Как Путин олимпиаду в Сочи придумал

Собрался как-то Путин со старыми друзьями - спортсменами и разведчиками - выпить-закусить. Хорошо посидели, плотно закусили, а выпили еще больше. Столько выпили, что сердца стали горячие-прегорячие, как пламенные моторы, а головы холодные-прехолодные, аж инеем покрылись.

 

Тут пришло время заключительного тоста. Поднялся Владимир Владимирович и скромно, как и положено лидеру великой державы сказал:

 

- Буду краток. Предлагаю выпить за мое всемогущество!

Все закричали:

- Виват, ура, Владимиру Владимировичу! Ура!

И все подошли к нему чокаться с бокалами в руках. Путин перечокался со всеми. “Нет, нет, еще!” - говорили те, которые были позадорнее, и вновь перечокались; потом полезли в третий раз чокаться, перечокались и в третий раз.

И только один самый главный спортивный начальник сидел в уголке и не чокался. Грустный сидел. Увидел это Путин и говорит:

- Что же ты сидишь в уголке, со мной не чокаешься? Не веришь, что я всемогущий?

- Нет, - отвечает тот, - хоть прости меня, хоть казни меня, но не верю я, что ты такой всемогущий. Ты, конечно, президент авторитетный, спору нет, тебя и враги боятся, и друзья опасаются, но все же кое-чего и ты не сможешь.

 

Взыграло горячее сердце президента.

 

- Давай на спор. На щелбаны. Чтобы доказать, что я всемогущий, проси чего хочешь - сделаю.

- Тогда сделай так, - говорит спортивный начальник, - чтобы следующую Олимпиаду провели в России. А то у нас все деньги уходят на билеты в заграницу, а на подготовку спортсменов ничего не остается. Вот и проигрываем. А вот ежели значит Олимпиаду провести в России, то это будет большая экономия и, глядишь, спортсменам что-то достанется. Опять же дома и выступать всегда легче.

- Да это такая ерунда, - улыбнулся Путин. - С этим даже Брежнев справился, даром что коммунист был.

- Не, Владимир Владимирович, ты нам зимнюю Олимпиаду устрой.

- Да запросто. Зря что ли в Ханты-Мансийске такой лыжный комплекс отгрохали! А климат там какой! В феврале месяце! Прелесть! Все европейцы еще на предварительных заездах получат воспаление легких, и к финалу одни наши останутся. Вот тебе и готовые медали.

 

Спортивный начальник аж задрожал от радости.

- Век благодарить буду, Владимир Владимирович! Ну я тогда побежал сибиряков в сборную собирать, а вы уж не подведите.

- Не подведу, не бойся. Раз я пообещал зимнюю олимпиаду в России, то так и будет.

На следующий день Путин отправился в Олимпийский Комитет. Там все его хорошо знали - недаром их страны у России нефть и газ покупают. Сели за стол, выпили-закусили. И тут же за столом все и решили по-хорошему. Раз такой уважаемый человек просит провести олимпиаду в России, то надо эту просьбу выполнить. А то перекроет газовую трубу - тут уже не до олимпиад будет.

 

Вернулся Путин в Москву, созвал спортивное начальство и говорит:

- Ну вот, выполнил я свое обещание. Зимние Олимпийские игры 2014 года пройдут в России.

Все снова закричали “ура, Владимиру Владимировичу!”. А мэр Ханты-Мансийска подошел и уже ручку поцеловать пытается.

Но Владимир Владимирович его остановил:

- Это ты, брат, - говорит, - погорячился. На Ханты-Мансийск в Комитете не согласились. Очень, сказали, там холодно.

- Так на то ж и зима, чтобы было холодно, - возразил мэр Ханты-Мантийска.

- А я что дурак по-твоему? Я так им и сказал. А они ни в какую. Мы, говорят, лично вас уважаем, и олимпиаду в России провести не отказываемся, но давайте выберем какой-нибудь другой город, потеплее. Тогда я предложил им Москву. Тоже не согласились. Говорят слишком дорогой город, не по карману обычным странам. 

 

К тому же немцы с французами опять про холодную зиму вспомнили: одни в двенадцатом году, другие в сорок первом. Нет, говорят, опять нас поморозить хотите.

 

- Так что делать, Владимир Владимирович, кормилец ты наш, где нам Олимпиаду проводить?

- Вот я так прямо и спросил. Где зимнюю олимпиаду проводить, если не там где холодно? А они мне отвечают: “Ну зачем обязательно зимнюю олимпиаду проводить в холодном месте? Совсем не обязательно. Вот мы недавно провели олимпиаду в Италии. Так было славно: тепло, солнышко, море, свежие оливки, пицца, спагетти, молодое вино. Вот бы и в России такой уголок найти - мы бы с удовольствием поехали, на солнышке погрелись, позагорали. А то знаете, все эти зимние виды спорта - снег, лед - холодно, надоело”. - Тогда я и сказал, что раз уж у них такие пожелания, то лучше Сочи места для Олимпиады не найти. Тепло, солнечно, море, армянская кухня и грузинское вино. Я его правда сам не пью, но ради олимпиады выставлю. Все как вы просили. Посовещались члены Комитета и согласились. Так что готовьтесь к проведению зимней олимпиады в Сочи.

 

Все застыли, как громом пораженные. Наконец самый главный начальник, тот который просил об олимпиаде, бросился Путину в ноги. Отец, родной! Да что же ты наделал-то! Где мы там олимпиаду проводить станем? По пляжу что ли лыжню прокладывать? На “банан” саночников усаживать?

 

- Ну-ну, - покровительственно похлопал по плечу Владимир Владимирович своего старого приятеля. - Это твои проблемы. А сейчас подставляй лоб. Олимпиаду в России я тебе устроил, а значит и спор выиграл.

Дал Путин щелбана самому главному спортсмену и отправился в свой кабинет решать государственные задачи. А самый главный спортсмен потер лоб и пообещал себе больше никогда не спорить с начальством.

 

Евгений ЯКУБОВИЧ