Все женщины продаются?!!

«Все женщины любят продаваться мужчинам, а все мужчины – покупать женщин. Потому-то фильм «Pretty Woman» пользовался и до сих пор пользуется бешеным успехом».
С такого, немного шокирующего заявления начинается письмо нашего читателя Ильи К., в котором он рассказывает о своей семейной драме. Впрочем, Илья в дальнейшем сам себе возражает, отмечая, что у сформулированного им «правила» есть исключения. Есть мужчины, которые не любят покупать женщин. Но именно таким мужчинам, по иронии судьбы или по закону подлости, встречаются на жизненном пути женщины, готовые продаться.
Нечто подобное произошло и с самим Ильей. Он полюбил женщину, которая казалась ему очаровательной, женственной, талантливой, и женился на ней. А женившись, обнаружил, что нужен своей супруге не как друг, любимый и спутник жизни, а главным образом - как содержатель. «Когда мы познакомились, она была певицей, у нее был хороший голос, и ей прочили будущее, - пишет Илья. – А родители воспитали в ней чувство собственной исключительности. Ей казалось, что она – звезда и она окажет честь любому мужчине, за которого выйдет замуж. А от мужа она ждала, чтобы он не просто содержал ее на широкую ногу, но и был для нее чем-то вроде покровителя. В России я – технарь и сотрудник НИИ, - конечно, не мог дать ей все это. Но она надеялась, что я стану профессором, знаменитым и богатым, и тогда все пойдет как по маслу. Будут и связи, и концерты, и гастроли, и банкеты.
Я не оправдал ее ожиданий, и мы оказались на грани развода, хотя к тому времени у нас уже была дочь. Спасло наш брак то, что я решил ехать в Америку. У жены воскресли надежды на шикарную жизнь, она со мной помирилась, и мы приехали в Нью-Йорк. Тут я переучился на программиста и первое время неплохо зарабатывал. Но жене этого было мало, ей хотелось получить все сразу – роскошный дом, машину, на которую все оглядываются, дачу с бассейном, вечерние платья, драгоценности. Ну, и концерты тоже. Ей почему-то казалось, что перед ней сразу откроются двери Metropolitan Opera. Этого, как вы понимаете, не произошло. Она выступала несколько раз перед старичками в каких-то центрах, но дальше дело не пошло. И снова крайним оказался я.
Логика жены была проста: если бы я лез из кожи вон, то стал бы не «рядовым программистом», а миллионером. Миллионер же сделал бы ей блестящую карьеру, бросив бешеные деньги на рекламную кампанию, на компакт-диски и т.д. «Здесь ничтожества делают себе имя с помощью рекламы, а я прозябаю!» Такова ее вечная жалоба.
И снова мы оказались на грани развода. Пока я хорошо зарабатывал, она все-таки цеплялась за меня. Но потом наша компания стала испытывать трудности, я попал под сокращение и остался без работы. Через месяц она меня бросила.
Потом выяснилось, что у нее уже давно был любовник – богатый бизнесмен. Эдакий откормленный нувориш. Женатый. Но денег у него достаточно, чтобы содержать на широкую ногу и свою жену, и чужую. Теперь у нее есть почти все то, о чем она мечтала... Карьера, правда, с места не сдвинулась, но, видимо, это никогда для нее и не было главным. Это я, дурак, думал, что она влюблена в искусство. А она была влюблена в деньги и в роскошь. Искусство казалось ей путем к роскоши, но потом она выбрала другой путь, попроще – и продалась. Пусть никто меня не уверяет, что ей нравится этот богатый боров! Она продалась – и все тут! Красивая, образованная, утонченная женщина связалась с безграмотным тупицей. И он ее купил. Для него она – трофейная любовница. А я остался у разбитого корыта. Хорошо, что еще с дочкой позволяет видеться...»
Такая вот невеселая история. И, представьте себе, не единственная в своем роде. Мы, увы, нередко получаем письма от мужчин, которые жалуются, что жены ушли от них к другим, более состоятельным мужчинам, или вступили с таковыми в тайные любовные связи, впоследствии ставшие явными. Причем речь идет не только о женщинах, подобных жене Ильи, – избалованных, капризных богемных дамах, никогда в жизни толком не работавших. Бывает, что мужей, не слишком удачливых и везучих, бросают жены деловые, хорошо зарабатывающие и даже процветающие. И не просто бросают, а бросают ради других мужчин – еще более деловых и процветающих. Возможно, иногда в подобных случаях можно говорить об обычных человеческих чувствах – разочаровании, угасании любви, зарождении новой страсти. Но чаще, увы, все сводится к богатству и успеху, к тем же дачам, бассейнам, машинам и драгоценностям.
