Анекдоты

Досуг
№18 (837)

 

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса...
они назывались «дефицит» и «очередь».
 
* * *
 
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
 
* * *
 
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
 
* * *
 
Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!
 
* * *
 
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
 
* * *
 
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
 
* * *
 
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
 
* * *
 
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
 
* * *
 
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
 
* * *
 
Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.
 
* * *
 
Акция! Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!
 
* * *
 
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.
 
* * *
Встретились два приятеля:
- Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой девушкой... Ой! Смотри, вон еще одна!
 
* * *
 
Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
 
* * *
- Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
 
* * *
 
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. 
- Принеси лучше крепкое и холодное. 
 
* * *
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!
 
* * *
 
По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.  
- Кто ж так загибает! - закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите... 
-- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги. 
По городу шел признанный гений. 
 
***
Экзамен. Экзаменатор ходит среди парт взад-вперед, шпаргалки чует за километр. Раз - поднимает одну девочку, забирает у нее шпаргалку и выгоняет ее из класса. Подходит к парню, тоже находит у него шпаргалку и выгоняет его. Так за полчаса он выгоняет половину класса.
В класс заходит директор и обращается к экзаменатору:
- О, я смотрю тут остались любители посписывать!
Экзаменатор резко ему отвечает:
- Нет! Любители все давно уже за дверью... Здесь остались профессионалы! 
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir