Выставка

Кто-то любит выставки картин, кто – собак, а я – продуктов. У меня организм такой: всё время тянется к еде. Я даже сплю с вилкой и ложкой, вдруг что-нибудь приснится. Однажды во сне мясо ел. Вот такой кусок! Просыпаюсь, в зубах – подушка.
Так вот. Недавно я побывал на Международной выставке, называлась она: «Интер… ну, вобщем, …жратва – 2001». Экспонаты – пальчики оближешь! Только кругом таблички: «Руками не трогать». Но я – близорукий. У меня зрение «минус 8», а на продукты – «минус 48». И вот в Японском отделе, чтобы рассмотреть экспонат под названием «Омар Тихоокеанский», я наклонился. Запах ударил мне в нос, голова закружилась, организм вышел из подчинения, и зубы сами вонзились в этот экспонат. У японского гида аж глаза стали круглыми. Кричит: «Сё вы делаете? Это последняя образца. Остальное узе созрали!» Но было уже поздно: челюсть заклинило. Как у волкодава. Пробовали разжать японскими палочками, полицейской дубинкой, бампером от «Тойоты», бесполезно, организм упёрся! Кто-то из посетителей посоветовал: «Дайте ему чёрной икры – для приманки!» На икру организм среагировал мгновенно: всосал в себя краешком рта, но омара не выпустил. Кто-то подсказал: «Вы ему постучите по спине, вроде как он поперхнулся.» А японец-то – маленького роста, мне по пояс, он и стукнул. . . куда достал. Я охнул, зубы разжались, и омар выскочил. Но только один панцырь. Мясо организм уже переработал. Японец сообразительный оказался, не растерялся, тут же поместил остатки омара на витрину и написал: «Омар Тихоокеанский, пострадавший от акулы социализма».
Это ещё что! Говорят, вчера у одной посетительницы, выходившей из Японского отдела, нашли под платьем 12 кило риса, мешок вяленых осьминогов и одного японца, которого она приняла за тушку кролика.
После японской экспозиции я махнул в Американскую секцию. Там особый автомат изготавливал мороженое надармовщинку. Я сразу занял очередь в 10 местах. Думаю, одну порцию съем, другая очередь подойдёт, третья… Американский гид с 5-го раза меня заприметил и говорит: «Возьмите сразу 100 штук, чтобы подавиться!» Ну, я и взял 200. И, вроде, как-то неудобно: держаь в руках 200 порций и продолжать в очереди стоять. Мне «внутренний голос» говорит: «Спрячь за пазухой!» Я и спрятал. Одна бабка тут же заметила: «Что это у вас внутри разбилося и вытекает?» Какой-то пацан кричит: «Я лизнул, это – кисель!» И все -хором: «Дайте лизнуть!» В этот момент у меня из штанов вафельный стаканчик вываливается. И вся очередь: «Становись, он ещё стаканчики производит!» – «Каким образом?» - «А вы его за нос дёрните, стаканчик и выскочит!» У меня уже стаканчики кончились, а они всё дёргали.
В наш, российский отдел, я не пошёл. Там фольклорный ансамбль играл на ложках… так как хлебать ими было нечего!