Анекдоты

Досуг
№9 (828)

 

***
 
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
 
 
***
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
 
 
***
 
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
 
 
***
 
- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по десять штук, пожалуйста. 
***
 
Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой..
 
 
***
 
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...
 
***
 
Правду в глаза лучше говорить по телефону. 
 
 
***
 
Сидят два специалиста по компьютерной графике, смотрят навороченный блокбастер с кучей компьютерных эффектов:
 
- Вась, ну ты посмотри на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно вживую снимали...
 
***
 
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю...
 
***
 
15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. 
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. 
А там:
 “Кую мечи. Недорого”.
***
 
Парикмахер:
- Ваши волосы начинают седеть.
Клиент:
- Попробуйте стричь быстрее.
 
***
 
Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
 
***
 
- Человек, живущий за чужой счет - жулик. 
Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.
 
***
 
Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги “Тысяча способов разбогатеть”!
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий, - Почему же вы побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.
 
***
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
 
***
Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.
 
***
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
 
***
Правда жизни: 
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
 
***
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит!
 
***
Высшее огорчение для женщины – это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
***
-А я вчера тест на беременность проходила... 
-Ну и как? Сложные вопросы попались? 
 
***
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
 
***
 
- Давайте бросим пить...
- Отличный тост!
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir