Юмор

Юмор
№248 (1379)

• • •

- Здравствуйте, я на собеседование.

- В какой области специализируетесь?

- Если интернет быстрый, то в любой.

 

• • •

- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?

- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.

- А в каких фильмах вы снимались?

- В порнофильмах.

 

• • •

Муж, придя домой:

- Что у нас сегодня на ужин?

- Рыбный плов с огурцом.

- ????????

- Хотела роллы сделать, но не получились...

 

• • •

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!

- А чем тебя старая не устроила?

- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

 

• • •

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. 

Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. 

Мораль:

Не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...

 

• • •

Как много человеку мало!

 

• • •

Сколько себе не ври, а сознаваться придётся.

 

• • •

В караоке-баре в запой уходят даже трезвенники.

 

• • •

Если к названию продукта или блюда добавить слова “королевский”, “по-царски” или “императорский”, можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.

 

• • •

- Что такое «нить Ариадны»?

- Как бы вам попроще объяснить...  Это - GPS-навигация древних греков.

 

• • •

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют!

 

• • •

Выхожу замуж... десятый раз. Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

 

.• • •

В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.

 

.• • •

В детстве моей любиной книгой была “Три мушкетера” и я мечтал быть героем этой книги.

Похоже мне это удалось - по ощущениям я скрипучее потертое седло!

 

.• • •

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. 

Мне кажется, что она блефует.

 

.• • •

- У меня для тебя две новости.

- Начинай с хорошей!

- Мы справимся!

 

.• • •

Милый, давай поженимся.

— Но я не хочу жениться, я хочу есть.

— Вот на свадьбе и поешь.

 

• • •

- Любой каприз за ваши деньги!

- У меня только сто долларов...

-Тогда не капризничайте.

 

• • •

Попугай научился говорить “Ну что там?” и был повышен до проджект-менеджера.

 

• • •

Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.

• • •

- Женщина, откройте, полиция!

- Не могу, я не одета!

- Тем более, откройте.

 

• • •

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

 

• • •

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

— Вовочка, поцелуй тетю.

— Не буду!

— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

— Не буду и все!!!

— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

— Она за это вчера папе по щеке дала!

• • •

- Просто люби себя.

- А я не в моём вкусе!

 

• • •

Разговор с маленькой девочкой:

— А как тебя зовут, красавица?

— Ева...

— А как ласково тебя называют родители?

— Рёбрышко...

 

• • •

Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я – свой.

 

• • •

Моя девушка сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

 

• • •

После рождения девятого ребенка, родители спали со светом и под присмотром старших детей.

 

• • •

- Что ты делаешь?

- Ищу счастье.

- В холодильнике?!

- Ну, где-то же оно должно быть.

 

• • •

В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычёсывать во время линьки.