Досуг
* * *
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
* * *
- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да!...
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...
* * *
Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину!
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную...
* * *
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
* * *
- Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?
- Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный...
* * *
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...
* * *
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.
* * *
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
“Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи...”
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:
“Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять”.
* * *
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
* * *
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть»,
«Мам, а что взять на завтрак»,
«Мам, а дай денег»,
«Мам, а где мои ключи» и т. д.
Вопросы утром к папе:
«Пааап, а где мама?»
* * *
В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.
* * *
Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
* * *
Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!
* * *
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
* * *
О мортгидже:
Ну, вот и квартира!!! подумал кролик
Ну вот и пообедал, подумал удав
* * *
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
* * *
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
* * *
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл
* * *
Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор:
- Поймите, фирма - это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом.
Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень.
Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа “сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай”.
А бухгалтерия - это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!
* * *
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
* * *
- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...
* * *
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: “Ну, примерно вашего роста”.