Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Юмор
№41 (1068)
• • •
– Давай займемся любовью .
– Безответная тебя устроит? 
 
 
• • •
Финансовое положение: со мной дружат точно не ради денег. 
 
 
• • •
Хотите избавиться от осадка на душе? 
Не кипятитесь!
 
 
• • •
 
На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля “Лада” есть расписание движения автобусов. 
 
 
• • •
Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.
 
 
• • •
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
 
 
• • •
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
 
 
• • •
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
 
 
• • •
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
 
 
• • •
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
 
 
• • •
Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.
 
• • •
Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.
 
 
• • •
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник...
И нет больше любимой песни...
 
 
• • •
— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они всё? равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
 
 
• • •
Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
 
 
• • •
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. 
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел!
Выстрел, труп.
— Кто ещё? видел моё? лицо?
Из глубины зала раздаётся голос:
— Тёща моя, но она сейчас дома.
 
 
• • •
Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: «Молись и кайся...»
У него просто мультик любимый был - «Малыш и Карлсон»
 
 
• • •
Купила чай китайский «Летящая ласточка».
После первой чашки рванула на гнездо...
 
• • • 
Если ты меня не простишь, я тебя ударю!
 
• • •
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
 
• • •
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил
 
• • •
Зевнул в автобусе... Устроил флэшмоб.
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir