Мама, мамуля...

Позвольте представиться: я – дурачок! Потому что родился в России. Вы скажете, как можно такое говорить? Родина – твоя мать! Мать твоя – Родина. Как её не любить?! А она меня любит? Вот я хочу у неё спросить, у Родины: - Мама, почему ты меня не любишь каждого «первого числа» каждого месяца? Всё у тебя дорожает и дорожает! Мамулька, ты думаешь, что ты делаешь?
Пять дней я провёл в аэропорту Ханты-Мансийска из-за нелётной погоды, так как не было керосина, в связи с низкой зарплатой диспетчеров и общего «чихания» экипажа на нас. За это время авиабилеты подорожали в пять раз, и у меня хватило денег только до конца взлётной полосы! Хорошо, что была зима, и я вернулся на собаках. Мы лаялись на всех постах ГАИ, а по ночам выли от холода, причём я – громче собак. Они меня принимали за вожака.
Мама! Маманя, объясни, почему повысились тарифы на телефонные разговоры? Чтобы сэкономить минуту, я уже говорю со скоростью «автомата Калашникова», а плачу, как за «зенитку». Я уже в разговоре сокращаю слова. Например: «Я вче смо с же “Запор за Дун”», что означает: «Я вчера смотрел с женой “Запорожец за Дунаем”». Я уже перешёл на отдельные буквы. У меня спрашивают: «Как ж?» – «Как жизнь?» Я отвечаю: «Х.Б.Н.М» – «Хуже быть не может!»
Мама! Мамуся, почему так стремительно растёт квартирная плата? Я плачу за квартиру, как за Кремлёвский Дворец! А «дворец» у меня размером с собачью конуру. Знаешь, почему мы своих жён называем «половинами»? Знакомьтесь – моя «половина»! Потому что «целыми» они в наших квартирах не умещаются! Мы с женой, чтобы разминуться, ходим по квартире боком. А в коридоре она каждый раз думает, что я лезу к ней целоваться. Размечталась! Мне говорят: «Повысилась квартплата оттого, что подорожало отопление и горячая вода.» Но, мама, в моих трубах отопления всего «плюс один градус». А горячей водой я моюсь, как монгольский чабан: на сороковой день!
Мамуля, у меня жена всю зиму сидит в ватнике, в халате и в моих кальсонах, завёрнутая в четыре одеяла. Я разворачивал её в последний раз два месяца назад. Она только глазами говорит, что ещё любит. Так рот судорогой свело. Однажды прихожу, а у неё на голове капроновый чулок. Я перепугался, кричу: «Грабители!» А она: «Тихо, я нос грею!»
Вчера решил купить ей дополнительные колготки. Мамулечка, стоили они, как «ковёр-самолёт». Мне директриса объяснила: «Колготки импортные, 50 процентов – госпошлина, 30 – налог с оборота, 15 – транспорт и 90 процентов – за то, что колготки зовутся “рейтузами”.» Смотрю на этикетку, написано: «Красный Утюг», посёлок Харды-Бурдинск Киндюйского района. Спрашиваю: «Какой же это импорт?» Директриса поясняет: «Вчера Киндюйский район вышел из состава СНГ и присоединился к Занзибарскому району африканского племени “Дал-бы-нам-бы”.»
Маманя, а что у тебя творится с финансами? Центральный банк у тебя что, Академия Художеств? Всё время рисует новые деньги: то синенькие, то красненькие, и ещё хвастается: «Мы с купюр сняли профиль вождя!» Так заменили бы чем-нибудь. Изобразили бы «фигу в кепке», чтбы всем было ясно, что на эти деньги «ни фига» не купишь! Один приезжий на Курском вокзале дал таксисту 200 рублей и сказал: «Покатайте по городу.» Таксист завёл мотор, выключил и сказал: «Приехали. В расчёте.» Тот говорит: «Я же не увидел Москвы!» Таксист: «А я – денег.» – «А 200 рублей!» – «Это – за то, что голову просунул.»
Мама, а как же быть старикам? Они же не знают, на что раньше тратить свою пенсию – на чёрный хлеб или сразу на «белые тапочки».
Один дедуля еле-еле насобирал 3 тысячи себе на похороны, а теперь ему сообщают, что этих денег хватит только на гроб без крышки. Он говорит: «Тогда положите меня рядом с Лениным! Или сделайте Кащеем Бессмертным.» Моя бабка, например, решила стать «Спящей Красавицей». «Только, - говорит бабуля, - поставьте перед моим гробом телевизор!» – «Бабушка, зачем тебе телевизор?» – «А чтоб эту жизнь в гробу видеть!»
Мама, родная! Хватит «защищать мир». Защити бабку. И дедку. И внучку, и Жучку. Сколько можно тянуть из народа жилы и кормить одними обещаниями?! Конечно, не ты одна виновата, мы тоже «хороши»! Так воздай каждому по заслугам: отшлёпай нерадивых, изгони проходимцев, найди талантливых, помоги работающим! Ну, сделай хоть что-нибудь правильно, Родина, ведь ты – НАША МАТЬ! А матерей не выбирают…