Анекдоты: Турция, футбол и другие...
Юмор
• • •
Из переписки:
- Я в химии не селен...
- Ты и в русском не олюминий...
• • •
Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.
• • •
- Вот скажи, что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь... Ну скажи, что у нас общего?
- Дети.
• • •
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. “В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц” ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
• • •
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
• • •
Работаю продавцом в салоне цифровой техники. Как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает:
“Вы что-то хотели, молодой человек?”
Я ответил:
“Нет, я просто смотрю”.
• • •
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...
• • •
- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
— Конечно: сонливость, голод и жажда.
• • •
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
• • •
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
• • •
Йога - это камасутра в одиночку.
• • •
Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.
• • •
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!
• • •
- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.
• • •
Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо. Дурак-начальник опасен и в одиночку.
• • •
Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.
• • •
Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.
• • •
Невнятное послание Эрдогана с неуклюжими и неискренними извинениями через полгода после трагедии гарантированно закладывает прочный фундамент для возвращения прежней атмосферы безбрежного доверия, братской дружбы между двумя народами, плодотворного взаимовыгодного сотрудничества и стратегического партнерства на многие годы вперед.
• • •
- Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! - облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.
• • •
В аэропорту футболистов сборной встречал Павел Астахов:
“Ну как ребята поиграли?”
• • •
Такое ощущение, что сказать заветную фразу Павла Астахова попросил лично Дмитрий Анатольевич, чтоб наконец-то все забыли про его “Денег нет!”
• • •
Обама вот-вот уйдет и заживем, думали российские пенсионеры. А тут Brexit свалился как снег на голову.
• • •
После Евро-2016 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.
• • •
Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.
• • •
— Ты знаешь, что такое “ёптег”?
— Нет.
— Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют.
• • •
– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!
• • •
Биология для программистов:
- Жёлудь - это заархивированный дуб.
• • •
Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.
Мысли людей, давно не занимавшихся сексом
Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать самые различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит абсолютно по-разному.
Mужчины:
• Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
• Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
• Мысли о еде
уходят на второй план.
• Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
• Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
• Все задние мысли выходят на передний план.
• Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
• Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
• Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
Женщины:
• Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
• Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
• Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
• Вы постоянно мечтательно напеваете: “Если бы парни всей Земли...”
• Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
• Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
• Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
• На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
Новостная лента "РБ"
|
|
|
Запрещается использовать материалы, опубликованные на сайте «Русского базара», на других интернет-порталах и в СМИ
без письменного разрешения редакции. Если разрешение получено, нужно указать активную ссылку на оригинал статьи.
©1996-2024 Danet Inc. DBA Russian Bazaar
|
<%-- |
||
|
|
|
Комментарии (Всего: 1)