Юмор

Досуг
№22 (841)

 

* * *
Как перевести на другие языки, что “очень умный” - не всегда комплимент, “умный очень” - издевка, а “слишком умный” - угроза?!
 
* * *
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
 
* * *
— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
 
* * *
Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.
 
* * *
- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.
 
* * *
Женское и мужское: “А-а-а-а!!!”, при появление особи противоположного пола в бане
звучат по-разному.
 
* * *
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
 
* * *
Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.
* * *
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
 
* * *
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь.
Трудовик был в шоке! Таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
 
* * *
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал   у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
 
* * *
Муж: 
- Ты говоришь как идиотка... 
Жена:
 - Я говорю так чтобы ты понял...
 
* * *
- Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала? 
- Если плохого - заметишь сразу. Если хорошего - никогда.
 
* * *
Босс заходит в офис и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву. 
* * *
Молодая медсестра приходит в кабинет к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
 
* * *
Объявление:
- Отдам мужа в хорошие руки. Тихий, неприхотливый, приучен к интернету. 
 
* * *
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.
 
* * *
- Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
- Чтобы убедиться в искренности сказанного. 
* * *
Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником: aнeкдoтов.net
- Папа, иди посмотри на нашего кота! 
- Что такое? Что случилось? 
- Он заснул с включенным двигателем!
 
* * *
Врач - пациенту: 
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? 
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
 
* * *
- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение Луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
- А по какой программе?..
 
***
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать..? Включишь телевизор: режут, душат, убивают...
 
***
- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.
 
***
Издательство «Кремлевский соловей» выпустило в свет сборник статей Владимира Путина, опубликованных зимой 2012 года в российских газетах. Книга получила название «Сказки Путина».
 
***
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir