Анекдоты

Анекдоты наших читателей
№20 (316)

* * *

Шерлок Холмс:
– Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром...
– Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
– Гм... Вы забыли надеть брюки, Ватсон!

* * *

Шерлок Холмс демонстрирует Ватсону свое изобретение:[!]
– Я разработал систему, устанавливающую личность человека по голосу.
– Интересно. Что мне нужно сказать?
– Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию.

* * *

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
– Ватсон, у вас что с собой есть?
– Хлыст.
– Сэр Генри, а у вас?
– Револьвер.
– Бэрримор, а у вас?
– Овсянка, сэр!

* * *

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
– Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
– В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
– Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь – «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

* * *

– Холмс, как Вы думаете, какая разница между сэром Генри и его слугой Бэрримором?
– Они оба курят одни и те же сигары, пьют одно и то же виски, но покупает все это только один из них.

* * *

Улыбайтесь так, чтобы все видели, что у вас на лице след от поцелуя фортуны, а не ее колеса.

* * *

Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник – все это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.


* * *

Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет... А почему?!
- Хлопотное дело! Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию...

* * *

Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки “Выкл.”

* * *

Праздничный коктейль:
500 гр. рома,
50 гр. Виагры.
Название коктейля - “Кто кого?”

* * *

Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

* * *

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

* * *

Диалог на книжной ярмарке
- А сколько стоят эти книги?
- Одна 100, другая 150.
- Так ведь они же с виду одинаковые!
- Совершенно верно.
- Тогда в чем же разница?
- Разница в цене.

* * *

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
- Деловые расходы, - сказал один.
- Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят.
- Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.

* * *

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не понимаю... через неделю свадьба!

* * *

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

* * *

В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу
речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?

* * *

- Что-нибудь поймали? - интересуется зевака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

* * *

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он
решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал
и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что
один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!..

АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

* * *

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

* * *

- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!


Комментарии (Всего: 1)

Not so bad!

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *