Анекдоты

Юмор
№43 (966)
• • •
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
 
 
• • •
- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу...
 
 
• • •
Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.
 
 
• • •
Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...
 
 
• • •
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о тебе и о диете...
 
 
• • •
- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на “о”.
- Спасибо, выручил!
 
 
• • •
- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!
 
 
• • •
Купил сегодня колбасу “Докторскую”. 
И действительно - к вечеру стал пациентом.
 
 
• • •
Абсолютное большинство людей не умеет петь, и делает это совершенно искренне.
 
 
• • •
Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
 
 
• • •
Внук пытается научить бабушку работать на компьютере.
- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
 
 
• • •
Объявление в зоопарке: 
“Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!”
 
 
• • •
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. 
— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец. Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. 
— Увы, — отвечает покупатель, — Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери. 
 
 
• • •
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: 
— Я расплачусь! 
Мне кажется, он хочет поменять ударение... 
 
 
• • •
Картер, Миттеран и Брежнев скачут по прериям, за ними гонятся индейцы. Они все ближе. 
Картер вынимает чековую книжку - пишет миллион долларов, кидает чек. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. 
Теперь Миттеран пишет миллион франков на чеке. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. 
Картер и Миттеран смотрят на Брежнева. Тот достают блокнот, что-то пишет, кидает листок. 
Индейцы останавливаются, подбирают листок, читают и разбегаются в разные стороны. 
Те спрашивают, а что написано было. 
Брежнев: 
Мы скачем в коммунизм, а вы куда, товарищи?
 
 
• • •
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.
 
 
• • •
- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитый экстрасенс!
- Что вы говорите?! А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите?! А сейчас он что делает?
- Зарядил полбанки, и спит, свинья!
 
• • •
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
 
• • •
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
 
 
Краткое содержание известных сюжетов
 
“Волк и семеро козлят”.
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...
...
 
“Колобок”
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.
Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
 
“Репка”
 
-Ы-ы-ы! 
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!
 
 
К/Ф “Челюсти”
 
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
 
 
“Бычок”
    (Агния Барто)
 
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!
 
“Анна Каренина”
-Ту-тууууу! Хрясь!
 
 
“Му-Му”
-Гав-гав! 
-Буль-буль.
 
 
“Царевна лягушка”
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.
 
 
К/Ф” Титаник”
-Чмок-чмок!
-Хрясь! 
-Буль-буль.
 
 
“Преступление и наказание”
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!
“Красная Шапочка”
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!
 
 
Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!
 
 
Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

Комментарии (Всего: 2)

- Рабинович, говорят вы женились. Удачно?
- Та нее! Окна во двор ...

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Супер

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *