одинокий мужчина желает познакомиться...

Дела житейские

Мой товарищ прожил в браке почти 30 лет. Это не был самый счастливый союз двух любящих людей. Скорее, постоянное соперничество, взаимоподозрения, ссоры, споры, скандалы, непонимание... Бессмысленно пытаться выяснять, кто из них был прав или виноват. Да и какая в конце концов разница, кто кому «отравлял жизнь»?
30 лет напряженного «сосуществования». По-другому не назовешь. Перепалка на завтрак, скандал на обед, потасовка на ужин – такой распорядок способен убить любые чувства. Это если эти чувства были. А если они изначально не так, чтобы очень?..
Но всему наступает предел. Дети выросли, и сохранять видимость семьи, которой де-факто никогда не было, потеряло всякий смысл. Двое чужих, не любящих и раздражающих друг друга (а, точнее, «враг врага») человека решили расстаться. Пройдя неприятный и оскорбительный для обоих период дележки имущества, жилья, счетов в банке, решили разойтись «без взаимных претензий».
Что дальше?

Второй пример. Один из супругов, тоже проживших в браке более 30 лет, скончался (не про нас будь сказано...).
В обоих приведенных примерах остался мужчина в самом «непонятном возрасте» – между 55 и 60 годами. Уже не мальчик, но еще вполне полноценный мужчина. Не инвалид, не хроник, но и не образец здоровья.
Не эталон мужской красоты, не Аполлон Бельведерский, но и далеко не Квазимодо. Не Крез, но и совсем не нищий. Не скупердяй, но и не транжира.
Короче, среднестатистический мужчина, достаточно давно живущий в США. «Готовый к употреблению, с не просроченным еще сроком годности». Со сложившимися привычками и взглядами на жизнь. Не привыкший и не желающий жить один.
- Мне нужна женщина, с которой я смогу спокойно и хотелось бы счастливо прожить столько, сколько мне еще суждено, - говорит он мне. - Как встретить, где найти такого человека?
- Ну и по каким критериям ты собираешься искать будущую спутницу жизни? – спрашиваю я его. - Что для тебя является определяющим?
- Она должна быть в возрасте 48 - 55 лет. Ни в коем случае не «нелегалка». Разведенка или вдова, симпатичная, неглупая, самостоятельная, но не чрезмерно. Меня не волнует ее материальное положение, но я бы хотел, чтобы она в какой-то мере в материальном положении зависела от меня. Чтобы внуки и дети не были на первом плане. Нет, разумеется, она не может не любить их, не общаться, но... чтобы не слишком часто, чтобы на первом месте у нее были я и наша семья. Чтобы с ней не стыдно было появиться в компании моих друзей, чтобы она работала и у нее была медицинская страховка. Чтобы она уважала мои привычки, нормально относилась к слабостям и не требовала такого же от меня...
- Другими словами, ты хочешь играть роль «благодетеля», но при этом не хочешь сам оказаться на месте «облагодетельственного». А что ты сам в состоянии предложить взамен?
- Квартиру, средства к существованию, секс, доброжелательность, нормальные отношения... Что я еще могу?
И начались поиски...
В газетных объявлениях, на многочисленных сайтах знакомств, через свах и т.д. и т.п. Сам давал объявления типа «Одинокий мужчина средних лет познакомится... с серьезными намерениями...»
Сотни телефонных «интервью», десятки встреч (по методике все тех же «интервью») и... все безрезультатно.
Одна – «слишком самостоятельная», другая – «зациклена на детях и внуках», третья – «слишком высокого о себе мнения», четвертая – «хищница», пятая – «простушка», шестая, седьмая, сороковая. Так и ищет по сегодняшний день...
От всей души желая ему успешного завершения поисков «идеала», вместе с тем очень сомневаюсь, что подобный идеал существует вообще. Хотя бы потому, что, как утверждает статистика, вероятность развода в повторных браках значительно выше. И дело как раз в том, что человек уже определился в своих вкусах и пристрастиях. И потенциальный партнер, особенно если это взрослый человек, тоже.
Со временем большинство людей вообще теряют «психологическую пластичность» и им становится сложно расстаться со своими привычками и подстраиваться под своего партнера.
Супружество – это тяжелый труд. И если сумасбродная молодость кидается в “брачный омут” без оглядки, то зрелость крепко задумается: а стоит ли так напрягаться.
А напрягаться придется. Потому что совместить или, по крайней мере, «притереть» характеры, привычки, пристрастия и приоритеты – крайне трудно. Для этого необходимо время. Для этой «притирки» необходимо пусть не «пуд соли», а хотя бы одну солонку съесть вместе...
Главное слово здесь – «ВМЕСТЕ». А для того, чтобы «вместе» нужно вместе пожить, «попробовать друг друга» на совместимость. А вот этого «попробовать» никто не хочет. Потому что если не «совместились», не притерлись, нужно опять разбегаться, опять искать, опять начинать все сначала.
Когда тебе от 20 до 30, это еще куда ни шло, времени впереди навалом, а когда под 60? Откуда время да и душевные (и прочие, что немаловажно...) силы на новый поиск?
Время поджимает. Вот и хочет мой приятель «гарантированные параметры» сразу и все вместе. Тем более что ряд исследований позволил ученым прийти к выводу, что одиночество так же опасно для здоровья, как и курение.
Трудно сказать, для кого – для мужчины или женщины, одиночество «вреднее». Женщины уверенно отвечают, что остаться одной после 50-55 лет - это –почти трагедия.
- Одное ни выйти никуда, не съездить... Не для кого одеваться, краситься, стараться быть привлекательной. Конечно, если работаешь, то волей-неволей поддерживаешь себя в форме. А после работы, когда возвращаешься в пустую квартиру? Когда для самой себя не хочется ни готовить, ни печь, ничего не хочется... Сидишь, уткнувшись в телевизор... Да, разумеется, дети и внуки... Но у детей уже своя жизнь, а внукам хочется побегать, поиграть, съездить на пляж... Какой из меня партнер в играх? Побыть с ними, когда дети приглашены куда-то на вечер, конечно, могу. Покормить, загнать под душ, уложить спать... Вот, пожалуй, и все. И так изо дня в день... Мужику, разумеется, легче. Даже в плане секса. Он-то, может «выбирать и предлагать». А женщина? Особенно когда ты не стройная длинноногая девушка, а бабушка с далекой от идеала фигурой... А если в душе тебе не больше 30? Если тебе все еще хочется нравиться, обвораживать, кокетничать, быть желанной? Вот это несоответствие содержания и формы убивает больше всего...

Так или приблизительно так рассуждает одинокая женщина. И с этим невозможно не согласиться. Все эти «клубы знакомств», «вечера встреч» и прочие «мероприятия», когда сидишь и ждешь, кто обратит на тебя внимание... А каково уходить, когда никто за весь вечер даже танцевать не пригласил?
Мужчины рассуждают почти так же.
- Ну, хорошо. Развелся наконец. Первое время наслаждаешься свободой, детально, с подробностями вспоминаешь, какой гадиной и стервой была бывшая супруга, как настраивала против меня детей, как неприкрыто изменяла, какая тяжелейшая гнетущая атмосфера царила в доме. Однако “человек – животное социальное”, и долгожданная свобода в конце концов приедается. Продолжаешь работать, зарабатывать, но на что и на кого тратить? Приходишь усталый, неохота даже пиццу разогреть... Пара бутербродов, бутылка пива и телевизор. Все сам – стирка, уборка, покупки. А заново искать кого-то, ухаживать, стараться обворожить...
Ну, прочел парочку объявлений о знакомстве, ну, встретились, поговорили, выпили по бокалу вина... С виду – симпатичная... Но сразу же: «...я готова с вами встречаться, только если вы собираетесь жениться». А откуда же я знаю, собираюсь я жениться на ней или нет? А, может, она такая же стерва, как и та, от которой сбежал? А, может, утром, без косметики, она Баба-Яга какая-то... Я-то, вот он, весь на виду... Надо пожить вместе, пообщаться плотнее, понять, почувствовать друг друга... Намекаю ей об этом, а она: «...да за кого ты меня принимаешь, я не разовая женщина, я в постель по первому приглашению не плюхаюсь! У меня своя квартира, своя работа, я – человек, ни от кого независимый!»

Ладно, говорю я такому собеседнику, предположим, действительно твоя первая жена не подарок, а что же ты связался с такой?.. Ты же сам ее выбрал, за шиворот никто не волок? . Может, во всех ваших конфликтах виновата не только она, но и ты сам? Может, у тебя тоже характер, которая не каждая выдержит? Ты пытался проанализировать самые главные, основные причины того, что, прожив худо-бедно 30 лет вместе, все-таки решили разбежаться? Понимая, что впереди старость и, скорее всего, одиночество...

Нет смысла приводить прозвучавший ответ. Как нет смысла приводить и ответ женщины на аналогичный вопрос. И мужчины, и женщины перечисляют тот «негатив», который открыто просматривается в них же самих. Жадных раздражает жадность, неаккуратных – неряшливость других, самоуверенного человека раздражает самоуверенность другого.
Могу смело утверждать, что больше всего в других людях нас раздражают наши собственные недостатки.
Абстрагируемся от приведенных конкретных примеров и попытаемся проанализировать подобные ситуации в целом, на основе большого количества проведенных психологических исследований в разных странах мира. Интересная закономерность:
Оказывается, большинство как мужчин, так и женщин повторяет те же ошибки, из-за которых однажды не удалась семейная жизнь.
Психологи, много лет изучавшие проблемы людей, вступивших в повторный брак, сделали любопытный вывод.
Практически все эти люди, независимо от пола и возраста, выбирали нового супруга почти такого же, как тот, с кем благополучно развелись. Причем отрицательные черты характера и привычки нового супруга соответствовали аналогичным минусам предыдущего гораздо больше, чем положительные качества.
Потому что все проблемы, все свои критерии выбора и все его разрушительные последствия несут из старой семьи в новую. Ведь от себя, как известно, не убежишь...
И если женщина ищет в мужчине защитника, то следует помнить, что не бывает защитника без стремления диктаторствовать.
Если мужчина ищет заботу, ласку и взаимопонимание, то следует иметь в виду, что не бывает «заботливой мамочки» без стремления взять всю опеку над супругом, как над ребенком...

Так как же быть, что посоветовать людям, оставшимся в одиночестве и стремящимся создать новую семью?
Честно признаюсь – не знаю! Бог, по счастью, миловал.
Но как журналист, имеющий к тому же некоторое отношение к социальной психологии, могу сказать, что слишком многие стремятся вступить в новый скоропалительный брак только для того, чтобы доказать бывшим супругам: на них свет клином не сошелся. Что найдется еще немало людей, способных оценить то, что бывший супруг так опрометчиво не оценил. Но, женясь или выходя замуж назло, вы едва ли можете рассчитывать, что повторный брак будет более счастливым.
Мне кажется, что о новой семье можно подумать, когда мнение вашего бывшего супруга о вашей жизни станет вам абсолютно безразлично.
А вот станет ли это мнение безразличным после 30 лет совместной жизни – бо-о-ольшой вопрос.
Так что удачного поиска!

Леонид Амстиславский

Те, кому за...

Виктор, 54 года
С моей первой женой мы прожили в браке 26 лет, из которых 25 я был просто счастлив. Но всё же накопившиеся за годы разногласия и непонимание дали о себе знать. Три года назад мы разошлись. И с тех пор я ищу новую спутницу жизни. За это время довелось общаться с разными женщинами. С одной из них мы попробовали жить вместе, но не сложилось. Погубил нас материальный вопрос. Она была более обеспеченной, чем я, и, несмотря на то, что я ни в коей мере не претендовал на её деньги, она явно испытывала чувство превосходства надо мной. Мне это было не по душе. Вообще, я заметил, что многие женщины зрелого возраста чересчур требовательны, подчас совершенно безосновательно. Им нужен мужчина, которым бы они могли командовать. Я же ищу женщину, с которой у нас будут равные отношения, в чём-то похожую на меня самого, разделяющую мои интересы, достаточно образованную. Самыми главными качествами в женщине я считаю доброту и способность любить.
Анна, 55 лет
Моего супруга не стало 5 лет назад. Сначала я не думала о втором браке, решила посвятить себя внукам. Но со временем поняла, что мои близкие не могут уделять мне всё своё свободное время, а быть эдакой «назойливой бабкой» мне совсем не хочется. Тогда и появилось желание познакомиться с мужчиной-вдовцом своих лет.
За последние три года я познакомилась с несколькими мужчинами, но не сложилось. Главная проблема – это то, что люди, которые находятся в поиске спутника жизни, не всегда умеют общаться. Порой меня просто обижал подход к знакомству некоторых мужчин. Ответные звонки по объявлению часто начинались с вопросов о том, есть ли у меня гражданство, медицинская страховка, серьёзные проблемы со здоровьем. С одной стороны, все эти вопросы понятны, но нужно уметь деликатнее подходить к их обсуждению.
Я ищу человека, с которым мне будет интересно и приятно общаться. А с большинством из счастливых обладателей гражданства, медицинской страховки, счёта в банке, хорошей квартиры и машины просто не о чем поговорить.
Марина, 48 лет
Я в Америке уже четвёртый год и хотела бы остаться здесь навсегда. В конце концов, в России меня ничего не держит – моя дочь уже взрослая, у неё своя семья, моему внуку 3 года. Многие мои знакомые даже не верят, что я уже бабушка, т.к. выгляжу довольно молодо - мне обычно не дают больше сорока лет. Казалось бы, у меня не должно быть трудностей с кавалерами, но вся проблема в том, что я «нелегалка». Работаю бебиситером с проживанием, особых трат не делаю, так что финансовых проблем у меня нет – обеспечиваю себя сама.
Моё желание найти мужчину и создать с ним семью – вполне искреннее. Я не думаю о браке как об удобном инструменте для получения гражданства. Да, это одна из причин, почему я хотела бы выйти замуж, но далеко не единственная. Мне нужен свой дом, своя семья, чтобы рядом был близкий человек, с которым нам будет приятно общаться. Но большая часть мужчин, узнав о моём статусе, думает, что я пытаюсь их использовать, чтобы получить гражданство.
Аркадий, 58 лет
Не буду цитировать свои собственные объявления о знакомстве, но, я ищу Женщину. Именно Женщину. Не подругу, не собеседницу, не бабушку, без памяти влюблённую в своих внуков, а Женщину. Мне хочется, чтобы она была интересной, привлекательной, милой. Я совсем не чувствую себя старым и не собираюсь исключать из своих будущих отношений одну из неотъемлемых их составляющих – близость.
При этом я не хочу, чтобы моя будущая спутница была намного меня моложе. Я прекрасно понимаю – когда мне будет под 80, а ей 50 с хвостиком, наш брак станет ей в тягость. Поэтому стараюсь знакомиться с женщинами моего возраста. Проблема в том, что многие из них уже решили забыть о личной жизни.
Алексей, 50 лет
Наверное, главной проблемой в поиске будущей спутницы жизни для меня является то, что с возрастом мои запросы не поменялись. В первую очередь, конечно, нужно, чтобы новая знакомая была интересна мне как женщина. Кроме того, в противоположном поле я ценю ум, чувство юмора, умение общаться. Мне нужен близкий человек, с которым захочется прожить свою вторую половину жизни.
К несчастью, у многих женщин сейчас (или всегда был?) какой-то слишком «рыночный» подход к поиску спутника жизни. Если я нахожу женщину привлекательной, хочу продолжать с ней общение после первой встречи, то думаю о чисто человеческой стороне отношений. А некоторые дамы будто пытаются подсчитать, кто из нас двоих дороже стоит. Появляется даже какой-то элемент торга: вот я вся такая красивая, умная, самодостаточная, у меня свой дом, работа, а ты чего стоишь и можешь мне предложить? Мне такой подход не импонирует.
Похоже, многолетний брачный опыт за плечами не облегчает поиск второй половинки, а скорее усложняет его. Люди старшего поколения, как правило, точно знают, чего хотят от брака и будущего спутника, определились с приоритетами и предпочтениями. Многие признаются, что их требования к будущим избраннику или избраннице очень высоки. Но пересматривать их готовы не все. Отношения же порой требуют умения идти на компромисс, в чём-то уступать и отходить от своих жёстких ультиматумов.
Вернер Д.