Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Юмор
№48 (1075)
• • •
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
 
 
• • •
Парень знакомится с родителями будущей невесты. 
Папа:
— Коля, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой.
 
 
• • •
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. 
Но никто в этом не признается.
 
 
• • •
Дисконтные карты, оптовые скидки, “Приведи друга”, “2+1” — Все! Все акции, почему-то, были провальными. 
Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
 
 
• • •
Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.
 
 
• • •
- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
 
• • •
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: “специалист по интерьеру”.
 
 
 
• • •
Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...
 
 
• • •
- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?..
 
 
- Как сделать девушку счастливой? 
- Надо на ней жениться.
- Ну не до такой же степени.
 
 
• • •
В кабинет врача заходит мужик, достаёт из кармана презерватив и говорит:
- Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.
 
 
• • •
Бармен — клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
— А зачем мне два пустых стакана?
 
 
• • •
Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках.
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?
 
 
• • •
В местной прессе читаю:
Первое дело о пропаже 400 миллионов на спортивном обьекте закрыто за давностью лет. 
Думал о Коллизее, а нет, о Зенит-арене...
 
 
• • •
Медведев, вдохновлённый своим предложением о переименовании кофе, решил пойти ещё дальше. На очереди переименования:
 
Вьетнамки - в русамки
Чешки - в рушки
Польку - в рульку
Болгарку - в русарку
Австралопитека - в валуйку...
 
 
• • •
Дама Пик Лунгина снята по сценарию Пушкина, музыку к фильму написал Чайковский.
 
• • •
Что было бы, если бы деятели Октябрьской революции вели себя так же, как современные российские политики?
 
Ленин во время голода в Повольжье:
-Товагищи кгестьяне, зегна нет, но вы дегжитесь, здоговья вам и хогошего настгоения!
 
Троцкий во время обороны Петрограда:
- В связи с преступной политикой германского империализма считаю необходимым переименовать таракана прусака в русака!
 
Сталин во время выступления на 11 съезде РКП(б)
-Таварыщы жалуются, что им мало платят. В связи с этым хачу сказать, что бальшевыками становятся по идее, а не из-за дэнэг. Тэ, кто хочэт зарабатывать дэнги, пускай идет в бандыты. Я и сам по молодосты мог стать бандытом, но выбрал то, что для меня важнее.
 
• • •
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 50% поддерживают Трампа...
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
 
• • •
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.
 
 
• • •
Уровень английского: умею уходить.
 
 
• • •
- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.
 
 
• • •
Мальчик пристаёт к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
 
 
• • •
Жена отгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Как называется поломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.
 
• • •
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!
 
 
• • •
- Как дела? 
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж##ы растут и уволил. 
- А ты в суд подай! 
- Бесполезно. 
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож##ых! 
После суда. 
- Ну что, выиграл? 
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
 
 
• • •
— Вы признаёте, что я гений?
— Да, мы уже вызвали санитаров.
 
 
• • •
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
 
• • •
Любимое время женщины — с 22:00 до 00:00. 
Дети уснули. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... 
Короче, ни в чём себе не отказывать!
 
 
• • •
— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце.
— Один ты меня жалеешь, сынок.
 
 
• • •
— Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли  послушаться?
— Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
 
• • •
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте уже зрение плохое... Пощупать надо.
 
 
• • •
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? 
Не беда! Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: «Милая, пора вставать!» 
И прибавьте любое чужое женское имя...
 
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir