Как выжить после развода(Советуют Читатели)

Подруга
№33 (486)

Статья «Как выжить после развода» вызвала больший резонанс, чем мы предполагали, чем хотелось бы. Да, общеизвестно, что институт семьи переживает кризис, что «разводятся все», но все же хочется верить, что семьи русскоязычных иммигрантов – достаточно прочные, что развод в нашей общине – не повседневное явление. Но, увы...
Среди откликнувшихся на статью – мужчины и женщины, которых развод травмировал, выбил из колеи, но которые тем не менее смогли выжить, вернуться в русло нормальной жизни. И вот эти «пережившие» дают нашим читателям дельные советы.

«Обычно считается, что развод – сильная травма для женщин, но не для мужчин, - пишет, к примеру, Константин Т. из Бруклина. – Мол, для женщин семья – это главное достижение, а для мужчин важнее успехи на работе, а кроме того, женщины слабее, более чувствительны и более зависимы от мужчин. Позвольте мне не согласиться с этими стереотипными мнениями. Я считаю, что от развода сильнее страдают мужчины. К этому выводу я пришел и на основе наблюдений, и на основе собственного горького опыта. Кстати, в одном из последних номеров «Русского базара» (статья Михаила Трипольского “Если бы не было любви”) подчеркивалось, что мужчины после развода часто кончают жизнь самоубийством.
Мужчина может смириться с разводом, который произошел по его инициативе, потому что у него появилась новая подруга, моложе и красивее его жены. Но мужчине очень трудно смириться с разводом, инициатором которого является его жена. Дело в том, что мужчине – именно потому, что он считает себя (и все считают его) существом сильным, контролирующим свою семью, свою жизнь, - трудно принять то, что эта семья и вся его привычная жизнь ломается не по его собственному желанию, а по желанию жены. Это ставит под сомнение его силу, его мужские достоинства, его способность быть лидером, главой чего бы то ни было. Кроме того, мужчина создание семьи тоже считает своим достижением. Может быть, не самым важным и блестящим, не тем, каким надо гордиться, но базовым, необходимым, само собой разумеющимся. И тут это его базовое достижение зачеркивается, сводится к нулю...
Меня вряд ли можно было назвать образцовым мужем, но и плохим я не был. Как все мужчины, я мог допоздна задержаться на работе или после работы посидеть с приятелем в кафе. Мог не заметить, что жена купила новое платье, не сделать ей комлимент, которого она ждала. Мог взвалить на нее все домашние заботы, мог сказать ей что-то обидное. Так жили все, и мне казалось, что жена будет с этим мириться, как и все другие жены. Но она не смирилась. Развод стал для меня не только сильнейшей травмой, но в некотором роде и откровением.
Какое-то время после развода я старался всему миру доказать, что я – сильный, независимый, беззаботный. Словом, - хозяин своей судьбы. Я гулял направо и налево, ездил на модные курорты, купил шикарную машину. В то же время не щадил себя на работе, продвигался вперед. Мне хотелось, чтобы люди перестали меня жалеть, а, наоборот, стали мне завидовать, чтобы жалеть начали мою жену, которая упустила такого мужчину. В глубине души я, наверное, надеялся, что люди перестанут верить, что она бросила меня (таких мужчин не бросают!) и начнут думать, что это я ее бросил...
Потом как-то раз я подумал: «Ты пытаешься обмануть и себя, и других». Я отказался от самообмана, и именно это помогло мне выжить после развода. Я признал, что не был идеальным мужем, что жена имела полное право уйти от меня, начать новую жизнь. Что я тоже могу начать новую жизнь, перестав цепляться за прошлое... »

С Константином согласна Инна С. из Квинса, которая советует разведенным не оглядываться назад. «Что толку от того, что человек постоянно пережевывает прошлое, старается понять, кто был прав, а кто – виноват, кто в чем ошибся, чего можно было избежать, а чего – нет? Надо признать, что прошлое нельзя вернуть, сделанные ошибки нельзя исправить. Надо смотреть вперед, и стараться впредь не совершать таких же ошибок...»

Сюзанна Т. из Лос-Анджелеса советует и мужчинам, и женщинам думать после развода главным образом о себе. «Чем сильнее боль, тем больше надо заглушать ее. Но не сигаретами, кофе и вином (от них еще хуже), а уходом за своей внешностью, красивой одеждой, физическими упражнениями, успешной работой. Поверьте, - когда вы посмотрите в зеркало и увидите там ухоженную, красивую, хорошо одетую женщину, которую к тому же ценят на работе, вы испытаете удовольствие, и оно пересилит всякую боль. Любовь к себе, вера в себя – самые эффективные средства после развода...»

А вот Вера Л. из Чикаго, наоборот, советует думать не о себе, а о детях. «Мне помогло то, что я перестала думать о своей судьбе, жалеть себя или, напротив, в чем-то себя обвинять. Я как бы зачеркнула себя, стала считать, что моя судьба уже не имеет значения, и переключилась на детей. Я старалась во всем им помочь – готовила с ними домашние задания, выслушивала их признания, вкусно готовила для них, ходила по магазинам, приглашала домой их друзей. И, представьте себе, моя боль стала постепенно сходить на нет. Наконец наступил день, когда я снова стала думать о себе, о своем будущем. Меня спасли дети...»

Есть среди наших респондентов и люди, которые считают, что их спас... сам развод, вернувший их к жизни, избавивший от многолетнего кошмара.

«Вы спрашиваете: «Как выжить после развода?» - пишет, к примеру, Валентина Ш. из Нью-Йорка. – А мне кажется, что нередко именно развод позволяет человеку выжить.
Я разошлась с мужем три года назад, и с тех пор ожила – эмоционально, морально. Даже физически я помолодела и похорошела, – во всяком случае, так говорят мои знакомые. А три года назад я была издерганной развалиной. Сейчас мне самой приятно смотреть на свое отражение в зеркале, а когда я просыпаюсь по утрам, ничто меня не гнетет, не давит.
Что самое смешное, эти же знакомые долго отговаривали меня от развода. Им казалось, что у моего мужа нет особых недостатков. Как говорится, не пьет, не бьет, не изменяет. Он на всех производил впечатление обаятельного, интересного человека, и многие женщины завидовали мне. Никто не знал, что дома мой муж становится совсем другим – капризным, зависящим от настроений, придирчивым. К тому же он был мелочным садистом - всегда находил повод уколоть, уязвить, сказать что-то обидное, оскорбительное. Он мне иногда напоминал мальчика, который с удовольствием отрывает крылья или ножки бабочкам. Из-за его издевательств я всегда чувствовала себя некрасивой, неуклюжей, ни на что не годной. Боль, обида, жалость к самой себе были моими обычными чувствами, а глаза у меня всегда были на мокром месте. Когда я, наконец, стала рассказывать о его выходках знакомым, мне мало кто верил. Многие до сих пор не верят. Им кажется, что я стала клеветать на мужа, когда захотела его бросить. Поделом мне! Надо было с самого начала всем рассказывать, каков он на самом деле. Впрочем, сейчас меня это не особенно волнует. Я знаю, как обстояли дела, и моя совесть чиста. Я свободна, как птица. И я еще достаточно молода, чтобы надеяться на счастье. Я только жалею, что не развелась с ним раньше...»

Валентине вторит Надежда К. из Бруклина. «Спасибо вам за статью «Как выжить после развода» - пишет она. – Но в браке выжить иногда гораздо сложнее. При этом трудно решиться и на развод. Я терпела грубость и хамство моего мужа 20 лет! Нередко он поднимал на меня руку – не то чтобы избивал, а так, мог надавать пощечин, поставить синяк под глазом. Но я не решалась на развод - внушала себе, что без него пропаду, что он может исправиться, что детям нужен отец. В конечном итоге, именно дети подтолкнули меня к разводу. Пока были маленькими, они боялись отца, как огня. Потом взбунтовались. Ведь они американизировались, а какой американский подросток будет терпеть физическое насилие! Это мужа бесило, и он вымещал свою злость на мне. Уверял, что я - плохая мать, которая не сумела детям внушить уважение к отцу.
Если бы вы знали, какие ужасные скандалы происходили в нашей семье! А мне все казалось, что я веду себя правильно, принимая удар (удары!) на себя, отводя их от детей. Однажды, когда мужа не было дома, старший сын прямо сказал мне: «Мама, как ты можешь терпеть такое!? Почему ты позволяешь ему так с собой обращаться!?»
У меня как бы глаза открылись. Я вдруг увидела мужа в истинном свете. Увидела и то, каким жалким, лишенным самолюбия существом казалась детям. Мне стало так стыдно, так больно! Я себя начала просто презирать и ненавидеть! Как я могла допустить, что дети в течение многих лет терпели грубость отца, видеть безобразные сцены, в которых я выступала в роли жалкой, беспомощной жертвы! И вот тогда-то я решила – с таким браком надо кончать! Я ведь здоровая и образованная женщина! Я многое могу сделать, если над моей головой не будет нависать кулак мужа!
Мой совет каждой женщине, у которых муж – грубиян и драчун: не терпите его грубость! Не надейтесь, что исправится! Если он хотя бы раз вас ударил, это значит, что он будет бить вас и впредь, – сколько бы он ни извинялся, сколько бы ни уверял, что этого не повторится, что он просто сорвался.
Не думайте, что сохраняете семью ради детей! Именно ради детей надо разрушить семью, которая их морально калечит!»

Как видим, читатели не только дают нам советы, но и поднимают новые темы:
«Как решиться на развод?»
«Как выжить... благодаря разводу?»


Комментарии (Всего: 22)

грустно, когда любящие когда-то люди расстаются, да еще и со скандалами. Но, раз уж так суждено, - лучше доверить заботы о разводе юристу: не нужно лишний раз встречаться в суде и тратить свое время и нервы на ненужные обсуждения всего, что уже давно обсуждено, выяснено. "Адвокат от А до Я" - семейные адвокаты в Киеве, юристы высокого класса, - адвокаты в Киеве - advokatservice kiev ua

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
..один из фин. магнатов в начале 20 века... задался вопросом - А почему половина человечества не платит мне налогов ? И пришла феминизация... И пристегнули наши женщины себе яйца.. А мужчины их лишились... Вот так и сдохнет золотой миллиард..

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
в мире существует много законов, один из них таков, из супружеских пар всегда один плохой другой хороший, редко оба хорошие или плохие. тут кого развели (а тут абсолютно все те кто развелся не собственной желание, либо жена либо муж кинул ) должны сначала постараться осознать что он/она стал/а частью черной статистике, и чем скорее вы будите это понимать тем лучше. после или параллельно, если у вас это получается, начните искать действительно свою пару но не повторяете прошлые ошибки.
мне это более менее дает затихание боли по семье , своему дому , ребенку и жене предателя, своих страдание обманываю, у меня в этом мире никого нет, кроме моего сына и жене. а сейчас вообще никто нет. а большинство из вас не сироты, отвлекайте себя хоть чем. старайтесь избегать одиночество, играйте в комп. игры немного, разные способы отвлечения и т.д
ищите свою истинную половину и зарабатываете много денег.
дай бог все получится, только захотите это

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Всем добрый день! После моего развода прошло 2года, сейчас нормально было конечно тяжело я думала не пройдет так и останется....но .... время лечит....все лечит... надо жить ради детей... искать себя... все наладится девочки не отчаивайтесь... я все жду что то светлое и прекрасное )))

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Жена подала на развод. Не смог выкупить дом в котором мы жили и в который я вложил кучу усилий. На работе проблемы, не могу работать.. детей нет, родственников и друзей тоже нет... как жить не знаю, каждый день думаю о самоубийстве, уверенности нет, знакомится ни с кем не получается, сижу в одиночестве, на родине война, куда податся не знаю...Люблю ее без памяти...Она сказала что не любит и просто ушла к другому... 12 лет был с ней, говорят время лечит но мне со временем только хуже...все пропало из моей жизни... мне 32 а ощущение что жизнь закончилась...

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
А как быть мужчине, который любил и любит свою жену без памяти? Который готов умереть сам и убить весь мир только за её улыбку?
Как быть с чувствами?
Как смириться с тем, что она с другим и не сломать свою душу?
Давайте, прагматики, "объясните" чувствам что делать и как выжить. И при этом остаться собой.
Как не пустить в душу ненависть или презрение?
Как после стольких лет, считая себя самым счастливым человеком в мире, признать, что рядом был вымысел, самообман?
Это всё вопросы риторические. И пока советы всех психологов сводятся к одному: забыть, вычеркнуть, жить новой жизнью.
Это напоминает спор плотника супротив столяра.

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
А как выжить то после развода, если я все еще люблю свою жену, и разводимся по инициативе жены из-за пустяка...

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
я думаю ,каждая болячка заживает.потом высыхает и отваливается.так же и в разводе,со временем все будет казаться таким незначительным и до удивления,что не ужели это было со мной.нужно жить и верить,все будет ,даже лучше ,чем было в той далекой и как будто не в моей жизни.счастья вам!

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
А мой бывший уже женился, не прошло года. Все авкладывает в соседи в открытый доступ. Противно.

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
развелась,уже 6 месяцев,скучаю по нему сильно

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *

1 2 3