Я, конечно, категорически возражаю против утверждения Ильи, что все женщины любят продаваться мужчинам. Более того, я не считаю, что все женщины, бросающие своих благоверных ради мужчин побогаче, - продаются. Вряд ли можно говорить о купле-продаже, о содержателе и содержанке, когда речь идет о самостоятельных, профессиональных дамочках, вполне способных содержать себя и даже своих детей.
Меня волнует другой вопрос: что происходит с нашими женщинами в Америке? Почему многие из них отбрасывают традиционные, из поколения в поколение передававшиеся ценности – любовь, верность, преданность, сочувствие, стремление морально поддерживать супруга, оставаться с ним «и в радости, и в горе»? Почему с легкостью разрывают брачные узы с мужьями-неудачниками (или относительными неудачниками) и бросаются в объятия «откормленных нуворишей» или, на худой конец, пробивных карьеристов?
Многие наши читатели, я думаю, скажут, что женщины по природе своей тянутся к сильным мужчинам. И если в Союзе с его застоем и уравниловкой все мужчины были более или менее равны, то здесь быть сильным - значит быть предприимчивым и богатым.
Другие, наверное, приведут еще одно традиционное мнение: виновата во всем Америка. Страна, которая манит иммигрантов посулами сказочного богатства, баснословной роскоши. Как же можно приехать в Америку и не воспользоваться всеми благами, которые она может дать? Как не собрать все доллары, которые растут на деревьях и даже валяются под ногами? Наши мужчины порой пускаются в различные авантюры, чтобы быстро разбогатеть. Что же удивительного в том, что женщины прибегают к старому доброму способу и пускают в ход свое очарование? Твой благоверный не дал тебе роскоши? Не беда – можно заарканить другого мужика, даже если придется его отбить у его благоверной.
Фактор действительно немаловажный. Нетерпение сердца. Жажда поскорее «овладеть» Америкой, взять от нее все. И мне, увы, приходилось быть свидетелем того, как эта жажда, это нетерпение разбивали семьи или, во всяком случае, резко охлаждали отношения между супругами.
Но есть и другие, не менее значительные факторы. Например, то, что я называю соцсоревнованием, имея в виду соревнование не социалистическое, а социальное. Приезжая в Америку, даже в столицу мира - Нью-Йорк - многие выходцы из СССР-СНГ с удивлением обнаруживают, что попали в... провинцию под названием «русскоязычная иммиграция». В этой провинции все всех знают, все на всех равняются и все со всеми соревнуются. Женщина, чей спутник слывет неудачником, в конечном итоге начинает его стыдиться и ищет себе другого, такого же богатого и удачливого, как мужья и любовники ее родственниц и подруг.
Еще один фактор – более терпимое отношение американского общества к разводу как таковому. Правда, русскоязычные искательницы приключений, то бишь богатых мужей, забывают, что в Америке отнюдь не приветствуется развод ради чужого состоятельного дяди и его дома с бассейном. Вот если муж часто пускал в ход кулаки или сам заглядывался на чужих женщин, - тогда другое дело. Если некогда пылкие отношения супругов поостыли, если на горизонте появилась другая пассия – тоже приемлемо. Но бросать мужа ради денег? Нет, этого американцы не понимают...
Определенную роль играет и большая финансовая независимость каждого работающего человека. При мизерных советских зарплатах супругам, даже порядком друг другу надоевшим, приходилось держаться друг за друга, чтобы как-то сводить концы с концами. Здесь женщина, уставшая от своего невезучего мужа и рассматривающая его как обузу, легче рискнет порвать с ним отношения и попробовать счастья с другим. Даже если с «пробным» любовником ничего не получится, она сможет сама себя прокормить. А там, глядишь, и другой «пробный» подвернется. И, даст Бог, окажется таким, о каком она мечтала.
И столь же определенную роль играет вроде бы плохо сочетающийся с финансовой независимостью страх перед завтрашним днем, преследующий любого иммигранта. Да, сегодня у тебя приличная зарплата, и даже при «отстающем» муже ты можешь прокормить себя и детей. Но вдруг мне перестанет улыбаться удача? Что будет тогда? Не лучше ли застраховать себя, укрывшись под крылом богатого соседа (сотрудника, случайного знакомого), вернее, под крышей его роскошного дома?
Размышляя о женщинах, подобных супруге Ильи, мне не хочется выступать ни в роли адвоката, ни в роли прокурора. Можно проанализировать их поведение, даже понять их. Но понять – не значит простить. В данном случае понять - не значит разделять чувства и устремления тех, кого понимаешь. Можно объяснить, почему эти женщины бросают и тянутся к чужим, богатым дядям. Но вопрос о том, что происходит с традиционными понятиями о любви, верности, преданности, поддержке «и в радости, и в горе», остается открытым...