курсант пристает, а досталось мне!

Мысли курсанта:

— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.

 

• • •

Удав Каа спорит с Багирой:

- Маугли - человек.

- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.

- А я говорю - человек. Я знаю.

- Откуда ты знаешь?

Каа потирает фингал под глазом:

- Дай ему водки - узнаешь...

 

• • •

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

 

• • •

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье..

 

• • •

Британски ученые доказали:

Коты могут запоминать до 120 команд...

... но они не хотят.

 

• • •

Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».

Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

 

• • •

Черные кошки знают, что среди людей иногда встречаются полные идиоты.

 

• • •

Не говори о себе плохо — не делай за других их работу

 

• • •

“Я плачу и плачу”...

Поставьте все ударения в этой фразе, и вы поймете степень своей кредитоспособности.

 

• • •

Если тебе ответили молчанием, это не значит, что тебе не ответили.

 

• • •

- Чем отличается работа от отпуска?

-Разными компьютерами для входа в интернет!

 

• • •

— Захотелось внимания, любви, ласки. 

— Не покорми кота! 

 

• • •

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

— Что они развариваются?

— Нет.

— А что?

— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

 

• • •

В последнее время огромное внимание уделяется развитию искусственного интеллекта

Похоже, на естественный не осталось никакой надежды...

 

• • •

Пока она спала, я встал, приготовил ей завтрак, съел его, заснул снова... Она так и не узнала, какой я у нее заботливый.

 

• • •

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..

 

• • •

Немного о человеческой логике:

1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.

Люди: “Ну, со мной такого не случится!”

Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.

Люди: “Ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!

 

• • •

Девушка говорит парню:

— Что-то меня тошнит.

Парень.

— Ну, хочешь, будем видеться не так часто?

 

• • •

Девушка говорит парню:

— Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе...

— Да, а это трансфер или аренда?

 

• • •

- Офигеть у тебя мешки под глазами!

- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.

 

• • •

.Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

 

• • •

Пациент на приёме у психоаналитика: 

“Я и не думал, что мои проблемы настолько интересные”.

 

• • •

Резюме, раздел “Достоинства”:

“Я знаю людей, которые намного хуже меня”.

 

• • •

Нет, это не джинсы так сели. Это жаренная картошка так легла.

 

• • •

После воспитательной беседы с ребёнком, обязательно нужно подойти к зеркалу и сказать: 

“Тебя это тоже касается”.

 

• • •

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. 

А мужчина лежит себе дальше, терпит!

 

• • •

Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере!

 

• • •

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.