Анекдоты
Юмор / Гороскоп
• • •
— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.
• • •
- Привет! Чё делаешь?
- Я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает. каждая минута разлуки так мучительна... Ты снишься мне, я не могу без тебя... А ты?
- А я сосиску ем.
• • •
Жена читает полезные советы:
- Смотри, что пишут, милый. Если распылить водку в местах скопления насекомых, то они уйдут.
Муж:
- За добавкой.
• • •
- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
• • •
- Больно! - сказала душа;
- Хочется плакать... - сказало сердце...
- Не скулить! - Заорали мозги...
- Всем заткнуться! И за мной! - рявкнула задница.
• • •
Сижу вот чаек с вареньем попиваю... Вкусно конечно, но не мартини, не мартини...
• • •
Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.
• • •
Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски “рэпер”, а по-русски - ЧАСТУШЕЧНИК.
• • •
- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
• • •
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Да-ааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!...
• • •
Для любимой девушки ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
• • •
— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
• • •
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
• • •
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
• • •
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
• • •
В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье.
• • •
Только в начале 21 века европейцы узнали, почему Ближний Восток называется Ближним. И что интересно, просветили их в этом, как и в случае с алгеброй, арабы.
• • •
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади - никого...
• • •
- С кем ты встречаешься?
- С проблемами.
• • •
Лопнуло терпение? Надуй заново!
• • •
Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...
• • •
По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее...
• • •
-Ты бельё повесил?
– Нет. Я его помиловал.
• • •
- Милый, скажи честно, ты бы хотел переспать с этой официанткой?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот с этой?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон с той, за стойкой, хотел бы?
- Нет.
• • •
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
• • •
Рожденный думать не пить не может...
• • •
Всегда найдётся козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.
• • •
Голос за кадром анонсирует фильм: ”Продвинутая мышь узнаёт,что в соседнем кафе есть бесплатный вайфай,она незаметно пробирается туда через подвал,где находит ещё и бесплатный сыр...Смотрите новую короткометражку “Двойная мышеловка”.
Новостная лента "РБ"
|
|
|
Запрещается использовать материалы, опубликованные на сайте «Русского базара», на других интернет-порталах и в СМИ
без письменного разрешения редакции. Если разрешение получено, нужно указать активную ссылку на оригинал статьи.
©1996-2024 Danet Inc. DBA Russian Bazaar
|
<%-- |
||
|
|
|
Комментарии (Всего: 1)