Анекдоты

Юмор
№78 (1209)
• • •
СМС переписка: 
“Сережа, почему ты не брал трубку вчера? Я волновалась”. 
“Не пиши сюда больше никогда. Совсем страх потеряла”. 
“Где Сережа? Что происходит? Вы кто вообще?!” 
“Я его девушка”. 
“Алиса? Очень рада знакомству, хоть я его и по-другому представляла. Я - мама Сергея. У меня новый номер. Можно я иногда буду писать сыну?”
 
 
• • •
— У меня компьютер не видит принтер! Я уже и монитор на него повернул, а он всё  равно пишет, что не видит принтер. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
 
• • •
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. 
Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. 
Мама трех детей - это СПЕЦНАЗ.
 
 
• • •
Мозгами наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
 
 
• • •
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: “Куртка не найдена”.
 
 
• • • 
- Ты когда полочку в комнате прибьешь? 
- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет. 
- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет! 
- Я дальновидный...
 
 
• • • 
Психиатр спрашивает своего пациента: 
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? 
- Конечно. 
- И когда это бывает? 
- Когда снимаю трубку телефона.
 
 
• • • 
- Девушка, мы раньше не встречались? 
- А то! Ты даже обещал жениться. 
- Извините, обознался.
 
• • • 
Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления. 
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...
 
 
• • •
Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну: 
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... 
— А рассудительность? 
— Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.
 
 
• • •
— А кем Вы работаете? 
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением. 
— Ого! Так Вы космонавт, летчик? . . 
— Не совсем. Я —грузчик... 
 
• • •
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась: 
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай. 
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем... 
- Всё равно, ты – глава. 
- Почему я? 
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
 
• • •
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. 
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: 
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо? 
Отец, сквозь зубы: 
- Да... сынок... 
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. 
Сынок: 
-... жаль, папа, что у тебя их не было...
 
 
• • •
- Сударь! Вы подлец и негодяй! Я вызываю Вас на дуэль! 
- А я не приду! 
- Почему? 
- А потому что я негодяй и подлец!
 
 
• • •
- Как вас зовут? 
- Василий. 
- Дети есть? 
- Да, сын Василий и дочь Василиса! 
- А животные дома есть? 
- Кот Васька! 
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
 
 
• • •
Боролся с лишним весом не щадя живота своего.
 
 
• • •
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.
 
• • •
Ночью в парке: 
- Жизнь или кошелёк? 
Молчание. Грабитель повторяет приказание: 
- Жизнь или кошелёк? 
- Подождите, я думаю...
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir