Правда и только правда?!

Сегодня ко мне на прием записалась женщина, которая попросила уделить ей не менее трех часов. «Обычная часовая консультация меня не устраивает, у меня такая проблема, от ее решения зависит сейчас многое в моей личной жизни. Думаю, она не только моя».
Вот короткий пересказ нашей трехчасовой беседы.[!]
«Несколько лет назад мне поставили диагноз «первичное бесплодие». Муж делал карьеру, я училась, и меня этот вопрос не очень волновал. Так прошло три года. В один не совсем прекрасный день муж признался, что у него есть другая женщина, и она ждет ребенка. Он ушел, год я боролась с депрессией, болела и вот сейчас познакомилась с хорошим молодым человеком, и передо мной встал вопрос: должна ли я ему сказать, что не могу иметь детей?»

Мы долго обсуждали этот непростой вопрос, рассматривали приемлемые решения.
Ко мне и раньше обращались люди, находящиеся в похожих ситуациях. Не столь судьбоносных, но все-таки...

«...Я - вдовец, после смерти жены перенес инфаркт. Месяц назад познакомился с очень приятной дамой моего возраста. Мы несколько раз встречались, много беседовали.
Она откровенная и порядочная женщина. Мне это импонирует и дает надежду, что наши отношения перерастут во что-то большее. Но вот проблема: не могу решиться рассказать ей о перенесенной болезни. Должен ли я это сделать?»

«...Так уж получилось, я был женат четыре раза. Влюблялся - женился. Из-за этого меня чуть не выгнали из партии (бывшей КПСС), но пощадили, решили, что это порядочней, чем обманывать жену. Бурная молодость прошла, как это ни странно, со всеми своими женами я в нормальных отношениях. Влюбчивость моя поубавилась, несколько лет я прожил один. Сейчас мой старший сын женится (надеюсь, он не пошел по моим стопам), а мне очень приглянулась мать невесты.
Красивая женщина, но по характеру противоположность мне - она однолюб. Совершенно не представляю, как она будет реагировать, если узнает о моем прошлом, не думаю, что встречу понимание с ее стороны. Не могли бы вы посоветовать, что делать».

Еще одно письмо - крик души. Его написал г-н С. Уже немолодой человек, в прошлом инженер-строитель. Эмигрировав, стал строительным подрядчиком. Он рассуждал так: знания есть, опыт и силы есть - пятьдесят лет - не старость, начальный капитал, чтобы начать свое дело, тоже есть, потребность в жилье огромная. Открыл бизнес и - прогорел. Тот кто прошел, через такие испытания, знает, что это такое. Остальным не трудно догадаться.
На фоне производственной трагедии разворачивалась любовная история. Это сторона жизни была светлой и безоблачной. Вопрос, с которым обратился ко мне г-н С., как вы догадываетесь, был традиционный: что делать, нужно ли рассказать женщине, с которой он начал встречаться, о банкротстве со всеми вытекающими из этого неопрятностями?
«...Когда мне было двадцать лет, сразу после службы в армии, я узнал, что девушка, с которой я встречался до армии, жалея меня, писала бодрые письма, а сама в это время вышла замуж. Я вернулся домой, разыскал их. Выясняя отношения, ударил ее, вышел ее муж, завязалась драка. Короче дали мне срок, год и восемь месяцев мотал в колонии. Прошло уже много лет. Я взрослый человек, закончил институт, работаю. Этот период моей жизни вспоминаю как юношеские проделки. Должен ли я рассказать об этой истории девушке, с которой сейчас встречаюсь?»

Вы уже поняли, уважаемые читатели, все эти истории объединяет одна проблема: «Правда и ничего кроме правды, или есть другие решения столь болезненных вопросов»? Они сложны и с моральной, и с этической точки зрения. У каждого из нас были жизненные моменты, о которых не хочется вспоминать, ошибки молодости, проблемы со здоровьем, поступки, совершенные в минуты отчаяния. Что делать с этим грузом?
Первым делом хочется дать несколько общих советов.

• Вы подвели черту под каким прожитым этапом своей жизни, и судьба посылает вам надежду - вы встретили подходящего партнера и пробуете его на новую роль. Очень рекомендую убедиться, на какую роль претендует он(она). Их не так уж много в нашем театре жизни: верный муж(жена), герой-любовник (ветреница), альфонс(содержанка), бизнесмен, ищущий необременительных отношений по выходным (работающая женщина, которой нужен спутник для развлечений и досуга). Наложите сетку из тысяч вариаций личных судеб и характеров и определите: кто перед вами.

• Предположим, вы познакомились с приятным молодым человеком. Отношения развиваются по намеченному плану. Партнер попался грамотный, джентльменский набор для него не новинка: кафе, цветы... Не расслабляйтесь. Прежде чем раскрывать душу (очень хочется - наследие классической русской литературы тяжким эхом отзывается в душах наших современниц и буквально воспринимаются образцы женских судеб), убедитесь, что ваш партнер хочет большего, чем просто приятное времяпровождение, что он ждет душевного контакта.
Женщина при первой же встрече начинает расспрашивать, по сути малознакомого человека, про глубоко личные переживания и свои - часто не дожидаясь ответа - рассказывает в подробностях. Д. Писарев еще в позапрошлом веке на такие отношения отозвался очень метко: «Русский человек на рандеву не выдерживает испытаний рандеву».
Пока длится ранний этап знакомства, будьте такими, чтобы знакомство захотелось продолжить. Ни в коем случае не надо выплескивать все «сокровища» своей души. Партнер, мужчина или женщина, должен заслужить право на вашу откровенность.
Иногда в ответ на мое замечание - нечего, мол, было откровенничать - «потерпевшие» отвечают, что кавалер или дама на первом же свидании упорно добиваются информации относительно былого интимного опыта, состояния банковского счета, расспрашивают о составе семьи. Что ж, убедитесь, что в его любопытстве нет ничего подозрительного, патологического и интерес его вполне объясним - неумение вести светскую беседу, исчерпаны темы для разговора, а свидание затянулось - вот и переходят «на личности». Это путь наименьшего сопротивления - наш быт, семья, работа. Поведайте в таком случае о своей эмоциональной жизни. Но! С соблюдением некоторых правил.
Во-первых, нужно отличать обман от неполной информации. Личная жизнь (включая личные тайны) защищена со всех точек зрения: и со стороны закона, и со стороны этики, и даже со стороны религии. Главное условие - утаивание информации не должно нанести вред партнеру. Иными словами, вы собираетесь справиться или уже справились со своей проблемой в одиночку.

Вернемся к первому нашему письму: «ДОЛЖНА ли я сказать молодому человеку, с которым недавно познакомилась, что не могу иметь детей?»
Скажем прямо: немного найдется мужчин, которые отнесутся к такому заявлению с сочувствием и пониманием. Сначала, в пылу страсти, он, может быть, скажет: «Я люблю тебя, и мне нужна только ты». Но не исключено, что пройдет время (в какой семье не бывает ссор?) и он бездумно выкрикнет и без того страдающей женщине оскорбительное обвинение. Она честно призналась, надеясь на его великодушие, а он так больно ударил!
К сожалению, современные мужчины, сами того не сознавая, переняли во многом женский тип поведения - в семейных ссорах используют чисто «женские» аргументы: крик, оскорбительные характеристики. Но то, что можно женщине, нельзя мужчине, он все-таки «сильный» пол. Поэтому, дорогие женщины, поменьше рассказывайте о себе то, что вы считаете негативным, делиться нужно тем, что вас красит.
Само по себе отсутствие детей не повод для разрыва отношений, развода. Причина, скорее всего, кроется в личности супруга, в его неосознанных комплексах: он хочет, чтобы было «как у всех» - семья, дети. Можно ли упрекать его за это? Безусловно, нет! Каждый нормальный человек (так работает его программа) хочет иметь детей, попросту говоря, размножаться.
Если мужчина по-настоящему любит женщину, не мыслит жизни без нее, он морально поддерживает жену, предлагает усыновить ребенка или воспользоваться услугами облигатной матери. Мы знаем массу таких примеров. Опыт «вторых» браков тоже подтверждает эту истину: в новой семье нет детей, но пара прекрасно живет. Как возникли эти бездетные, но счастливые семьи? Наверное, их пример и может послужить ответом на первое наше письмо.

Напоследок хочу дать маленький совет. Деликатно, ненавязчиво, не «в лоб» нужно поинтересоваться у будущего партнера: он расценивает вас, как самостоятельную личность, объект любви или сосуд для выполнения заповеди: «плодитесь и размножайтесь!» Если мужчина склонен к такой жизненной позиции, с ним нужно расстаться без промедлений!
Вот как интересно получается - на вопрос, должна ли женщина сказать, что не может иметь детей, все мужчины ответили: должна! А должен ли мужчина сказать, что не может иметь детей, ответили по-разному, но большинство склоняется к отрицательному ответу: не должен. Такая вот двойная бухгалтерия.

Кроме этого необычайного важного вопроса, мы рассмотрели другие истории и на их основе провели небольшой опрос общественного мнения. Участники опроса были на редкость единодушны. Все, что связано с благосостоянием, имуществом, деньгами (после решения вопроса о бесплодии) как проблема было поставлено на второе место. Тут «стали в позу» женщины. По их мнению, мужчина не должен скрывать свои материальные затруднения. Как будто любовь и деньги находятся в какой-то зависимости!
Отвечая на остальные вопросы, участники разделились на две неравные группы: романтики и скептики.
РОМАНТИКИ, совсем маленькая, но эмоционально могучая кучка, придерживается мнения, что жизненные коллизии не могут повлиять на истинные чувства. Это как раз тот случай, когда друзья (любимые) познаются в беде. Замечательно, если в жизни ничего плохого не происходит, но вдруг в дом пришла беда. Мало мы знаем случаев, когда за этим следует разлука? Ну что же, считают романтики, нужно сказать правду и посмотреть, что из этого получится. Если чувства искренние, преодоление неприятностей сплотит будущую семью и ярко продемонстрирует, кто рядом с вами: истинный друг или случайный попутчик.
Что касается СКЕПТИКОВ, это название группы весьма условно. Объединяет их неверие в душевную стойкость партнеров. Не нужно подвергать сильным эмоциональным воздействиям любимую (любимого), поберегите их для радости, а с трудностями сражайтесь в одиночку. Ваша правда должна остаться при вас!
Если вы собираетесь просить о помощи или вообще перевалить свою проблему с больной головы на здоровую, хорошенько продумайте свой рассказ, найдите смягчающие, вызывающие жалость обстоятельства.
Английский психолог Геральд Элисон выявил, что наиболее употребительное лживое выражение, которыми супруги обмениваются в повседневной жизни, это: «Я НИКОГДА ТЕБЕ НЕ ЛГУ».
Возможно, не все согласны с моими доводами. Приглашаю к дискуссии!