КАК ИЗВЛЕЧЬ сыр из мышеловки

Эксклюзив "РБ"
№47 (657)

Герой, подобравший сумку, обнаруживает в ней мобильный телефон, детскую электронную игру, образцы обивочной ткани, мешок с бижутерией и деньги в сумме около полумиллиона долларов. Спецслужбы Америки, России и Израиля, начавшие охоту как за самой сумкой, так и за нашим героем, временно теряют его след. Охота идет за некой вещицей, которую российские спецслужбы обозначили как S-5. Герой выясняет, что «игрушка» - совсем не игрушка. А кое-что из «бижутерии» - совсем не бижутерия. Предполагая, что два эти предмета взаимосвязаны, наш герой начинает носить их постоянно при себе. С этого момента с героем постоянно происходят некие события, позволяющие сделать вывод, что он внезапно приобрел способность влиять на людей.
Поначалу он считает, что эти способности заключены в нем самом, что в нем «проснулись» некие экстрасенсорные способности. Однако через некоторое время, сопоставив все факты, понимает, что никаких особых паранормальных способностей у него не было и нет. Что все происходящее с ним – это действие уникального прибора, случайным владельцем которого он стал. Герой экспериментальным путем определяет возможности «прибора влияния», который он назвал «надеждой», “наденькой”.
Читатель узнает о том, как Виктор - бывший «хлебник» полковника Грутова - легализовался после отсидки в зоне и начал поиск чемоданчика - «Магнолии». Эти поиски приводят к неутешительным результатам. Выясняется, что чемоданчик забрал некий Влад Киров - сын бывшего сослуживца Грутова. Который в секретной лаборатории, скорее всего, довел «Магнолию» до совершенства. В результате поисков Влада выясняется, что он эмигрировал в США, в Нью-Йорк, где и был убит в собственной квартире во время ограбления. Соседи видели, как грабители выносили из квартиры Влада большую красную сумку.
Дальнейшее развитие событий связано с главной находкой – с тем, что в сумке, помимо денег, оказалась секретнейшая разработка – приборчик, попавший в руки нашего героя. Читателю уже понятно, что этот приборчик не что иное, как мощнейшее портативное психотронное оружие. Это прекрасно понимает наш герой и окончательно укрепляется в ранее принятом решении использовать это оружие в политике.
С целью привлечь к себе внимание и выйти на первые полосы СМИ, герой решает организовать скандал. Он придумывает некую идею, с которой намерен выступить перед широкими массами. Герой договаривается с известным рекламным агентством о подготовке видеоролика и начинает готовить пресс-конференцию.Все складывается как нельзя лучше. Пресс-конференция прошла успешно. По дороге домой Тимур (Тим) становится свидетелем попытки ограбления банка. Пытаясь задержать грабителей, он получает ранение и попадает в госпиталь.
Уже в госпитале Тим узнает о том, что стал героем новостных программ и что один из стрелявших в него грабителей – преступник-рецидивист. В госпиталь приезжает съемочная группа SNN, чтобы подготовить трехминутный новостной сюжет о «русском герое». Тим решает воспользоваться возможностью «засветиться» в программе, идущей на всю страну, и донести до граждан Америки свои идеи. При помощи “наденьки” он «убеждает» руководство SNN пропустить в эфир свою речь в полном объеме. На этот раз Тим, апеллируя к произошедшему с ним случаю, выступает против ограничения на свободное ношение оружия.  Естественно, это событие не проходит мимо спецслужб. Оперативней всего реагирует российский резидент в США и Израиле. Теперь уже ясно, у кого в руках то, что так тщательно искали спецслужбы России, США и Израиля. Начинаются поиск и проверка всех былых контактов Тима Бенина..
Что касается самого Тима, то, проанализировав сложившуюся ситуацию, он приходит к выводу, что его уже «вычислили». Единственно правильным решением, способным в какой-то мере обезопасить самого себя от возможных и более чем вероятных покушений, Тим считает дальнейшую «раскрутку» своей популярности.
Происходит еще одно событие, – Тим знакомится с неким Игорем, сын которого, якобы угнал машину Тима.

Версия А

Продолжение. Начало  в №№ 632-656

МИСТЕР Х
Начнем с приятного...
Игорь оказался давно «американизированным» израильтянином, легальным миллионером. Даже мультимиллионером! Его миллионы достались ему, как он говорил, по наследству от каких-то родственников, попавших в Англию еще до революции. По какому-то роковому стечению обстоятельств ни у кого из них не было детей, и все наследство этого обширного клана, носящего фамилию Бухер, в конечном итоге сконцентрировались в руках одного человека. Бориса Бухера. К моменту своей смерти Борис Бухер владел несколькими издательскими домами, парочкой сталелитейных заводов, огромным пакетом акций алмазодобывающей компании и еще кучей домов в Лондоне.
В завещании Бориса Бухера было хитрое условие – если адвокаты разыщут в бывшем СССР наследников, носящих его фамилию, то получат утроенный гонорар. Если же нет, то гонорар обычный, а все деньги – под полтора миллиарда фунтов стерлингов, будут разделены между десятками благотворительных организаций.
Адвокаты рыли землю носом и в начале 80-х годов нашли проживающего в одной из закавказских республик Игоря Бухера, комсорга сборочного цеха завода настольных вентиляторов. После долгого продирания сквозь юридические и организационные препоны, путем хитроумной аферы Игорю «организовали» туристическую путевку в Финляндию. Оттуда его тайно перебросили в Голландию, а потом и в Израиль. Там ему мгновенно предоставили гражданство.
Дальше – не столь захватывающе и интересно... Учился в США, женился в Израиле, жена постоянно живет там, а он с сыном-студентом и дочкой-студенткой здесь, в Америке. И ежемесячно мотается между Нью-Йорком и Тель-Авивом.
Поэтому я не особенно удивился, когда на следующий день к моему подъезду подогнали новенький Ниссан-Максиму в обмен на мою поцарапанную старушку. Игорь позвонил, еще раз извинился за Еську (так зовут его сына, который смог не только угнать мой автомобиль, но и усовершенствовать мой компьютер) и сказал, что этот Нисан – только небольшой залог нашей грядущей дружбы. Иметь другом легального мультимиллионера, к тому же обаятельного человека, согласитесь, что это очередной подарок судьбы!

Теперь продолжу о не совсем приятном...
На мой мобильник позвонила... Розочка. Я уже совсем забыл, кто такая Розочка и откуда она меня знает. Только в процессе разговора я сообразил, что это хозяйка моей конспиративной квартиры.
- Ой, Тим, я же видела вас в телевизоре! Как вы говорили! Это же надо уметь так говорить! Когда я сказала, что сдала вам квартиру, то все мои знакомые чуть не лопнули от зависти! А зачем вы сказали, что вы рекламный агент? В телевизоре говорили, что вы журналист... Для меня все равно, но зачем вы меня так разыграли?
- Розочка, дорогая моя, с журналистами никто не хочет иметь дело. Почему-то все считают, что журналист всегда ищет материал для фельетона, и все боятся с ним говорить откровенно. Скажите честно, вы бы сдали мне квартиру, если бы знали, что я журналист?
- Даже не знаю... Но вы произвели на меня такое приятное впечатление... Интеллигентный человек. Я сразу почувствовала, что у вас большое будущее... А как вы себя чувствуете? И зачем теперь моя квартира ТАКОМУ человеку? Я собираюсь приехать вместе с дочкой, чтобы она увидела, какие люди живут в квартире ее мамы!
- Розочка, дорогая, спасибо за звонок! Но, умоляю вас, никому больше ничего не говорить ни обо мне, ни о квартире! Вам же не нужны неприятности... Кто-то проговорится, набегут журналисты, поднимут шум... А что касается вашего приезда с дочкой, то я все равно не могу сейчас выходить из дома, давайте лучше встретимся через пару недель, когда я стану более мобильным, ладно?
- Как я не подумала?.. Действительно, могут растрепаться на каждом углу. Знаете, я скажу, что я ошиблась! Что вы похожи, но это не вы! Как вы на это смотрите?
- Хорошо смотрю... Значит, я позвоню к вам через 2-3 недели. Будьте здоровы, Розочка...

Да... Не учел, что после того, как моя физиономия прошла по всем новостным программам, обо мне вспомнит не только Розочка, но и те, чья «ожившая память» для меня крайне нежелательна...
Нужно срочно мчаться на авеню U и забирать оттуда все бебехи и деньги. Заплатить Розочке за месяц вперед и отослать ей ключи. Мне ничего не стоило встретиться с ней, навешать очередную лапшу на ее старческие ушки и «убедить», что она не помнит того, кому сдала... нет, не сдала, а кому любезно разрешила пожить у нее недельку-другую, пока она гостит у дочки. Исключительно по причине человеколюбия, врожденной доброты и... Все-таки спокойней за сохранность, когда в квартире кто-то живет. Все это я смог бы, если бы она не разболтала всем своим знакомым...
Так что теперь лучше всего просто исчезнуть с ее горизонта... Пока ее треп не достиг ушей тех, кто меня разыскивает. Меня и мою “наденьку”... А деньги забрать немедленно! Не исключено, что уже сейчас на этой моей конспиративке кто-то меня с нетерпением ожидает...
Что же делать? Сам за руль я, понятное дело, сесть не могу. Как бы я ни пыжился, а одна рука пока еще, считай, бездействует. Попросить жену подвезти? Полный абсурд! Куда, зачем, для чего, что за сумка, что в сумке – и еще тысяча вопросов, ответить на которые нельзя.
Ага! Вот оно! Гарик! Тот самый мой приятель, которому я одолжил (считай, подарил) 10 штук.
Тем более потрясающий предлог - опробовать свеженький Нисан.
«Убедить» жену, а потом, по телефону, и Гарика, что мне необходимо развеяться и подышать свежим воздухом – пять минут.
Еще через полчаса мы подъехали к подъезду дома, в котором находилась моя конспиративка.
Поскольку сумочку, в которой я носил свою “наденьку”, выбросили в госпитале со всеми остальными пропитанными кровью шмотками, мне пришлось положить ее во внутренний карман пиджака. Вместе с бумажником. И теперь со стороны создавалось впечатление, что я террорист, который вместо пояса шахида нацепил «бюстгальтер шахида».
Выходить самому и с больной рукой тягать нелегкую сумку с бабками, сами понимаете... Тем более если предположить, что меня уже ждут...
Значит, надо посылать вперед Гарика, а самому тщательно его подстраховывать...
- Слышь, Гарик, вот тебе ключи от квартиры. Это хата одного моего доброго знакомого... Он ее снимает потихоньку от жены... Для встреч с девочками... Ну, сам понимаешь... А жена наняла детектива, узнала про эту хату и хочет засечь его в самый неподходящий момент. Поднимешься и (я объяснил где...) заберешь сумку. Там его шмотки и всякие мелочи. Если напорешься на детектива или еще на кого, сохраняй полное спокойствие. Объясняться буду я сам. Главное – не дергайся и БУДЬ СОВЕРШЕННО СПОКОЕН! ТАК НАДО! – с нажимом произнес я.
Естественно, “наденька” сработала, и Гарик, понимающе улыбнувшись, вошел в подъезд.
Через минуту, не глуша двигатель и включив аварийные сигналы, я вошел вслед за ним...
Все-таки интуиция, трезвый расчет и перестраховка еще никому не мешали... Еще только открывая дверь, я простите, собственной задницей почувствовал опасность. Розочка жила на третьем этаже. Я поднялся в лифте на последний, на шестой.
(Пару месяцев назад мне случайно попался забавный брелочек. Такая электронная штуковина с шестью кнопочками. Отмазка от ненужного или затянувшегося телефонного разговора. Нажимаешь на одну кнопочку - раздается плач ребенка. На другую – звон разбившейся посуды. На третью – звонок в дверь. Ну, и всякие другие предлоги-примочки, как повод закончить разговор...)
Выйдя из лифта, я нажал кнопку, имитирующую звук звонка в дверь. Прозвучало достаточно громко и более чем натурально. Таким образом, если кто-то караулит около моей квартиры, услышат только звук закрывающейся двери лифта и звонок в квартиру. Ничего особенного. Человек вернулся к себе домой и звонит в дверь. Пока откроют, пока хлопнет дверь, пройдет около минуты...
А я пока на цыпочках спущусь пару пролетов вниз...
... Мы увидели друг друга одновременно.
- ЗАМРИ!!! - как когда-то в детской игре, приказал я. -ВСЕ ЗАМРИТЕ!!!
В руках у этого пожилого человека было нечто, напоминающее мыльницу. Я видел такую штуковину на выставке полицейского оборудования. Выставка была не для широкой публики, меня на нее провел знакомый полицейский капитан, о котором я писал «ура-статью» в смысле «моя полиция мене бережет»...
В благодарность за эту публикацию он и провел меня на эту закрытую выставку.
Эта «мыльница» била парализующей иглой на расстояние до 35 метров. Полчаса в отключке.
Палец этого мужика уже лежал на кнопке. Видимо, скорость мысли опережает реакцию тела. Я своим приказом «ЗАМРИ!» опередил его на долю секунды. Он не успел нажать...
Дверь в квартиру была открыта. Еще двое... Один склонился, да так и «замер» над лежащим на полу Гариком, другой – над раскрытой сумкой с пачкой баксов в руках.
Замереть-то они замерли... Но глазами просто впились в меня...
Я вышел к тому, который застыл на лестничной клетке с «мыльницей» в руках, и отвел в сторону его палец, лежащий на спусковой кнопке. Поверьте, что, действуя только одной рукой, было непросто разжать его кулак и забрать эту штуковину.
Ага... Вот он, предохранитель... Этакая пимпочка сбоку... На всякий случай сдвинул ее и нажал спусковую кнопку. Не нажимается. Значит, я правильно определил, что это предохранитель...
Почти прижавшись к этому мужику, я прошипел ему в ухо:
- ДЕЛАЕШЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО Я ГОВОРЮ! ОДНО ЛИШНЕЕ ДВИЖЕНИЕ БЕЗ МОЕЙ КОМАНДЫ, И У ТЕБЯ ПЕРЕХВАТИТ ДЫХАНИЕ И ОСТАНОВИТСЯ СЕРДЦЕ! ТЫ ХОЧЕШЬ ВСЕГО ДВЕ ВЕЩИ – ЖИТЬ И ВЫПОЛНЯТЬ МОИ ПРИКАЗЫ! ТОЛЬКО МОИ ПРИКАЗЫ! А теперь медленно поворачиваешься и входишь в квартиру. Молодец, сразу видно, что хочешь жить, ублюдок ты этакий...
Судя по впившимся в меня взглядам остальных двух горилл, никаких теплых чувств они ко мне не испытывали. Впрочем, я к ним тоже...
Я направил «мыльницу» в сторону склонившегося и вот-вот готового потерять равновесие, отвел предохранитель и нажал кнопку.
Классная штуковина этот парализатор!
Мужик завалился на бок и замер...
Теперь ты, - обратился я к старику, - помни, что исполняешь только мои приказы! ОТОМРИ И ОБЫЩИ ИХ ОБОИХ. ВСЕ, ВПЛОТЬ ДО ПОСЛЕДНЕЙ СОРИНКИ, ИЗ КАРМАНОВ – НА СТОЛ! НАЧНИ С САМОГО СЕБЯ!
Через пару минут на столе лежали еще два парализатора, три пистолета типа «бульдог», сколько-то денег, кучка мелочи, пачка презервативов, разовые носовые платки и всякий хлам...
А еще три переговорных устройства. И ВСЕ ТРИ БЫЛИ ВКЛЮЧЕНЫ. И ВСЕ ТРИ РАБОТАЛИ В РЕЖИМЕ ПЕРЕДАЧИ.
ЗНАЧИТ, ТЕ, С КЕМ ЭТА ТРОИЦА БЫЛА НА СВЯЗИ, СЛЫШАЛИ КАЖДОЕ СЛОВО, КАЖДЫЙ ШОРОХ С ТОГО МОМЕНТА, КАК Я ПРООРАЛ «ЗАМРИ!»

Продолжение версии “A” в следующем номере