Анекдоты

Из цикла “Руссо туристо — облико недоволе”

 

Вэл ЭЛЕНС

 

Во время экскурсии по Иерусалиму один немолодой турист, явно передававший привет с большого бодуна, все время пытался сфокусировать свои взгляд и разум на том, что показывает и рассказывает гид. Какая-то сердобольная дама из группы купила для него у мальчишки-разносчика бутылку “фанты”. О, лучше бы она этого не делала!

 

Испив холодной шипучки, страдалец ожил, взор его просветлел, и произошло это аккурат в тот момент, когда группа остановилась у Золотой Меноры (еще не находившейся на реставрации). Гид поведал, что ее Иерусалиму подарил украинский бизнесмен и филантроп Вадим Рабинович, именем которого хотели и близлежащую площадь назвать.

 

— Шо ты мне своими рабиновичами в морду тычешь, у меня в Харькове этих рабиновичей как собак нерезаных! — неожиданно возмутился бодунец. — Ты мне лучше пирамиды покажи и статую этого... как его... сфинктера.

 

Давясь от смеха, гид переспросил, каким себе гость Израиля представляет статую сфинктера. Естественно, воображение рисовало внешний сфинктер ануса — как самый известный медицински неподкованной публике, а также участникам сексуально озабоченных интернетовских форумов. Ну и, конечно, все то, что к анальному отверстию прилагается. Несколько туристов тут же оценили этот вопрос и их лица озарили лучезарно-скабрезные улыбки.

 

Но харьковчанин видел отнюдь не скульптуру ягодиц на фоне пирамид, а настоящего сфинкса. И потому начал описывать его, прежде всего возмутившись необразованностью гида:

 

— Какая темнота! Ты шо, не знаешь, шо такое сфинктер? Огромный такой, с жопой кошки и головой такой страшенной бабы.

Эти слова развеселили и остальных туристов, которые хохотали, уже не сдерживаясь.

 

— А шо такое? — удивился искатель пирамид. — Ну, за жопу извиняюсь, пусть будет задница. Главное — хватит про Рабиновича, пирамиды давай!

 

— Простите, а вы уверены, что здесь есть пирамиды? — уточнил гид.

 

— Да, и пирамиды, и сфинктер, и река Нил! — уверено ответил харьковчанин. — Я сам в книжке читал, по телеку смотрел. А меня тут рабиновичами кормят...

 

— Вы знаете, в какой стране находитесь, товарищ? — поинтересовалась та дама, которая угостила согруппника “фантой”.

 

— Конечно, в Египете!

 

— Но мы же находимся в Израиле, уважаемый! — сочувственно покачала головой туристка. — Уже второй день, вчера одним самолетом прилетели...

 

— В Израиле? — глаза бедолаги полезли на лоб. — Не в Египете?

 

Позднее, когда он пришел в себя и острый приступ амнезии закончился, харьковчанин вспомнил, что и в самом деле готовился к турпоездке в Египет, но в последний момент в турфирме этот маршрут по каким-то причинам отменили, зато предложили провести несколько дней в Израиле. Проводы в теплой мужской компании сопровождались такими возлияниями, что он напрочь забыл про Израиль, и был уверен, что по-прежнему направляется в страну пирамид. Прилетев на место, чуть ли не на ощупь добрался до бара и добавил. А утром нашел в мини-баре бутылочку виски...

 

Извинившись перед гидом, он пояснил:

 

— Не, к евреям я хорошо отношусь. Просто обидно стало, что мне вместо пирамид какого-то Рабиновича показывают. А Рабинович, пока не уехал в Израиль, был начальником цеха, где я до пенсии работал, хороший мужик, но очень строгий...