Почта недели

Подруга
№33 (486)

Что вы особенно любите в любимых?
Уважаемая редакция!
С интересом прочел опрос на тему «Что вы не выносите в ваших любимых?» Жутковато становится, когда читаешь признания ваших респондентов. Сколько желчи выплескивают люди – и мужчины, и женщины, - сколько отрицательных эмоций проявляют! Ужасают и те недостатки мужей и жен, на которые жалуются опрошенные вами люди, и эти самые жалобы. «Ненавижу, не выношу, презираю, противно, премерзко, паршиво» и так далее, и тому подобное. Читаешь и думаешь, - неужели нет ни одной нормальной семьи, где люди любят и уважают друг друга? Один «гадит в душу» жене, другой следит за каждым шагом, третий унижает на каждом шагу, четвертая разыгрывает роль жертвы, чтобы командовать мужем и детьми, пятая готова всем показаться полуголой!
И еще думаешь: неужто нет людей, которые стараются закрыть глаза на отдельные недостатки супругов, притерпеться к ним? И неужто их отрицательные чувства к супругам так сильны, что они готовы кричать о них на каждом углу, рассказывать журналистам, в сущности, совершенно незнакомым людям, которых они знают только по их статьям?
Да и стоило ли вашим уважаемым журналистам задавать читателям такой провокационный вопрос? Я понимаю, у вас были благие намерения – вызвать людей на откровенность, провести эдакий лечебный сеанс, чтобы потом им стало легче. Но станет ли им легче? Изменится ли что-нибудь в их отношениях? Не усугубятся ли трения в их семьях, когда «невыносимые» и «противные» прочитают шокирующие признания своих мужей и жен? И как на такие признания отреагирует молодежь? Захочется ли молодым людям связывать себя узами брака, если брак выглядит, как источник таких негативных страстей?!
Я понимаю, что замучил вас вопросами. Как говорил Штирлиц, критиковать легче, чем предлагать конструктивные решения. Поэтому предлагаю в одном из следующих номеров провести опрос на тему: «Что вам особенно нравится в ваших супругах?» или «Что вы особенно любите в любимых?»
В этом же номере «Русского базара» есть статья «Как выжить после развода?» И опять-таки для равновесия я предлагаю вам написать статью «Как не доводить дело до развода?» В наш жестокий и разнузданный век вам, уважаемым мастерам пера, следует пробуждать в людях «добрые чувства».
Михаил Шерер, педагог

* * *
Око за око, развод за развод?
Уважаемая Лея Мозес!
Спасибо вам за статью «Как выжить после развода?» Мой муж бросил меня, когда я была беременна вторым ребенком (дочкой). Вернулся к женщине, с которой жил до нашего брака. Сейчас я догадываюсь, что он все время с ней встречался, но тогда я этого не знала. И я осталась с одним маленьким ребенком (сыном) в ожидании другого – и одна...
Я испытала все, о чем вы пишете в статье. И отвращение к себе, и стыд, и жалость к детям, к своим родителям, которые считали мой брак удачным, гордились своим преуспевающим зятем! Я долго не признавалась подругам, что мы расстались, надеялась, что он вернется. Когда они навещали меня, чтобы поздравить с новорожденной девочкой, я говорила, что он – в Европе, в командировке. Не признавалась я в случившемся и сотрудникам, когда снова вышла на работу.
Я пополнела и подурнела во время беременности, мне противно было смотреть на себя в зеркало. Все время сравнивала себя с той женщиной, к которой ушел муж (а она – стройная, красивая, ухоженная), как бы стараясь усилить отвращение к себе, растравить себя, посыпать соль на раны. Но бороться со своей полнотой была не в состоянии. И за здоровьем не следила. Объедалась шоколадом, как свинья. Курила, без конца пила кофе. А потом пила снотворное, чтобы заснуть. Только во сне я забывала о том, что произошло. А утром просыпалась – и на меня, казалось, наваливался какой-то тяжелый камень, который придавливал меня к земле. И снова – слезы, курево, шоколад, кофе... Я просто разрушала свой организм! Хорошо, что мне помогала мама, иначе не знаю, как бы я смогла справиться с хозяйством, смотреть за детьми.
На работе все валилось у меня из рук. Сейчас я удивляюсь, что меня не уволили, – наверное, у таких несчастных, брошенных жен, как я, есть свой ангел-хранитель. А может быть, сотрудники и босс догадывались, что со мной происходит, и жалели...
С тех пор прошло десять лет. Конечно, я уже не страдаю так, как тогда, – время не то чтобы лечит, а притупляет боль. Мои дети растут, радуют меня. И в моей жизни, наконец, появился другой мужчина, хоть я и не вступаю с ним в брак (наверное, боюсь снова обжечься). Но я никому не пожелаю пройти через то, через что прошла я. Может быть, только моему мужу и той женщине, которая отняла его у меня. Я человек не мстительный, я не желаю им смерти или каких-то страшных мучений, но если в мире есть справедливость, они должны испытать те страдания, какие испытала я. Нельзя безнаказанно разрушать человеку жизнь!
С уважением
Аида Т., Бруклин

* * *
Неужели развод – это так страшно?
Дорогая «Подруга»!
Статья «Как выжить после развода?» взолновала меня настолько, что я в тот вечер долго не могла заснуть. Слова людей, с которыми вы беседовали, сильно на меня подействовали. В них чувствуется такая сильная боль! Неужели развод – это действительно так страшно?!
Мне, по правде говоря, это не совсем понятно. Страшно расставаться с человеком, которого любишь, – например, если он уезжает в другую страну, или идет служить в армию (бойфренд моей подруги воюет в Ираке), или даже уходит к другой девушке. Но если двое все время ссорятся, говорят друг другу ужасные вещи, даже дерутся, - не лучше ли им расстаться? У меня был бойфренд, с которым мы все время ссорились. И, признаться, я вздохнула с облегчением, когда мы наконец расстались. Но может быть, брак по-другому привязывает людей друг к другу? А если так, то, может быть, не стоит жениться, выходить замуж?
Алена

* * *
Множество исповедей
Уважаемые Лея Мозес и Михаил Соболев!
Я в полном восторге от опроса на тему «Невыносимая любовь». Вы сделали колоссальную работу, провели настоящее журналистское расследование, затронули такую сторону семейной жизни, о которой редко кто решается говорить! Ведь в нашей прессе о семье вообще мало пишут, а если пишут, то или сладкие, приторные статьи, или советы специалистов о том, как супругам надо вести себя, чтобы ладить друг с другом.
Ваш опрос – это множество маленьких исповедей, криков о боли, о помощи, множество сигналов SOS! Представляю, скольких трудов вам стоило его провести! Ведь людей очень нелегко разговорить, заставить их признаться в том, в чем они иногда не признаются самим себе, и страдают от этого! Вашим собеседникам станет гораздо легче от того, что они высказались, описали свои чувства. И после такой «репетиции» им легче будет высказать супругам свои претензии, объяснить, что их раздражает, что подтачивает их чувства, отравляет им жизнь.
Я уверена, что многие мужья и жены узнают себя в тех портретах, которые дали ваши собеседники. И им станет стыдно, они задумаются о своем отношении к супругам, к любимым, постараются что-то изменить.
С уважением и восхищением
Елизавета М. Нью-Йорк