Анекдоты

Досуг
№34 (853)

 

* * *
 
А я вчера голубей покормил... На свою голову!
 
* * *
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
 
* * *
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: “Ой-ой-ой!”.
 
* * *
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
 
* * *
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
 
* * *
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
 
* * *
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
 
* * *
Навеяно выходными: Что для нас - хорошо, для организма - плохо.
 
* * *
На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников
 
* * *
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
 
* * *
 
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
* * *
 
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
 
* * *
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
 
* * *
 
Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...
 
* * *
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...
 
***
– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.
 
***
 
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет!
- Палки сверху нарисовать не забудь.
 
Как придумали английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!
- И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.
 
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
 
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
 
Русский язык:
- А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
 
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как дети.
 
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!
 
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
 
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы!
- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает “стол”.
 
***
 
Анекдоты из России
* * *
 
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
 
* * *
 
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: “Бобры!”. Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.
Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.
 
* * *
Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.
 
* * *
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
 
* * *
Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своём ему беспокоиться нечего.

Комментарии (Всего: 1)

После изъяснений в горячей любви к "Пусси райот" поп-дива Мадонна заявила, что хочет усыновить Джулиана Ассанжа, чтобы оградить журналоиста от репрессий.

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *