Анекдоты

• • •

 - Милая, ты знаешь, я ведь уже начал предпринимать первые шаги к достижению своих жизненных целей!

- Ты целыми днями лежишь на диване! Какие шаги?!

- Идёт важная стадия подготовки - накопление сил!

• • •

Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.

• • •

Диалог в одесском дворике.

— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!

— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!

— Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!

— Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!

— Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

• • •

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

• • •

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

• • •

Чем отличается специалист от эксперта?

Там, где специалист говорит: “Я не знаю”, эксперт говорит: “Я думаю, что...”

• • •

- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?

- Кошка не скачет.

- Это ты не был в пять утра в моём доме...

• • •

Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.

• • •

“Недавно узнала, что у некоторых народов приём пищи считается интимным занятием. В свете полученных знаний можно ли считать   кастрюльки и тарелки эротическими игрушками?”

• • •

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

• • •

Муж уезжает отдыхать один, без жены. Через неделю присылает ей смс: 

“Все равно люблю только тебя!”

Ответ жены: 

“Да и ты пока самый лучший”. 

• • •

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.