Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Юмор
№29 (1056)
• • •
— Милый ты где? 
— Я жду автобус. 
— Поторопись! 
— Ок, буду ждать немного быстрее. 
 
 
• • •
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.
 
 
• • •
Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.
 
 
• • •
- Фильм Angry Birds — редкое дерьмо. 
- Да, испортили книгу 
 
 
• • •
— Чем вы занимаетесь? 
— Я испытатель. 
— А что же вы испытываете? 
— Материальные трудности.
 
 
• • •
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!
 
 
• • •
Объявление:
Продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого.
Р.S. Не успел поставить.
 
 
• • •
- С вашей фамилией, вам гораздо больше подходило бы принимать проекты о помощи селу, доступных кредитах фермерам, защите сельскохозяйственных земель от застройки.
- А мой закон, знаете ли, тоже о посадках, - ответила депутат Яровая.
 
 
• • •
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
 
 
• • •
Хорошими законами прославиться нельзя.
 
 
• • •
В роддоме радистка Кэт, к огорчению Мюллера, при родах не издала ни звука. Она научилась сдерживать свои чувства, потому что с мужем спала в одной комнате со свекром, свекровью и другими многочисленными родственниками.
 
 
• • •
Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.
 
 
• • •
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
 
 
• • •
Фраза: “Пойдем, подышим свежим воздухом” обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
 
 
• • •
Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не двигаясь с места.
 
 
• • •
Ехали c женой на машине ночью. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. 
Она тогда сказала: 
“Давай я поведу - сон как рукой снимет”.
 
 
• • •
Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!
 
 
• • •
С недавнего времени бизнесмена на Гелендвагене замучили граждане, сующие в окно автомобиля доносы...
 
 
• • •
На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью “Не содержит ГМО”.
 
 
• • •
Объявление: 
“Туалет не работает. Но вы там держитесь!”
 
 
• • •
- Ты слышал мои крики?!
- Мне показалось, что нет.
 
 
• • •
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: 
“Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!”.
 
 
• • •
- А турки-то оказались братским народом!
- Но как умело они это скрывали!
 
• • •
— Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил? 
— Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
 
 
• • •
— Вези меня, олень, в свою страну оленью ... 
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!