Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Юмор
№1 (1028)
• • •
Наконец, я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год! Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!! Урааа!!! 
 
 
• • •
- Ненавижу понедельники!
- Но сегодня четверг.
- Моя ненависть не утихает...
 
 
• • •
Быстро - это медленно, но без перерывов.
 
 
• • •
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить три тысячи.
- Но у меня же Обамакер!
- По Обамакеру можем загнуть, чтобы не мешал.
 
 
• • •
Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.
 
 
• • •
Проверяющий на Привозе:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо вам надо, свидетельство о смерти?
 
 
• • •
Он сказал мне, что я плохой слушатель и что-то  там еще.
 
 
• • •
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. 
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. 
Английский - по-прежнему со словарем...
 
 
• • •
— Почему вы еще не женитесь?
— Тестим друг друга на баги.
 
 
• • •
В одесском трамвае:
– Мужчина, покупайте билет или я буду делать вам стыдно всю дорогу!
 
 
• • •
Рабинович засовывает карточку в банкомат. А банкомат вместо денег выдает сообщение: «Недостаточно средств».
– Это у меня или у банка? – недоумевает Рабинович.
 
 
* * *
Братва чинно празднует новый год в ресторане. 
Из музыки - только караоке. 
Жены ропщут. 
Братки отлавливают администратора: 
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты! 
- Ты не понял: жены просят. 
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! 
- Давай свой джаз. 
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. 
Одну, пьесу, другую, третью... 
В зале становится как-то тише. 
Люди на глазах трезвеют... 
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: 
- Чо, пацаны, не получается? 
 
 
Афоризмы
 
• • •
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
 
 
• • •
Когда распускаются языки, уши вянут.
 
 
• • •
Иногда, когда едет крыша, почему-то меняют пол...
 
 
• • •
Культура - это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.
 
 
• • •
Больше всего слабостей у сильных мира сего.
 
 
• • •
Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди.
 
 
• • •
К жизни следует относиться серьёзно: так смешнее!
• • •
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
 
 
• • •
Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.
 
 
• • •
Запомнить-то легко, вспомнить трудно.
 
 
• • •
Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.
 
 
• • •
Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
 
 
• • •
Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.
(японская пословица) 
 
 
• • •
Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.