Анекдоты

Юмор

• • •

- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?

- Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки...

 

• • •

- Вы такой меркантильный, у меня нет слов!

- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

 

• • •

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным м#дакам.

 

• • •

- Давай окрошку на пиве сделаем?

- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

 

• • •

Новые технологии через пятнадцать лет:

- Дорогая, у меня на бритве закончились деньги, скинь, пожалуйста, мне с пылесоса!

 

• • •

Редактор газеты получает письмо:

“Господа! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Спасибо большое вашей газете!”.

 

• • •

Смотрю я на тебя и думаю: здоровый ты шкаф, а антресолька ведь пустая! 

 

• • •

Пианист сыграл “Венгерскую рапсодию” Ференца Листа.

Один из слушателей вытирает выступившие слёзы.

- Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед.

- Нет, я музыкант.

 

• • •

- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.

- Какие?

- Я их недавно открыл.

 

• • •

По статистике, люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

 

• • •

— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.

— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.

— На нашем компьютере!?

 

• • •

Препод студенту:

- Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?

- Я обычно грущу...

 

• • •

По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподавателем по истории.

 

• • •

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!

- От таких слов волосы стынут в жилах.

 

• • •

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

 

• • •

Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.

 

• • •

Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают, суки!

 

• • •

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

 

• • •

"Уборщица на удаленке зайдёт раз в день к вам в компьютер и почистит корзину".

 

• • •

Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.

 

• • •

- Да у нее такой хреновый характер, что “Муж на час”, которого она вызвала к себе домой, подал на развод через 35 минут!

 

• • •

Электронная коммерция

Встречаются два друга:

— Ты как?

— Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.

— Виртуальных? Я даже не видел таких!

— Я тоже.

 

• • •

— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?

— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо?

 

• • •

В Одессе. 

— Моня, ты шо, хочешь быть правым или таки здоровым? 

— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...

 — Хотел поговорить, так молчи!

 

• • •

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к фигам собачьим!

 

• • •

Реальное объявление в интернете: 

“Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая”.