Счастливые пары скандалят одинаково
Мир страстей человеческих
Например, к пункту номер один – «ты забыла включить телефон!» – можно возвращаться на протяжении скандала раз четырнадцать, рассматривая его с разных позиций.
С точки зрения экономической, например, нам сурово, с нажимом, объясняют, что, дескать, «не для того я плачу сто долларов в месяц, чтобы ты смела не быть под рукой в нужный момент».
Еще более ревниво: когда тебе звонит твоя мамочка, ты не забываешь включить телефон.
Выпад с морально-нравственным уклоном: если человеку нечего скрывать, он всегда держит телефон включенным.
Впрочем, стоит ли перечислять все четырнадцать позиций подавления хорошего настроения жены! Они чем-то сродни камасутре, только действуют с точностью до наоборот. И, в отличие от камасутры, не имеют предела возможностей, а лишь обостряют желание обеих сторон пустить в ход новый сокрушительный аргумент. Но, что характерно, к катарсису приводят очень редко, разве что, в период так называемых романтических отношений.
Я помню, будучи ребенком, говорила маме:
«Ну, чего же вы так долго ссоритесь? Скажи папе сразу – я тебя люблю! – и вы мгновенно помиритесь»!
Вообще, когда-то давно все было совершенно иначе: представительница нашего пола могла считать себя Настоящей Женщиной, если умела из ничего создать три вещи – салат, шляпку или скандал. Сегодня же полюса поменялись настолько, что во многих семьях тяжкую миссию скандалотворца принял на себя мужчина.
Все знают, что иногда пары ссорятся «на нервной почве»: что-то не так на работе, штраф за спидинг или еще какая-нибудь досадная глупость – и все, тушите свечи семейного ужина.
В таких случаях мудрая женщина просто промолчит, сосчитает до десяти или до ста десяти – в зависимости от темперамента обиженного. Но, к сожалению, большинство скандалов проходят по накатанной колее, когда супруги проявляют свое неудовольствие жизнью, легко находят виноватого, не выходя из спальни.
Годы совместного существования отшлифовывают такие сценарии, каких Коламбиа пикчерз не представляет.
Ни в коем случае. Мы – слабые, не забывайте. И всякая борьба, вольная или невольная – не наше дело.
Нужно учиться слышать, понимать и жалеть.
Что, говоришь, он чаще всего выдает на самых повышенных тонах? Ах, вот это:
«Да что ты можешь сама?!!! Без меня?!!!»?
Пожалей сильного своего, когда он немного поостынет и перестанет махать руками, шипеть, трясти головой и вести себя, как плохо воспитанное дитя. Дитя, которое просто выпрашивает ремня!
Пойми, он действительно настолько растерян, что готов к наказанию – лишь бы после этого пожалели и подсказали, что делать дальше.
Увы, когда мы не понимаем друг друга, то становимся не похожи на самих себя. Никто ведь, согласитесь, на первых свиданиях не сообщает, что это сейчас я такой бравый красавец, раскрепощенный и внимательный, зато по прошествии лет стану бессердечным, ворчливым и закомплексованным уродом, от которого тебе захочется сбежать с первым встречным.
Кстати, знаешь, зачем мужчине твой список грехов? Ясно, как божий день: чтобы не решать существуюших проблем.
Вспомни, когда ты его просила в последний раз сделать что-нибудь этакое? Вспомни, например, что место женщины на кухне, в глубоком кресле, откуда можно с нежностью и бокалом вина наблюдать, как любимый зажаривает стэйк.
У каждой женщины есть список грехов – небольшой, но рабочий. В том смысле, что любой семейный скандал набирает обороты, благодаря более или менее подробному обсасыванию каждого пункта: и это работает!
Нет, конечно, никто не начинает с фразы: «Приятного аппетита, дорогая, вечер по восстановлению мировой справедливости прошу считать открытым», и никто, к сожалению, не предлагает проголосовать за наличие всех грехов списком и быстренько помириться.
Например, к пункту номер один – «ты забыла включить телефон!» – можно возвращаться на протяжении скандала раз четырнадцать, рассматривая его с разных позиций.
