Анекдоты

Юмор
№26 (1053)
• • •
- Вот вы в резюме, в графе “ваши недостатки” написали “ умный, красивый, щедрый, добрый, смелый.” Вы действительно считаете, что это недостатки?
- Нет, что вы, просто в графе “ваши достоинства” не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, всё равно же пустая!
 
• • •
Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг. 
 
 
• • •
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
 
 
• • •
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками...
 
 
• • •
Глупость человека всегда любит упрекать в глупости другого.., поскольку признать в глупости себя не позволяет собственная глупость...
 
• • •
- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
 
 
• • •
 - А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
 
 
• • •

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли. 

• • •

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово яйцо?
Вовочка:
- Непонятно ещё.
Учитель:
- Почему это?
Вовочка:
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.
 
• • •
Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет, полезли играть в футбол...
 
• • •
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
 
• • •
Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
 
• • •
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! У меня подруга тонет!
- Увы, мисс, у меня кончилась пленка.
 
• • •
Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов...
Фридрих Ницше
 
 
• • •
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!
 
• • •
Засыпаю я дольше, чем сплю.
 
• • •
Опять весы спешат.
 
• • •
“Час от часу не легче!” - вздохнула Зинаида и сошла с весов.
 
• • •
Адекватным ответом на запрет ввоза британских презервативов Durex в Россию будет запрет на въезд российских чиновников в Великобританию.
 
• • •
Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом им. Кадырова.
 
• • •
Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны ... а надо было, чтобы приехали тёщи.
 
• • •
- Дзюба, вставай, пора уже на поле выходить!
- Отвали, дай поспать...
- Да ладно, там поспишь!
 
 
ЧИСТО АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
 
Американский турист ходит с гидом по Лондону. 
 - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например,   было бы в Америке раз в десять выше. 
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника. 
  
  
• • •
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:  
 - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять  
 демонстрацию? 
 - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.  
 
   • • •  
  - Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика? 
  - Нет, сэр, к сожалению нет! 
  - О, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки  найдется пробитый талончик? 
  - НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в  состоянии оплатить проезд?! 
  - Нет, сэр. Просто я - контролер! 
 
  • • •  
  Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. 
Немного оглядевшись, спрашивает продавца. 
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа? 
-Тысячу долларов, Сэр. 
-Черт.., А вон та? 
-Два черта, Сэр. 
 
    • • •
Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду: 
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не  заплатите за последние два костюма! 
Лорд (не отрываясь от газеты): 
- Отлично, приготовьте для господина комнату. 
 
    • • • 
    Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и, 
  вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге: 
  - Сегодня смог. 
  - Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга. 
  
  • • •
  Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете   объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он   отправился туда на собеседование.
На следующий день рассказывает  приятелю: 
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. 
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: покажите руки. 
Показал. 
Она говорит: руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит:   покажите икры. 
Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит: теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... 
 
  • • •
    Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою  служанку и говорит: 
  - Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками  ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить  щипцы для сахара. 
После приёма леди подзывает служанку: 
  - Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы. 
  Мэри: 
  - Я разложила... 
  Леди: 
  - И где же они? 
  Мэри: 
  - В туалете... 
  
 
 
• • •
  - Что такое по-английски “I dоn`t knоw”? 
 - Я не знаю 
 - Вот, кого ни спрошу - никто не знает. 
 
• • •
    Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: 
  - Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться,    вы не знаете? 
  Лондонец: 
  - Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет. 
  
  • • • 
    Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое  
 состояние дуракам и сумасшедшим: 
“От них я его получил, им и   возвращаю”.
 
• • •
Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода. 
Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. 
Преподаватель:
— Что там такое?
Англичанин: 
— Да вот не пойму — как вы их различаете?