Анекдоты

Юмор

• • •

Когда нанимали бригаду рабочих бригадир задал неожиданный вопрос:

— У вас дети при проведении работ на объекте будут присутствовать?

— Да, а что?

— Тогда будет дороже. И дольше.

— А какая, простите, взаимосвязь?

— Да понимаете, когда дети рядом гораздо сложнее попросить подать инструмент, уточнить размеры или указать рабочему на его ошибку. Поэтому времени намного больше тратится.

 

• • •

Перепуганный Тайсон

Прогуливается в скверике толстый мужчина с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон. 

Вдруг из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает кокера так, что вся его голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. 

Обратились к хозяину – прикажи, мол псу!

Хозяин Тайсона: 

«Не, меня не послушает, только жену...» 

Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. 

Оттуда доносится: 

«Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!» 

Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает, поджимает хвост, втягивает голову в плечи и оглядывается по сторонам...

 

• • •

Три месяца назад заказал и оплатил книгу «Как обманывать людей в интернете», до сих не привезли.

Странно, может быть, адрес неправильно указал...

 

• • •

— Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

— У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.

 

• • •

“Была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать туфли...”

 

• • •

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

 

• • •

Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров.

 

• • •

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как “местами”, “временами” и “возможно”.

 

• • •

Две женщины просидели в лифте шесть часов, а когда техники их оттуда вытащили, они постояли в холле еще 45 минут, поговорили о том — о сем, и разошлись каждая по своим делам.

 

• • •

На вопрос собеседования:

 «Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?» 

стоит отвечать: 

«А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или вы просто просираете сроки из-за плохого менеджмента, неравномерного распределения обязанностей и чрезмерного чувства собственной важности топ-менеджмента?»

 

• • •

Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! 

Правда, в основном на холодильник...

 

• • •

Разговор двух подружек:

-Доброе утро, Розочка! Как прошла ночь?

-Пришлось дать аж 5 пощёчин...

-Приставал?

-Засыпал!

 

• • •

В максимальной комплектации у Теслы должен быть крюк, который бы выстреливал в мимо проезжающую фуру и цеплялся за неё.

 

• • •

— Привет, Олег!

— Девушка, я не...

— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?

— Ну, Олег так Олег

 

• • •

Отец говорит сыну-адвокату:

— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...

— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

 

• • •

Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.

 

• • •

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

 

• • •

Занимательный факт: 

После изобретения виски, ирландцам 300 лет было не до изобретения

 

• • •

Обнимающие берут нас голыми руками.

 

• • •

Две пожилых женщины:

— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают...

 

• • •

Пока моя жена спала, я встал и приготовил ей завтрак. 

Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель.

 Как жаль, что она так и не узнает, какой у неё идеальный муж.