С точки зрения экономической, например, нам сурово, с нажимом, объясняют, что, дескать, «не для того я плачу сто долларов в месяц, чтобы ты смела не быть под рукой в нужный момент».
Или с позиции ревности: где ты была, вообще? На курсах? Знаем мы эти курсы!
Еще более ревниво: когда тебе звонит твоя мамочка, ты не забываешь включить телефон.
Можно выступать по этому поводу даже и в патриотическом ключе: тебе скоро гражданство получать, а ты все такая же – совковый менталитет...
Выпад с морально-нравственным уклоном: если человеку нечего скрывать, он всегда держит телефон включенным.
Тоном язвительным: да, я не Брэд Пит, но и я заслуживаю уважения!
Мстительно-слезливым: а если бы я умер, и тебе бы звонили из морга?
Впрочем, стоит ли перечислять все четырнадцать позиций подавления хорошего настроения жены! Они чем-то сродни камасутре, только действуют с точностью до наоборот. И, в отличие от камасутры, не имеют предела возможностей, а лишь обостряют желание обеих сторон пустить в ход новый сокрушительный аргумент. Но, что характерно, к катарсису приводят очень редко, разве что, в период так называемых романтических отношений.
Я помню, будучи ребенком, говорила маме:
«Ну, чего же вы так долго ссоритесь? Скажи папе сразу – я тебя люблю! – и вы мгновенно помиритесь»!
Мама очень смеялась. Скорее всего, она понимала, что я права. Так ведь это потому, что у них романтические отношения длились практически всю жизнь.
Вообще, когда-то давно все было совершенно иначе: представительница нашего пола могла считать себя Настоящей Женщиной, если умела из ничего создать три вещи – салат, шляпку или скандал. Сегодня же полюса поменялись настолько, что во многих семьях тяжкую миссию скандалотворца принял на себя мужчина.
Все знают, что иногда пары ссорятся «на нервной почве»: что-то не так на работе, штраф за спидинг или еще какая-нибудь досадная глупость – и все, тушите свечи семейного ужина.
В таких случаях мудрая женщина просто промолчит, сосчитает до десяти или до ста десяти – в зависимости от темперамента обиженного. Но, к сожалению, большинство скандалов проходят по накатанной колее, когда супруги проявляют свое неудовольствие жизнью, легко находят виноватого, не выходя из спальни.
Годы совместного существования отшлифовывают такие сценарии, каких Коламбиа пикчерз не представляет.
Что же нам, прекрасным, делать? Бороться?
Ни в коем случае. Мы – слабые, не забывайте. И всякая борьба, вольная или невольная – не наше дело.
Нужно просто отдавать себе отчет, что когда мужчина орет – он орет на себя, и все его претензии относятся ровнехонько к
самому «оратору».
самому «оратору».
Нужно учиться слышать, понимать и жалеть.
Что, говоришь, он чаще всего выдает на самых повышенных тонах? Ах, вот это:
«Да что ты можешь сама?!!! Без меня?!!!»?
Значит, с точностью до наоборот, он просто не представляет жизни без тебя. И в настоящий момент судьба так сурова с ним, что он просто не знает, как поступить, он ищет твоей поддержки.
Пожалей сильного своего, когда он немного поостынет и перестанет махать руками, шипеть, трясти головой и вести себя, как плохо воспитанное дитя. Дитя, которое просто выпрашивает ремня!
Пойми, он действительно настолько растерян, что готов к наказанию – лишь бы после этого пожалели и подсказали, что делать дальше.
Увы, когда мы не понимаем друг друга, то становимся не похожи на самих себя. Никто ведь, согласитесь, на первых свиданиях не сообщает, что это сейчас я такой бравый красавец, раскрепощенный и внимательный, зато по прошествии лет стану бессердечным, ворчливым и закомплексованным уродом, от которого тебе захочется сбежать с первым встречным.
Но ведь и мы при знакомстве не особенно-то нашептываем на ушко: милый, я скоро стану такой толстокожей, что
килограммы, которые я наберу, покажутся тебе сущей ерундой по сравнению с моей душевной узостью и глухотой.
килограммы, которые я наберу, покажутся тебе сущей ерундой по сравнению с моей душевной узостью и глухотой.
Как сказал французский писатель Фредерик Бегбедер, «...и они ждут Прекрасного Принца, вбив себе в голову этот дурацкий рекламный образ, который плодит неудачниц, будущих старых дев и мегер, потому что счастливыми-то их сделать может только мужчина, далекий от совершенства».
Кстати, знаешь, зачем мужчине твой список грехов? Ясно, как божий день: чтобы не решать существуюших проблем.
И когда ты чувствуешь, что вот, опять пошло-поехало – «улыбалась на вечеринке Алексу два года назад», «прошлым летом прокомментировала на фэйсбуке фото старого друга», «выбросила без спросу важный пустой конверт» – не отвечай на всю эту чушь, он совершенно не это имеет в виду. Но какая-то проблема назрела, и он просто не хочет или боится напрямую об этом сказать. Не хочет или боится – мы-то ведь тоже не всегда решаемся поговорить откровенно. Или попросить именно того, что доставит нам настоящее удовольствие.
Вспомни, когда ты его просила в последний раз сделать что-нибудь этакое? Вспомни, например, что место женщины на кухне, в глубоком кресле, откуда можно с нежностью и бокалом вина наблюдать, как любимый зажаривает стэйк.
О, надо отдать ему должное, я, как любая другая женщина, просто таю, когда муж готовит для меня! Я любуюсь каждым его движением – дерзким, магическим, колдовским! Это таинство действительно восстанавливает мировую справедливость: поверьте, дорогие мужчины, когда вы готовите для жены, не поминая про телефон (и далее, по списку), она чувствует себя непревзойденной, юной, прекрасной – любимой. Она начисто забывает, что вы «мужчина, далекий от совершенства». И воздастся вам сторицей, если даже выйдет чуточку пересолено, честно-честно.
Новостная лента "РБ"
|
|
|
Запрещается использовать материалы, опубликованные на сайте «Русского базара», на других интернет-порталах и в СМИ
без письменного разрешения редакции. Если разрешение получено, нужно указать активную ссылку на оригинал статьи.
©1996-2024 Danet Inc. DBA Russian Bazaar
|
<%-- |
||
|
|
|
Комментарии (Всего: 9)
[...прилетел и нагадил...] - false. Нагадить в ситуации, где "сильный" периодически использует женщину в качестве макевары, невозможно. Все, видимо, изгажено и так, гаже некуда. А любовь, как ни прискорбно, ни вымолить, ни заслужить нельзя, а уж тем более - выбить. Вот жалость - это иногда случается, но, боюсь, не в вашем случае (как я уже объяснил ранее). Это как ждать горячей воды от колодца.
Ваще... по теме статьи - надо завязывать махать руками. А то, неровен час, отыщется на просторах Интернета очередной "сильный" (на этот раз, скорее всего, без разряда) и жертва итальянских страстей улетит, захватив брезгливо нежной ручкой свою половинку вашей недвижимости. Предложение ведь всегда возникает, если есть спрос, isn't it? Закон капитализьму.
...и появится в Сети новая статья под названием "Все пять мужей", например. А чё?!
Мужчины, пожалейте лучше сами, они же по-своему нистчастные, эти бабы, кто их еще пожалеет (ну, разве, действительно, какой-нить "хнойпек с Интернета"). Держите свои руки в руках, не дразните гусиков.
А как же синяки?! Что делать с ощущением себя собакой, которую выдрали за неправильное исполнение команды хозяина? С мыслью о том, что все это повторится неоднократно, и махать руками он не перестанет никогда, а наоборот - войдет во вкус? Сначала поостынет, а потом опять нагреется... А чего ему переставать, ради каких щей? Во имя пересоленных ласк за гламурненькую готовку в стиле рубрики из журнала для мачо – "как заработать незабываемую ночь"?
Или автор вдруг ни с того ни с сего научился бесплатно жалеть, невзирая на – и стремится поделиться опытом с квазиллионом страждущих собратьев по полу?
Не верю, хоть убей.
Можно выгнать девушку из театра, но театр из девушки - никогда.
Read what you wrote! You are full of crap!