Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Юмор
№5 (1084)
• • •
Заходит мужчина в зоомагазин. 
— Дайте попугая! 
— Нету, закончились! 
— Ну вот, все есть, а поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! 
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: 
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!
 
 
• • •
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. 
Попугай: 
— Плесни и мне. 
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. 
Мужик смотрит на попугая и говорит: 
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. 
Утром просыпается и видит: попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : 
— Солнечная сторона, центральное отопление... И нафига мне эти перья...
 
• • •
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
 
• • •
Никто не знает, комары и дождевые черви случайно не родственники? Пока насаживал червя на крючок, комары чуть руки не сожрали...
 
• • •
Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка
 
 
• • •
Мёд бывает только двух видов: липовый и настоящий
 
 
• • •
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
 
 
• • •
Попросила мужа сварить гречку... 
Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго...
 
 
• • •
Хорошие новости: 
— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям. 
 
 
• • •
Страшно отправлять ребенка к бабушке - сплошная утечка информации...
 
• • •
- Доктор, у меня нос заложен... 
- Я вас умоляю! У меня дом, машина заложены, а вы тут со своими соплями.
 
 
• • •
Есть две причины, по которым мы не доверяем людям: 
1. Мы не знаем их. 
2. Мы знаем их.
 
 
• • •
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
 
 
• • •
На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. 
Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.
 
• • •
– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
– Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению
 
 
• • •
Суворов вас назвал бы пулей, 
Меня, естественно,  штыком!
 
• • •
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
 
 
• • •
— Скупой платит дважды. 
— Пойдем работать к скупому!
 
• • •
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
 
 
• • •
-Ой, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
-О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
 
 
• • •
— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это не самый лучший слоган для врача
 
. • • •
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
 
 
• • •
Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...
 
 
• • •
Хорошо космонавтам — им никто не гундит:
« Помой тюбики, помой тюбики... »
 
 
• • •
Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается...
Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!
 
 
• • •
Дорогие женщины,... которых я когда-то обидел,... не беспокойтесь. мои хорошие... Нашлась таки стерва,... которая за Вас всех отомстила!!!
 
 
• • •
Жена мужу по телефону: 
— У меня компьютер не работает 
— А кнопочку такую большую нажимала? 
— Нажимала 
— А шнур в розетку воткнут? 
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю... 
— А фонарик зачем? 
— Да электричества нет...
 
 
• • •
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке: 
-Так, отец, почему превышаем? 
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
 — А почему вы его плеткой погоняли? Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! 
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: 
— Ишак, прости, за то что я тебя погонял... Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.
 
 
• • •
Медики о дорогах: 
— Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
 
 
• • •
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону
 
 
• • •
Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит: 
— Шеф, в центр повезешь? Нет? Ну и фиг с тобой. 
И так полночи. 
Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и потащил в мастерскую, пока жена спит. 
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит: 
— Настырный какой, все-таки уехал...
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir