Юмор
Досуг
РАДИ ДЕТЕЙ
Мендель ВЕЙЦМАН
Встреча в аэропорту Бен-Гурион была долгожданной и душевной:
- Слава Богу, дорогие Бася и Аркадий, что вы приехали в Израиль. Надо же! А много лет назад твердили, что ни за какие коврижки не поедете на Землю Обетованную. Дескать, родились в Бельцах и в Бельцах помрем.
- Мы бы и не поехали, - в один голос ответили Бася и Аркадий, - но что не сделаешь ради детей. Ради них мы готовы на все!
Встречающие оживились и не утерпели:
- И как ваши дети? Где они?
Старая Бася потянулась за носовым платком:
- Где, где? В Бельцах остались.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Никто не мог спокойно пройти мимо этого объявления:
“Того, кто нашел золотое кольцо, подаренное мне моим дорогим мужем, прошу вернуть в санаторий “Молдова”, комната 37. А кто нашел и не вернет, а приехал лечить язву желудка, пусть у него обнаружат язву двенадцатиперстной кишки. А если приехал лечить желтуху, пусть у него будет цирроз печени, а в мочевом пузыре обнаружат камни...
Заранее благодарю, Циля Ефимовна Купершлаг”.
Мужик с бородой до боли сжимал в руке золотое кольцо и не знал в какую сторону ему двинуться.
“Секрет”
* * *
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
* * *
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
* * *
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я нахожу туда вход?!..
* * *
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
— С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.
* * *
Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
* * *
Совесть, она, как хомяк: или спит или грызёт.
* * *
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
* * *
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.
* * *
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
* * *
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
* * *
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
* * *
Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
* * *
Коньяк уговаривал: ...мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало: ... ты дура... и мужик твой - козел! ! . .
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!
* * *
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Что делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи, все, что смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
* * *
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.
* * *
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...
***
Зоосад
Эдуард РЕЗНИК
- Котик!
- Да, киска!
- Посуду не помоешь, птенчик?
- Облом, рыбка. Сама помой.
- Петушок хвостик распушил?..
- Нет, голубка, просто облом.
- А я, кукушонок, значит, свои ручки на помойке нашла?
- Зачем ты так, птичка? Я же не говорю тебе мыть. Просто котику сейчас в облом.
- А когда котику не в облом?
- Котику не облом потом.
- Когда потом?..
- А, кошечке нужна определённость?
- Да, кошечке нужна.
- Ну, тогда во вторник, в 15:20.
- Выходит, зайчик решил зубки показать?..
- Зайчик ничего не решил. Зайчику посуду мыть в облом. Вот и всё.
- А киске не в облом, так?..
- Киска сама решит.
- Я уже всё решила, воробушек!.. Марш мыть посуду!..
- Что это за приказной тон, бельчонок?
- А ты, козлик, по-другому не понимаешь.
- Я понимаю, мышка. Понимаю, что на мои чувства тебе наплевать!
- Ах, чувства!.. Облом мыть посуду - это чувства. Ты, поросёночек, вконец зажрался, вот что я тебе скажу.
- Это ты, коровка, зажралась. Определённость ей подавай!..
- А что ты думал? Я буду тебе подавать и за тобой же посуду мыть, трутень?!
- Что ты присосалась, пиявка?..
- Я пиявка?.. Ты, боров, с дивана не слазишь, а я пиявка?!.
- Ну вот, раскаркалась ворона, уже б помыла давно!..
- Какой же ты гад ползучий!
- Сама гадюка!
- Дикобраз!
- Ехидна!
- Осёл!.. Верблюд!
- Крыса!.. Кобыла!
Она валится лицом в подушки, захлёбывается рыданиями. Через минуту он подползает к ней на коленях. Почёсывает за ушком, шепчет.
- Не плачь, рыбка. Ну, не плачь...
Она (сквозь слёзы):
- Котик, иногда ты бываешь такой, таким...
- Ну, извини, киска, я не хотел. Ты же моя кошечка, мой бельчонок. Цыпочка моя...
Она (всхлипывая):
- Правда, зайка?
- Ну, конечно, галчонок.
- Посудку помоешь, птенчик?..
- Облом, галчонок. Честно, облом.
- Свинья!!!
“Секрет”
* * *
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
* * *
Меня так смешит вопрос: “У вас есть вторая половинка?”
Фаина Раневская как-то сказала: ‘Вторая половинка есть у мозга, ж##ы и таблетки. А я изначально целая!‘
* * *
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды
* * *
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?
* * *
Перебиваяcь “с хлеба на воду”, художник писал свои картины маслом.
* * *
Все никак не можете дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте еще раз: работает 100%!
* * *
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря.
Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника.
Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе.
На земле стоит каменная плита, на ней надпись: “Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!”
* * *
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.
* * *
Ежели вспомнить, что “де” это “удаление, отрицание”, будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.
****
АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ” Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
* * *
“Политиком в России, - сказал Путин, - не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа”.
Хм, видимо, политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.
* * *
Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему это?
- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...
* * *
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
* * *
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
* * *
Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
* * *
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру...
Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
* * *
Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...
* * *
Только русский человек, услышав слова “сто грамм” не спрашивает:
“Чего? “
* * *
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...
Новостная лента "РБ"
|
|
|
Запрещается использовать материалы, опубликованные на сайте «Русского базара», на других интернет-порталах и в СМИ
без письменного разрешения редакции. Если разрешение получено, нужно указать активную ссылку на оригинал статьи.
©1996-2024 Danet Inc. DBA Russian Bazaar
|
<%-- |
||
|
|
|
Комментарии (Всего: 2)
Забудьте сразу обо всех болезнях:
Гипертонии, диабете, ревматизме,
И о диетах, будто бы полезных,
Примочках, ингаляциях и клизме,
Которые вас мучили до слёз, –
У вас теперь есть только я, склероз!
Киска
Когда муж перед сном переоделся,
Увидев взгляд жены, зарделся –
Она, прищурившись, спросила:
«Мой дорогой, и где тебя носило?
Скажи, ты от кого сегодня драпал,
И кто тебе так спину исцарапал?»
«Поверь, я шёл по улице, задумался немножко,
И вдруг на спину прыгнула мне кошка!»
«Я верю, больше продолжать не надо:
«Привет от киски» – там написано помадой!»