Познакомьтесь с родителЯми!

Разговор с читателем
№24 (530)

Когда Алена Н. познакомила родителей со своим новым бойфрендом Николаем (Ником), те сразу поняли: это серьезно. Мать Алены Нина и ее муж Олег благополучно пережили нелегкий период, когда дочь из маленькой превращается в большую и начинает интересоваться сильным полом. Может быть, потому, что Алена не была девушкой лекомысленной или слишком влюбчивой, и ее ухажеры воспринимались скорее как обязательные атрибуты школьных, а потом студенческих лет, чем люди, которые могут сильно повлиять на нее и занять в ее сердце главенствующее положение.
С Ником все было по-другому. Она по-другому его представила, по-другому на него смотрела, по-другому спрашивала после его ухода, понравился ли он. Да и самой Алене было уже 24 года. И хотя в Америке под венец не спешат, она вполне уже могла подумывать о замужестве. И действительно, вскоре молодые люди объявили, что намерены пожениться, и Ник стал приходить в дом Нины и Олега на правах жениха Алены.
Поначалу он производил на Нину и Олега приятное впечатление. Обаятельный, веселый, разговорчивый, из тех, кто в любой компании оказывается в центре внимания. К Алене относился, как джентльмен. Да и к самим Нине и Олегу проявлял подчеркнутое внимание. Наконец, и родители Ника оказались симпатичными людьми, и перспектива породниться с ними могла только радовать.
Но по мере того, как свадьба Алены перемещалась с горизонта к порогу ее родного дома, Нина начала подозревать, что за идеальным «фасадом» ее будущего зятя скрываются не слишком приятные качества – эгоцентризм, стремление самоутвердиться за счет других, в частности, за счет Алены. Нине казалось, что стремление Ника быть душой общества и его джентльменские повадки объяснялись скорее самолюбованием или самовлюбленностью, чем хорошим воспитанием и общительностью. Еще ей казалось, что он стал относиться к Алене покровительственно, чуть ли не снисходительно. Он и раньше отпускал шутливые замечания в адрес ее эксцентричных нарядов, ботливых подружек и любовных романов, которые она читала на досуге. Но тогда Нина угадывала за этими шутками нежность и любовь – любовь даже к слабостям ее дочери. - Теперь же ей мерещилось, что шуточки говорят о каком-то мелочном садизме.
«Твой драгоценный Ник - пижон, позер и садист, - жаловалась Нина мужу, когда они оставались наедине. - Он то ли испытывает Аленино терпение, то ли «дрессирует» ее, пытаясь превратить в покорную, безответную жену!». Но Олег, по-прежнему симпатизировавший Нику и считавший, что жена делает из мухи слона, отвечал ей шаблонными фразами типа: «Им надо еще долго притираться друг к другу» или «Если Алену его поведение не раздражает, то чего ты бесишься?»
«Она молодая, неопытная и влюбленная по уши, - отвечала Нина. – А любовь, как известно, слепа. Сейчас он подшучивает над ней, а потом, когда поженятся, может быть, начнет ее во всем контролировать? Может быть, даже руку будет на нее поднимать?..»
Наконец за две недели до свадьбы Нина решила вмешаться и после ухода Ника вошла в комнату дочери, чтобы поговорить с ней по душам...
В жизни каждой мамы и каждого папы наступает момент, когда в их доме появляется новый человек – жених дочери, невеста сына. И реакция родителей на подобное вторжение бывает самой разной. Многое, конечно, зависит от качеств самого «новичка» и от его (ее) отношения к будущей жене или будущему мужу. Но столь же многое зависит от родителей, от степени их готовности к тому, что ребенок стал взрослым, самостоятельным человеком и вскоре вылетит из гнезда, чтобы свить свое, новое...
Наши читатели, конечно, помнят популярные комедии «Отец невесты» и «Познакомься с родителями», в которых с таким блеском обыгрывается тема вторжения нового, «чужеродного» тела в семейный организм. В обоих фильмах «чужак» - жених дочери, и в обоих фильмах отцы невесты реагируют на появление непрошеного гостя более чем бурно. Но с таким же успехом «чужаками” могли быть невесты сыновей, и так же бурно на них могли реагировать матери женихов. Или наоборот – на женихов могли бурно реагировать матери невест, а на невест – отцы женихов...
В период, предшествующий бракосочетанию детей, их родителей обуревает целая гамма чувств. Тут и ревность к человеку, готовому похитить сердце твоего сына или твоей дочери; и печаль, вызванная осознанием того, что ты перестаешь быть главным человеком в жизни своего ребенка, отходишь на задний план. Тут и недоверие к «новичку», и стремление проверить всю его подноготную, убедиться, что он действительно достоин стать «половинкой» твоего любимого чада. Тут и паника, вызванная грядущими радикальными переменами в жизни твоей семьи (ребенок будут жить отдельно от тебя, ты уже не можешь будить его по утрам, ежедневно видеть за обеденным столом, целовать на сон грядущий...) И страх перед тем, что, высвободившись из-под твоего контроля и подпав под чужое влияние, твой самоуверенный (или, напротив, неуверенный в себе) отпрыск наделает кучу ошибок и совершит уйму нелепых поступков. Тут и желание «притормозить» сына или дочь, доказать ему или ей, что спешить и связывать себя не надо, что настоящая любовь, по-настоящему достойный человек могут встретиться в будущем. И желание максимально отсрочить решающий момент (свадьбу), чтобы освоиться с новой ситуацией, передохнуть, избавиться хоть на некоторое время от свалившихся на тебя, как снег на голову, сомнений, терзаний и страхов. Словом, настоящий синдром, который по аналогии с post partum syndrome (депрессией, охватывающей некоторых матерей после рождения ребенка) можно назвать pre partum syndrome, то есть взрывом отрицательных эмоций, предшествующим неминуемому (хоть и частичному) расставанию с ребенком.
Но все это – цветочки по сравнению с теми бурями, которые могут разразиться в сердце отца или матери, если будущие супруги детей им попросту не понравятся. Не понравится внешность молодого человека или девушки, не понравятся его или ее манеры, профессия, семья, отношение к жизни, отношение к твоему ребенку. И ничего вообще не понравится! Невозможно допустить, чтобы сын или дочь связали судьбу с этим ничтожеством (негодяем, авантюристкой и т.д.)!
Насколько искренни подобные антипатии и подобные оценки? И насколько они обусловлены вышеописанным синдромом? Трудно сказать. Ведь антипатии тоже достаточно разнообразны. Иногда нелюбовь к похитителю (похитительнице) ребенка возникает с первого взгляда. Иногда – по прошествии некоторого времени. Иногда – на основе реальных сведений о молодом человеке или молодой женщине и реальных его (ее) поступков. Иногда – на пустом месте. Иногда нелюбовь достаточно рациональна, но чаще - столь же иррациональна, как любовь. Если полюбить можно и козла, то невзлюбить можно и прекрасного человека, посягающего на руку и сердце твоего сына или твоей дочери.
Есть, конечно, родители, которые никогда не готовы к вылету детей из гнезда и в штыки встречают любого спутника этого самостоятельного полета. Есть также мамы и папы, которые в принципе хотят видеть сына женатым, а дочь – замужней, но отличаются чрезмерной взыскательностью. Сложнее с родителями, которые жаждут, чтобы их дети поскорее обзавелись семьями и при этом не слишком придирчивы. Неприязнь таких людей к будущим зятьям или невесткам, по идее, всегда должна быть рациональной, когда бы она ни возникла. Если сразу - значит, избранник дочери или избранница сына не соответствуют их идеалам. Если по прошествии некоторого времени - значит, они разочаровались в молодом человеке или молодой женщине. Совсем, как Нина, которой Ник поначалу нравился, а потом...
Но действительно ли всегда рациональны мнения таких – не слишком требовательных и не настроенных против брака - родителей? И действительно ли детям следует всегда к этим мнениям прислушиваться? К сожалению, предстоящее отделение и отдаление ребенка – событие слишком важное и травмирующее. Вторичное перерезание пуповины. Перед ним в мысли и чувства самых благоразумных и доброжелательных родителей прокрадываются иррациональные зерна. И эти зерна дают всходы по мере приближения к свадьбе. В период от помолвки до свадьбы жених дочери или невеста сына еще могут восприниматься просто как новые люди в доме, новые родственники или друзья. Но когда до торжественной церемонии остаются считанные дни, мамы и папы до конца осознают, какую роль эти «новички» будут играть в жизни их детей. И отношение к ним (новичкам) начинает меняться. Еще вчера ты души не чаял (не чаяла) в будущем зяте или невестке, но сегодня ты вдруг начинаешь паниковать, и тебе мерещатся кошмары там, где раньше виделись лишь светлые, радужные картины. Она слишком раскованна. А вдруг будет ему изменять?! Он слишком вспыльчив. А вдруг будет поднимать на нее руку? Она не очень-то любит детей. А вдруг будет плохой матерью?! Он слишком привязан к родителям. А вдруг не сможет по-настоящему привязаться к жене?.. Вмешаться поскорее, положить этому конец - пока не поздно!
Дорогие дети! К мнениям родителей, конечно, всегда надо прислушиваться, потому что при любых обстоятельствах в них есть зерна рациональные. Но помните: накануне вашей женитьбы (замужества) ваши мамы и папы становятся более чувствительными и мнительными, чем обычно. Поэтому, прислушиваясь к ним, надо в то же время их утешать, успокаивать, разгонять их тревоги и страхи. Кстати, Алена именно так и поступила. В ответ на гневные обвинения Нины она спокойно ответила: «Мамочка, так ведь и я часто над ним подчушиваю. Просто ты этого не замечаешь. И ты сама прекрасно знаешь, что он меня любит...»


Комментарии (Всего: 3)

Да, времена меняются, а любовь к своим детям-НЕТ!<br>Хорошая статья!

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Прости, Лея,впечатление, что статья написана для епохи застоя.На какую целевую аудиторию она расчитана? Живём то в Америке,да и в России сейчас совсем другой подход у журналистов к етому вопросу. Мать взрослых детей.

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Прекрасная статья!<br>Да, это ТВОЙ ребенок, НО никогда не надо забывать что он(она) имеет право на собственную жизнь, право совершать собственные ошибки и право выбора!

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *