Анекдоты

Анекдоты наших читателей
№19 (315)

* * *

Берлин, март 1945...
- Штирлиц, вы как считаете, русские нас к концу апреля победят?
- К концу апреля вряд ли, а вот к майским праздникам точно...

* * *

Объявление официального туристического агентства в Берне:
Уважаемые господа российские туристы!
Убедительная просьба не обращаться к нам с вопросами о местонахождении Блюменштрассе - цветочная улица. Таковой в Берне нет и не было. [!]

* * *

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

* * *

Надпись на секретных документах: «По возможности - продать!».

* * *

- Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт!

* * *

Главный режиссер:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!

* * *

Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный».

* * *

“Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется”.

* * *

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

* * *

Родителям о детях

Не отнимай времени у занятого человека рассказами о том, какие у тебя умные дети – он сам хочет рассказать тебе, какие у него умные дети.
Эдгар Хау

* * *

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?

* * *

Два брата 7 и 11 лет устроили дома большую драку... В самый разгар на пол полетела дорогая фарфоровая ваза. Они сразу
остановились, смотрят на осколки вазы и думают - кто будет сообщать маме о происшедшем...
Младший говорит:
- Лучше это сделать тебе - вы намного дольше знакомы!

* * *

Редактор - автору:
- Я так и не понял, почему ваш роман называется «Бумеранг»?
- Но вы ведь собираетесь вернуть мне рукопись...

* * *

Каpманника-pецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места пpоисшествия.
К постpадавшему подъезжает милиционеp.
- Вы запомнили его номеp?
- Hет, - хpипит постpадавший, - но вот его бумажник.

* * *

Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.

* * *

Учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...

* * *

- А вы знаете, что Ленин был очень азартен, но, к сожалению, это не спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-его класса на «Титаник».
- И что?
- Проиграл его в карты какому-то итальянцу!


АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

* * *
Во времена правления Андропова Юрия Владимировича.
Андропов изрядно напившись в своем кабинете в Кремле, решил пройтись пешком по ночной Москве. Остановившись у трамвайных путей он проводив взглядом проехавший трамвай грозно возмутился:
- Почему трамвай проехал, а рельсы остались?!?!
Народ на остановке увидев пьяного промолчали.
Андропов Ю.В. еще больше возмутился:
- Я не понял! ПОЧЕМУ ТРАМВАЙ ПРОЕХАЛ, А РЕЛЬСЫ ОСТАЛИСЬ!!!
Народ решил вызвать милиционера.
- Гражданин, почему безобразничаем, ваши документы... Андропов дает свой паспорт. Милиционер читает в слух:
- Юрий Владимирович АН...НННУКА РЕБЯТА ВЗЯЛИ РЕЛЬСЫ И БЫСТРО ЗА ТРАМВАЕМ!!!

* * *

Налоговый инспектор в своем кабинете наедине беседует с предпринимателем.
Последний достает из внутреннего кармана коробку настоящих гаванских сигар и кладет ее на стол перед инспектором.
Инспектор строго заявляет:
- Я подарков не беру!
- Предприниматель:
- Какой подарок?! Коробка стоит всего 5 рублей!
- Это другое дело! Я беру 20 коробок!

* * *

Новости! Крыжопольские родители объявили об отзыве невест 1975-1977 года выпуска, из-за обнаруженного дефекта в управлении.

* * *

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

* * *

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.

* * *

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

* * *

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже разведенный.

* * *

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

* * *

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

* * *

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

* * *

- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

* * *

Если мужик два раза идёт “налево” - то по законам геометрии он возвращается домой...


Комментарии (Всего: 2)

Интересная страница,хороший анегдот про Андропова и про лево. <br>

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Особенно понравились анекдоты про йогурт и про Андропова.

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *