Анекдоты

Анекдоты наших читателей
№16 (312)

* * *

И целовал Иван Царевич спящую принцессу три дня и три ночи, а потом подумал: «Может, она действительно мертвая?»

* * *

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: [!]
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором и радостно:
- УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!

* * *

- Ну как вчера прошел званый ужин?
- Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как хозяйка…

* * *

Если ребенок не будет чувствовать, что ваш дом принадлежит и ему тоже, он сделает своим домом улицу.
Надин де Ротшильд

* * *


Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты что такой помятый?
- Да вот - заплатил налоги...
- Ну раз заплатил - тогда спи спокойно!
- Как же спокойно - теперь каждую ночь думаю, как объяснить налоговой откуда у меня такие доходы, если я смог заплатить ВСЕ налоги...

* * *

- Вы не подскажете - не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер?
- Да, из этого...
- Я его близкий друг!
- Очень хорошо! Заходите, раздевайтесь, проходите - я только цветы с окна уберу...

* * *

- Как будут по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Y-у-e-еs!!!
* * *

Сидят на Брайтоне две бабушки. Разговор:
Первая:
- Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую програму... Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
- Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.

* * *

Реклама на телевидении:

Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

* * *

Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление о наследстве.

* * *

Звонит как-то Чапаев Петьке по телефону, а тот отвечает:
- Командир танкового корпуса слушает!
- Ты что, Петька, охренел? У тебя же всего один танк!
- Так все правильно! Движок и ходовую пропили, один корпус остался...

* * *

Критиковать - значит доказывать автору, что он не сделал этого так, как сделал бы я, если б умел.
Карел Чапек

Налоговый инспектор - фермеру:
- Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие еще у вас доходы... Тем более, что налоги которые мы у вас берем, все равно к вам же и возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
- Угу, понял. Счас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед кушать!

* * *

Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в бар.
- Немного рановато, ребята, - сказал бармен, - он еще не пришел.

* * *

Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спиннингом!

* * *

Жена жалуется мужу:
- Мы с тобой никуда не ходим вместе!
- Ладно, - отвечает муж. - Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой....

* * *

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

* * *

Когда мы начинаем считать чужие деньги - наших нам становится мало.

* * *

После операции в палату к больному входит хирург:
- Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Придется повторить вскрытие!
- Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?

АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...

* * *

Символика двуглавого орла: каждая годова думает, что за нее думает другая голова.

* * *

- Вы ответите на анонимный вопрос, господин президент?
Президент отвечает: "Я не возражаю против вашего вопроса, Сергей Иванович Петров из города Калуги, Садовая улица, дом 10, квартира четыре"

* * *

Приходит в усмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться.
Она - ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

* * *

Трамвай. Большое количество народу. Один пассажир с милой улыбкой другому.
-Скажите, а Вы сами не из Питера?
-Не-е-ет.
-А! Вы, наверное, учились в Питере, да?
-Вовсе нет.
-Извините...(несколько растеряно)... -А-а-а-а! Ваша жена из Питера!
-Нет, опять не угадали...
-Ну тогда она училась в Питере!
-И тут промашка
-Ну раз так, ####, cойди с моей ноги!!!!!!