Анекдоты

• • •

Маша, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. 

- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!

 

• • •

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: 

- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

 

 

 

• • •

Утро. Понедельник. 

Начальник спрашивает: 

— У тебя глаза красные. Пил, что ли? 

— Нет! По работе скучал, плакал...

 

 

• • •

Утро в русском магазине на Брайтоне. 

— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. 

Голос из очереди: 

— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте...

 

 

• • •

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! 

Говорю, что на диете, все пытаются накормить! 

Говорю, что нет денег. 

То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

 

 

• • •

Проспал с работы.

 

 

• • •

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?

- Аппетитную семгу.

- Вообще-то я у кота спрашивала.

 

 

• • •

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами: «Мне только спросить».

Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.