Анекдоты

Юмор
№54 (1185)
• • •
Миксер — это устройство, приводящее продукты в замешательство.
 
 
• • •
— Ты - последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
 
 
• • •
- Ты чего такой мрачный? 
- Денег нет. 
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать? 
- Пробовал. Нахожу...
 
 
• • •
Средний палец – это лидер на рынке мгновенных сообщений...
 
 
• • •
Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? 
Дети хором: 
- Андерсен. 
- А имя автора? 
Одинокий голосок: 
- Может... Памела?
 
 
• • •
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. 
Сложнее не спать остальные двадцать.
 
 
• • •
Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.
 
 
• • •
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
 
• • •
В обувном магазине: 
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? 
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
 
 
• • •
- Я бы тебе сказала, кто ты после того, что ты сделал, но образование не позволяет. 
- Может воспитание? 
- Нет, образование. Я слов таких не знаю.
 
 
• • •
Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: 
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. 
Врач осматривает его и говорит: 
— Увы, вам уже ничего не поможет. 
— А пчелиное молочко? 
— Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!
 
• • •
— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? 
— Легче уговорить кошку вернуться.
 
• • •
Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору: 
“Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!”.
 
• • •
Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Так бедный расплакался.... Еле успокоила...
 
 
• • •
Cчастье — это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги в то время как внезапно отключается электричество.
 
• • •
— Почему йоги спят на гвоздях? 
— Потому что с шурупов вставать труднее.
 
• • •
Из разговора двух подруг: 
-...и я ему сказала: Ты никогда не возьмёшь меня силой! 
-И что он сделал? 
-Достал чековую книжку...
 
• • •
Беседует мужчина с дамой. 
Дама: 
— Неужели вы меня не помните? 
— Нет. Я не злопамятный...
 
• • •
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! 
— И как же это тебе удалось? 
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!